Now I feel guilty,
It’s so much more
Than we can handle or prepared
In relationships before.
I’m afraid of my last answers,
I’m sorry for my choice.
Please hear me
I’m making noise.
[chorus]
I just want you to be back.
To kiss your lips
Or kiss your neck.
I adore you every time,
When I see –
You isn’t mine.
Even if war hurts so bad,
It makes me numb, it makes me sad.
I feel guilty for my choice –
Leaving you alone.
Please hear my voice.
[chorus x2]
Г-спди б-же мой, как же я был прав.
Как стратегия, выстраиваемая годами, планируемая учитывающая почти все нюансы, тяжелая и далеко идущая… как она замечательно сработала. Всё почти что вовремя, все сделано как надо, такое ощущение, что я чувствовал наступающий пиздец жопой, а чуйка (как и карма) у меня отличные. Мне очень жаль и очень больно смотреть на тех, кто не придавал этому значения, кто плыл по течению, хотя надо было против. Мне очень жалко тех, кто предал меня, ведь карма сработала, и они сейчас получают по заслугам, не прямо, так косвенно (и слава б-гу не от меня). Но я не радуюсь этому, я точно также грущу, и, повторюсь, мне очень жаль их и больно в том числе и за них.
Как все усилия и бессонные из-за нервов ночи воплощаются в спокойной, счастливой и интересной жизни на другом берегу, порой даже скучной, но я стараюсь ее разнообразить как можно больше, меняю планы (но придерживаясь общего плана партии), достигаю новых целей и вполне себе успешно живу.
Эгоистично конечно, но вы сами виноваты, я всем говорил, показывал и объяснял, подал даже пример, разложил все по полочкам. А теперь вот полочки недостижимы. А некоторым и не нужны, им и так норм. Но я не буду упоминать тут имен и должностей, но вы все всё пони.
Расслабьтесь, никто ничего тут не изменит.
Погибнут люди, а семьи разорвутся на куски,
Точно также как и лежащие рядом с трупом
Или отсутствующие в голове Главы мозги.
Горяч металл, разбиты стекла, льётся кровь из глаз.
В интернете, медиа и за столом дубовым
Одни впадают в патриотический экстаз,
Другие ищут адекват среди знакомых.
На волнах страха так легко уплыть
И ранить тех, кого вы даже не пытались,
А может и забыли как любить.
Кто мог – уехал. Ну а вы остались.
А раз остались, то и ваша злость,
И вы все превратитесь вот в такое:
С презрением вам бросят кость.
И вы ухватитесь, словно за живое.
Ведь все пропало. Будущего нет.
Продолжайте убеждать себя в обратном.
Все знают, кто тут виноват,
Но надо думать. А думать неприятно.
И за оградой, там, где раньше вы
Могли мечтать и думать о рассудке
Вас ненавидят, презирают и хотят
Убить всех вас уже какие сутки.
Так что расслабьтесь, терпите; и ещё,
Забыл сказать, простите дуралея:
Несомненно, все будет хорошо,
Если пожар войны лишь ваши души греет.
Глаза закрыты. Дышишь ровно.
Как будто не хватает сил.
Собрал в кулак все что возможно.
Вдох.
Выдох.
Всех простил.
Представил море,
Солнце,
Счастье.
Представил лето.
Оно тут.
Вот только жаль, в реальной жизни
Для прыжка нужен батут.
А ты вообще стоишь забытый
И держишь рыло по ветру.
Не до прыжков в России сытой,
А ты вообще не кенгуру.
Прикован к койке.
Дыши ровно.
Закрой глаза,
Ведь суд идёт.
Вздохни.
Кто понял,
Тот наверно помнит.
Простит опять.
И все пройдёт.
Всегда все ассоциирую с поездами. Они же поездатые. Так и сейчас, хочу сассоциировать. Клевое слово, by the way, отдаю бесплатно.
Так вот, тормозится больно и со скрипом. Вы наверное иногда видели, когда большой состав после разгона тормозит, слышен ужасный такой звук. Так и сейчас, после очень качественной поездки за моим вторым автомобилем (третьим) и множества общения (для моего скромного запроса после жизни в Эстонии), хочется продолжить. Но не можется. И вот я второй день ни с кем не говорю, и прилетело опять это чувство социального опустошения. Но я справлюсь, как всегда справлялся до этого. Просто немного больно, но то, что не убивает меня, делает меня сильнее.
Чтобы твои глаза не закрывались каждый день,
Моргать не мог и продолжал всё видеть.
Боялся мира, счастья, жизни, свою тень,
Закрывшись в бункере и продолжая ненавидеть.
Всех тех, кто раньше поддакивал тебе,
И кто молчал, пока чертил ты карты,
Ломая карандаш, чертил ещё,
Назначая казни, оглашая даты.
Чтобы все те, кто счас лежит в могиле
Камнями мрамора и текстами на них
Кричали тебе в уши на репите
Каким ты ты стал, какой ты псих.
Чтобы все то, во что ты раньше верил,
Все то, что ты всегда берёг,
Пропало навсегда, сгорело или сгнило,
Лишь только так ты выучишь урок.
Чтобы вина тебя до смерти задушила,
Ведь ты останешься в истории своей.
Но лишь в своей, тебя сотрут, и мир бы
Без тебя гораздо стал б добрей.
Так вот страдай. Желаю тебе счастья.
Желаю испытать решения свои.
Желаю умереть. Желаю пуха
Из мерзлой, твёрдой и безжизненной земли.
Прикол, я сейчас по своим темным делам в Германии. И Германия at it’s finest, предоставляет мне просто умопомрачительные возможности в виде лучшего немецкого пива, чёткого следования законам, плохой погоды и интересных договоренностях на словах. На самом деле я просто попал в такой момент, когда я, сам того не желая, могу проверить настоящую немецкую честность, преданность делу и следование договоренностям. Настоящие идеалы успешного взаимодействия людей, бизнесов, людей и бизнесов, вот этого всего. И, походу, все получается. Правда, мучительно долго, это же страна бумаг и бюрократии, подкрепленной многолетним опытом. Вот это, как называется, порядочность.
А теперь про нахальство.
Тут действует правило 2G+, это не ваша сеть на мобильном телефоне, а абсолютно интересное дебильное правило о посещении мероприятий и рестороанов, короче:
Watafack? Вот и я тоже, Я шырялся спутником 2 раза и jannsen 1 раз + болел (неофициально), итого у меня иммунитета целый вагон и маленькая тележка (прицеп). Но нет, в Германии спутник не котируется, поэтому мне надо делать тесты каждый день, платно и бесплатно, немецкие граждане или я сам суют мне в нос всякую фигню, тестируют, выдают очередные QR-коды, все как по заветам тов. Адольфа. Также проверяли все и заставили заполнить анкету при перелете (но не проверяли), а также какое же у них вкусное пиво, это все решает.
Мы за стаканом, полным грязи,
Мыслей бессвязных, мечт, надежд,
Всё ищем и находим связи
Лишь для того, чтоб крикнуть “нет!”
Когда придёт вдруг осознание,
Что мы не там и всё не так,
Труп наш в отчете опознания
Описан будет как “мудак”.
Или как “сука”.
Мы ничтожны.
Где совесть, правда и тепло?
Не знаю.
И никто не знает.
Оно всё было.
Но сгнило.
Эгоизм прогрессирует со страшной силой. Все больше времени я уделяю себе, и все меньше другим. Это отражается на товарищах, друзьях и всем окружении. Некоторые это поддерживают, некоторые нет, а остальных я не спрашивал, ибо зачем мне – я же идеален. Странное чувство возникает в момент, когда ты понимаешь, что ты в данный момент – все, а остальные – никто. Возникает также чувство странной справедливости, наверняка затесавшееся в повестку дня из-за воспитания и, в общем-то, социальной направленности мыслей. Но не тут-то было, эгоизм и пох*уизм справляются с этим просто замечательно – я опять идеален, самодостаточен и ничто и никто мне не нужен. Сейчас это ок, но будет ли ок дальше?
Происходит какая-то непонятная смена режима. Но не в/на Украине, а моего временного. Из-за бессонных утр, бессонных ночей, сна днем, отсутствия четкого графика пробуждения и укладки себя в постель, отсутствия четкого графика приема пищи, небольшого затишья в общении, и еще <вставьте название причины> вообще все сломалось. Но не в том контексте, что сломалось вообще. Просто я теперь сплю, когда хочу. Работаю, когда хочу, ем, когда хочу. Нет этих социальных установок на подъем, обед и ужин. А раз их нет, то организм и перестроился на динамику. Пока что match с реальной жизнью большинства людей сохраняется, но, чувствую, скоро этого может и не стать. Сегодня я работал до 4 утра, спал до 9. Потом снова работал до 14, потом поел, потом поспал до 16. Сейчас снова поел и поработал до 20. И все. Теперь я, видимо, снова поработаю до 2-4 ночи, и дальше продолжу в том же духе. Подъемы и спады, выраженные раньше в усталости и отходе ко сну вечером, сейчас превратились в сплошную положительную динамику, ведь в общем-то сплю я “короткими” промежутками, сохраняя все вещи под контролем. У меня теперь нет чувства голода совсем, есть чувство “чего бы съесть”, которое ну вообще очень мягкое. Все эти ощущения похожи на взлет, набор нового эшелона на крейсерской скорости. Интересно, до какой высоты я лечу?