На площади красной стояли не шлюхи,
Не адепты христа, короли или шут,
На ней были девушки, светила науки,
Такие, каких на панель не возьмут.
Что же тут делали? Почему не учились?
Сегодня ведь вторник, пора в институт.
Я думал, честно, что они просто забылись,
Раз честь свою именно так продают.
Подошли познакомиться, сказали – понравился,
Но я-то же знаю, что это развод,
Не надо мне это, я же не пялился,
Я шёл по делам и явно в обход.
Хотя, я подумал, “хуй с вами, детеныши”
Пофоткайте, ладно, немного меня.
Ну будет рубль, по 300 за фотку.
Ну ладно, так уж и быть, 3 рубля.
На что же в итоге, совсем без улыбки,
Сказали 13, потом 9 рублей.
Я охуел от этой ошибки,
Послал я их нахуй, они не лучше блядей.
Услышал я тут от тов.Славика фразу о том, что все мои предыдущие знакомства, после ТП и далее были мотивированными. И это действительно так. Да, я использовал Tinder. Да, те, с кем я встречался, тоже его использовали, и у всех у нас был запрос на отношения. У всех был мотив, цель, средства в какой-то мере. Все было быстро и относительно просто.
Единственные немотивированные знакомства у меня были с моей первой девушкой Леной и ТП, вот я даже отрыл одну архивную запись, которую интересно почитать и поумиляться с альфа-поступков 11 лет назад, но даже там можно посмотреть отражение отсутствия мотивации и стремления к отношениям, все совпадения действительно были случайны, никто по-умолчанию ничего не планировал и не смотрел в будущее. Другое дело, что все это не взлетело, конечно же, но флёр истинности™ однозначно присутствовал.
Теперь же я принципиально не ставлю Tinder. Ничего не предпринимаю и особо не проявляю интереса, хотя на самом деле, конечно же, хочется. Вариантов, как всегда, очень много, но чуть что, так сразу теперь я чую мотивацию и немного предсказуемый конец (основанный на статистике). Теперь я подсознательно хочу, чтобы все действительно произошло само, без толчков со стороны, без явной заинтересованности, а… чисто, просто, душевно. Чтобы смысл нашелся как бы сам, чтобы все было понятно без слов.
А может я просто разучился чувствовать и знакомиться, превращаюсь в того самого циника, без души и с каменным сердцем за огромным количеством таких же каменных стен и всяких прочих защитных ограждений.
Неповторимая грусть лезет за шиворот,
Заливается в душу словно вино,
Алкогольным угаром и (не)правильным выводом,
Что на всех всем здесь похуй, всем всё всё равно.
Тут люди такие. Слова наизнанку –
Весь смысл утерян, перевёрнут и пуст,
А в предложениях бессвязных всю ту же шарманку
Играют и песни о б-ге поют.
Растят тут детей, таких же шакалов,
Как дети до этого, деды, бабки, отцы,
Готовых матерей продать ради малого –
Безопасности власти никчемной страны.
А я все о грусти, о серости будней,
За собой я, правда, совсем не слежу.
Останусь и стану таким же вот студнем,
Застывшим от телека в последнем ряду.
Спасибо жизни за прекрасный день,
За плавный переход в лихую осень,
За то, что, несмотря на грусти тень,
Она делает все то, что мы попросим.
За скорость, за уверенность в себе,
За тех людей, что мы когда-то приютили,
И за котов конечно, видящих во тьме,
И за всех тех, кого когда-то мы любили.
Спасибо ей, платформе для открытий,
Хаосу теорий всяких струн,
Невероятному стечению событий,
Знаков зодиаков, солнц и лун.
Спасибо ей как строгому порядку,
Где первый выше прыгает всегда,
Последний с легкостью лишает репы грядку
Одним лишь взмахом своего мышиного хвоста.
И что же делать, дело может в цифрах?
Или, быть может, дело в чувствах, брат?
Жизнь не нужна, если нет в ней смысла.
Спасибо ей тогда вообще не говорят.
С какой же легкостью теперь приходят и уходят люди из моей жизни. Это очень странно, такое ощущение, что я вернулся в детство, когда в детском саду все были друзья, в школе были друзья большинство, в институте – пятерки, а сейчас – единицы. Это большие люди, которых я ценю и ставлю рядом с собой, отношусь к ним соответственно, слушаю и даю советы.
К остальным людям я относился как к говну. Все вокруг были говном, и надо было еще доказать мне, что вы не говно, чтобы я с вами общался. Такой подход работал годами и реально оставлял вокруг только самых честных, самых нужных, самых стойких людей – ты попробуй пройди такой вот фильтр у не совсем уравновешенного (лол), человека.
Сейчас же все меняется. Видимо это все из-за того, что я уехал из Москвы. В Питере люди гораздо добрее, открытие, теплее (в отличие от погоды), с этими людьми хочется общаться, открывать и показывать новое, но, правда, смотря на них пока что свысока. Даже нет, это не свысока, это с горизонта, когда ты можешь поместить человека между двух пальцев руки, а на самом деле он такого же роста. Вот такая у меня дальномерная оценка теперь.
Теперь “считание говном” сменилось “приветливостью с расстоянием”, и знаете что? Пока что это тоже работает. Контактное поле увеличилось в хз сколько раз, осталось еще вот побороться со своей застенчивостью и нежеланием говорить в принципе.
Я стал говорить гораздо меньше, гораздо тише и только по делу. Мысли больше не разворачиваются, от идей веет точным расчётом, а не вдохновением, а отношения – да они совсем перестали быть отношениями. Теперь это либо застой, либо игры, либо еще что – но точно не они.
I’d rather speak with you about summer,
Than visit all my doctors every week.
With every touch of you it’s getting warmer,
Unlike their words, yours heal. I’m not sick.
I’d rather take your hand and kiss it slowly,
Than drinking something slowly at a bar.
I feel the same – a little bit of worries,
And funny thing that I can drive a car.
Let’s take a ride and jump right in my caddy.
Let’s burn some tires near traffic lights,
Let’s drive way and leave it all behind,
And drive as long as still we have a gas.
Предательство. Безразличие. Отсутствие выбора. Жертвы. – знакомые слова, не так ли, да, Танечка? Именно так. В то время, когда мое окружение общается с Марти, нашим котом, я страдаю от того, что и эта связь пала жертвой моей вселенской доброты. Я в течение 5 лет прививал Тане любовь к котам, делал ее добрее и мимимшнее, а в итоге:
Мне это не нужно, фотки лови
боев. подр. Таня
(автор имеет в виду, что не нужно – в смысле визит ZonD80 к коту, а не любовь – прим. перев.) Вот так вот мне запретили навестить Марти, пока я нахожусь опять в МСК, хотя я, вроде бы, оставлял за собой право периодически приезжать к нему и тискать его.
Грустно, очень грустно и злостно от того, что я записываю Марти рядом с Вованом, так что пожалуй поставлю еще один тег, помимо “черты”, кстати вот черта:
Ой, вот точнее:
Она отделяет доверие к Танечке от сравнения ее с Табуреткой, ведь ситуация дичайше флешбекнулась и отразилась во мне. Табуретка тоже запрещала мне видеться с сыном. Ей тоже это не было нужно. Хорошо, что я точно знаю, что Марти не от меня, а от неизвестных, но весьма красивых и добрых котиков, которые точно любили друг друга, а не так, как это делаем мы.
Мне нельзя заводить ни Людей, ни Животных. И те и те со мной не остаются, я еду дальше, даря добро тем, кто рядом, а потом они все забирают это себе, опять же, потому что я им все оставил по доброте душевной.
А мне от вас ничего не нужно.
Я самодостаточен.
Правда.
А еще я пообщался второй раз в жизни с психологом, и хоть у меня сейчас много злости и тоски, я не кашляю. Ведь мой психосоматический кашель был вовсе не волнением, а злостью. Да, мои договоренности с Таней об отсутствии рукоприкладства и повышения голоса, мой собственный take it easy / calm down / revenge with cold blood подход, который обеспечивал визуальное отсутствие ярости (я ничего не уничтожал, никого не бил, не повышал голос), медитация и т.д. – были всего лишь ограничителем для реальной проблемы – мне некуда было сливать всю злость (и даже рукоприкладство не помогало, ты не понимаешь, это другое) – вот все это заставило организм найти для себя выход:
Пока я кашляю на вас, вы подождете
Организм.
Гениально! Никто тебя не прервет, все посочувствуют, попытаются помочь, а ты подсознательно-ехидно улыбнешься. Да, сознание страдает, и от этого бесишься еще больше, но рекурсию никто не отменял!
+ остальные мелкие проблемки. И тут я тоже управился за 2 сеанса, как и в прошлый раз. Какой же я стабильный (да). Сам себя не похвалишь – никто не похвалит.
Ревность – плохое чувство. Иногда я просыпаюсь с ней, внутри чувствуется дыра, снаружи – злость. И все. Просто пустота и злость. Но, можно свернуться в позу эмбриона, в таком случае ты окружаешь пустоту собой. Можно попытаться поплакать – но плакать над такими моментами я не умею, зато умею плакать над качеством заката над морем и температурой ветра.
Горизонт событий. Из пустоты ничего не возвращается. Зато за ней – новая вселенная. В итоге пустота уйдет, а ты останешься.
Ревность чувствовала Таня, когда узнала, что я за 3 недели нашел себе подходящую девушку. Как выяснилось нет. Есть амбиции, порывы, но нет действий. Постепенно недовольство нарастало, оно позволило сформировать идею для моего следующего прорыва, найти вдохновение. Но теперь она мне не нужна, ибо страдать будет так же, пока я буду лететь вперед на драйве той самой злости. Вот он – ее (злости) выход. Вот она – продуктивность. Вот оно – счастье. Счастье осознавать свои жертвы, считать себя добрым.
Кстати, если вы не понели, то я поехал дальше, а боев. подр. Яна поедет дальше своим путем. И знаете что – она мне тоже благодарна. Правда, к счастью, я еще не успел ничем особо дорогим пожертвовать. И слава б-гу.