Г-спди б-же мой, как же я был прав.

Как стратегия, выстраиваемая годами, планируемая учитывающая почти все нюансы, тяжелая и далеко идущая… как она замечательно сработала. Всё почти что вовремя, все сделано как надо, такое ощущение, что я чувствовал наступающий пиздец жопой, а чуйка (как и карма) у меня отличные. Мне очень жаль и очень больно смотреть на тех, кто не придавал этому значения, кто плыл по течению, хотя надо было против. Мне очень жалко тех, кто предал меня, ведь карма сработала, и они сейчас получают по заслугам, не прямо, так косвенно (и слава б-гу не от меня). Но я не радуюсь этому, я точно также грущу, и, повторюсь, мне очень жаль их и больно в том числе и за них.

Как все усилия и бессонные из-за нервов ночи воплощаются в спокойной, счастливой и интересной жизни на другом берегу, порой даже скучной, но я стараюсь ее разнообразить как можно больше, меняю планы (но придерживаясь общего плана партии), достигаю новых целей и вполне себе успешно живу.

Эгоистично конечно, но вы сами виноваты, я всем говорил, показывал и объяснял, подал даже пример, разложил все по полочкам. А теперь вот полочки недостижимы. А некоторым и не нужны, им и так норм. Но я не буду упоминать тут имен и должностей, но вы все всё пони.

Глаза закрыты. Дышишь ровно.
Как будто не хватает сил.
Собрал в кулак все что возможно.
Вдох.
Выдох.
Всех простил.

Представил море,
Солнце,
Счастье.

Представил лето.
Оно тут.
Вот только жаль, в реальной жизни
Для прыжка нужен батут.

А ты вообще стоишь забытый
И держишь рыло по ветру.
Не до прыжков в России сытой,
А ты вообще не кенгуру.

Прикован к койке.
Дыши ровно.
Закрой глаза,
Ведь суд идёт.
Вздохни.
Кто понял,
Тот наверно помнит.
Простит опять.
И все пройдёт.

Всегда все ассоциирую с поездами. Они же поездатые. Так и сейчас, хочу сассоциировать. Клевое слово, by the way, отдаю бесплатно.

Так вот, тормозится больно и со скрипом. Вы наверное иногда видели, когда большой состав после разгона тормозит, слышен ужасный такой звук. Так и сейчас, после очень качественной поездки за моим вторым автомобилем (третьим) и множества общения (для моего скромного запроса после жизни в Эстонии), хочется продолжить. Но не можется. И вот я второй день ни с кем не говорю, и прилетело опять это чувство социального опустошения. Но я справлюсь, как всегда справлялся до этого. Просто немного больно, но то, что не убивает меня, делает меня сильнее.

Эгоизм прогрессирует со страшной силой. Все больше времени я уделяю себе, и все меньше другим. Это отражается на товарищах, друзьях и всем окружении. Некоторые это поддерживают, некоторые нет, а остальных я не спрашивал, ибо зачем мне – я же идеален. Странное чувство возникает в момент, когда ты понимаешь, что ты в данный момент – все, а остальные – никто. Возникает также чувство странной справедливости, наверняка затесавшееся в повестку дня из-за воспитания и, в общем-то, социальной направленности мыслей. Но не тут-то было, эгоизм и пох*уизм справляются с этим просто замечательно – я опять идеален, самодостаточен и ничто и никто мне не нужен. Сейчас это ок, но будет ли ок дальше?

Происходит какая-то непонятная смена режима. Но не в/на Украине, а моего временного. Из-за бессонных утр, бессонных ночей, сна днем, отсутствия четкого графика пробуждения и укладки себя в постель, отсутствия четкого графика приема пищи, небольшого затишья в общении, и еще <вставьте название причины> вообще все сломалось. Но не в том контексте, что сломалось вообще. Просто я теперь сплю, когда хочу. Работаю, когда хочу, ем, когда хочу. Нет этих социальных установок на подъем, обед и ужин. А раз их нет, то организм и перестроился на динамику. Пока что match с реальной жизнью большинства людей сохраняется, но, чувствую, скоро этого может и не стать. Сегодня я работал до 4 утра, спал до 9. Потом снова работал до 14, потом поел, потом поспал до 16. Сейчас снова поел и поработал до 20. И все. Теперь я, видимо, снова поработаю до 2-4 ночи, и дальше продолжу в том же духе. Подъемы и спады, выраженные раньше в усталости и отходе ко сну вечером, сейчас превратились в сплошную положительную динамику, ведь в общем-то сплю я “короткими” промежутками, сохраняя все вещи под контролем. У меня теперь нет чувства голода совсем, есть чувство “чего бы съесть”, которое ну вообще очень мягкое. Все эти ощущения похожи на взлет, набор нового эшелона на крейсерской скорости. Интересно, до какой высоты я лечу?