When dark night is coming closer,
I’m thinking why I’ve chose her.
I’m suffering from her absence near me.
And you know she is the one I really need.
[chorus]
I should not trust
Anyone else.
I am
Afraid of people
That are trying to solve problems,
It’s already stated to bore me.
I’m here to say to them:
ENOUGH!
I’m enjoying every piece of my strong love.
I’m reading lots of pages,
Looks just like we talked for ages,
But it’s only texts from last three hottest weeks.
Something between us definitely exists.
[Chorus]
It is exact I was looking for,
Don’t need anyone anymore.
I’m inspired of how it feels to me,
After all that I have ever seen.
Если на полиграфе проверять безумного человека, то полиграф покажет, что он не врет, ибо у него свой собственный мир, в который он верит.
А теперь про дно. Вы думаете, дно было достигнуто, и что со дна уже не постучат? Нет, вы – это вы, а я ждал этого стука. Правда со дна так и не постучали, а прорвались из самой сингулярности. Ведь и правда, я считаю, что вся эта остаточная херня от Они уже давно канула за горизонт событий, и по-этому сейчас представляет собой то, откуда нельзя вернуться, откуда не может вырваться даже свет.
Так вот. Сегодня я был в УВД г.Химок, общался с участковым. Я, оказывается, пьяный приезжаю на автомобиле, чтобы увидеть своего сына, при этом угрожаю бывшей жене физической расправой, ругаюсь грязными и ненормативными словами, бью ее (аж увечья наношу ей в область правой руки), а еще… еще я достаю ножик и пытаюсь увести сына в неизвестном направлении, угрожая ей ножиком У ЦЕРКВИ. Постоянно. Каждое воскресенье. Б*я, Б-г, где ты был?
Когда же этот вентилятор, на который уже не то чтобы говно не накинешь, а он уже утонул в густой цистерне густого говна, остановится? Ни-ко-гда. Он будет продолжать медленно вращаться, наматывая на свои лопасти кишки ее личной и семейной жизни. Сколько можно потрошить этот труп?
Хотя чем же еще заняться одинокой девушке, не сына же своего воспитать…
Понедельник – день тяжелый. И прекрасный по-своему. Итак, встречайте главную новость сегодняшнего дня – балашихинский областной суд взыскал с меня 3 934 000 (да, три миллиона девятьсот тридцать четыре тысячи деревянных рублей). А ведь когда-то сумма была совершенно иной, вего лишь 2 212 896. Правда, потом она вдруг стала около 3.5М, но аппетиты не поубавились, поэтому присутствовала моя бывшая теща, какая-то подруга, Ваван, моя бывшая табуретка и они таки растопили сердце судьи своей ложью о том, что я жил за их счет, а они, бедненькие, бомжуют.
Что ж, эта битва, безусловно, проиграна, но война еще идет.
Принимаю ваши поздравления и пожелания удачи в бою.
Я тут относительно недавно (ну как недавно, несколько месяцев назад) писал о том, что переодически испытываю накатывание чувств счастья и спокойствия, которые накатывают обычно в машине, когда я еду ночью, или после заправки, когда я пью несменный Dr.Pepper. Сейчас у меня почему-то чувство примерно такого же типа, но немного другое. Просто иногда чувствуется то, что я наслаждаюсь каждой конкретной секундой в жизни, что все настолько збс, насколко это может быть.
И это все не смотря на то, что я говорю всем, что все в общем херово, ведь вчера было хорошо. А оно и правда так, ведь надо стремиться к новым успехам в труде и учебе каждый день, ставя себе всю новую и новую планку счастья.
На самом деле – это просто невозможно описать (да и, по сути, не нужно), когда тебе хорошо и психически, и физически. Главное не терять целей и развиваться, а это можно так и застрять в этой эйфории и превратиться в обеспеченный всем овощ. (по мнению самого овоща, естественно)
Хочу поставить пять с плюсом своему физическому состоянию. Серьезно, я чувствую себя просто замечательно физическом плане. В моральном я уже давно…., а вот в физическом я ощутил себя таким почему-то только сегодня.
У меня нет похмелья после внезапных и всесьма приятных культурных употреблений алкоголя
Я даже просыпаюсь в хорошем настроении и мне не хочется рвать и метать. Однако хочется кофе, но так было всегда.
А теперь почему-то захотелось вспомнить про него, про кофе. Кофе – он странный. Его вроде хочется, а иногда к нему возникает такое дикое отвращение, что я сознательно перехожу на Эрл Грей и усиленно употребляю только его. А потом опять резко начинает хотеться кофе. Думаю, что у жизни кофе в моей жизни тоже есть черные, белые и серые полосы, поэтому я ему даже немного сочувствую. Но никто не говорил, что кофе будет легко.
А еще скоро я пойду на расстрел(ненастоящий), поеду на собаке и вспомню былую молодость.
Все потому, что жопа болит. А не потому, о чем вы подумали, латентные вы мои друзья.
А пишу, внезапно, о хорошем. Все дело в том, что простое предложение моей девушки о том, что надо бы скататься на великах вылилось в веловечеринку с 5ю участниками, 25+ км велопробега, питье пива (правда, временно безалкогольного, ибо я был за рулем (не только велосипеда, но еще и тачки, лол)), болящую от сиденья съемного велика жопу и тонну, нет, просто тонны тонн удовольствия от такого полезного, относительно веселого и длинного проведения времени. Это победа, это один из самых лучших weekend’ов за последние несколько лет.
На этом мой кошачий щенячий восторг не заканчивается. Все дело в том, что пока мы с Co уныло заканчивали рабочий вечер ПТ, каждый за своим рабочим местом, со своей бутылкой пива или вина, вдруг выяснилось, что Mary таки освободится ночью, а также то, что она готова меня вписать. Совпадение? Не думаю!
Но одно совпадение – это же совсем скучно и тленно. Поэтому мы встетили еще и тов.Олега, тов.Марата и тов.Олю (кстати, поздравляю, запомнил!) и девушку Олега, которая вечно молчит. Данная внезапная встреча отправила нас в Чайхону, где мы посидели, дожидаясь боев.подр.Лизы.
Лиза же устроила сцену и они со тов.Славиком отвалились. Sad story, пмс и все такое. Бывает, это отношения. Впрочем, продолжилось все slow-прогулкой по МСК, где мы сделали кружочек и разошлись в прекрасном настроении.
Вечер закочнился уютно и чувственно, впрочем х*й тебе, а не подробные рассказы о моих любимых позах.
А теперь, конечно, о проблемах.
То самое чувство, когда ты набираешь больше еды, чем можешь физически съесть приследует меня. Раньше оно распространялось только на те моменты, когда я был сказочно голоден, и брал тучу еды, просто потому, что хотелось все и сразу. И много.
Теперь же оно почему-то настигает меня с утра, во время чувства приятной тяжести. Интересно, эти чувства что, связаны? Я блин сраный биг тести, который стоит, сука, уже целых 219 (двести девятнадцать рублей российской федерации, Карл!), съесть не смог. Зато мне так его хотелось, и я реально растекался на первых укусах и вкусе этого наркоманского соуса внутри.
Чувство впрочем не думало куда-то уходить и предательски повторило себя в вышеупомянутой Чайхоне, заставив меня оставить роллы Филадельфия и чего-то там еще. Мой любимый ролл, Карл! Ну как же так. Люто ненавижу себя за это. Больной ублюдок.
