Несмотря на то, что я в прекрасной моральной и физической форме, ложечка дегтя все-таки есть. Что-то должно было пойти не так, и это “не так” выражается в моей, видимо, патологической зависимости от еды с кем-то. Серьезно. Одиночество, открытия жизни с самим с собой – это прекрасно, однако со своим вторым “я” кушать и разговаривать одновременно в присутствии окружающих – это была бы совсем шиза, поэтому я все-таки ем один. А из-за того, что мне приходится кушать одному, а кушать я должен обязательно с кем-то, мне в общем-то не хочется кушать совсем. Просто нет чувства голода, я мало ем, тем не менее чувствую себя замечательно. А вот тот момент, когда надо бы поесть – его реально просто нету, вообще, никаких желаний и предпочтений по тому, что бы в себя закинуть и насколько это будет просто – просто нет. Момент, когда надо бы поесть, я определяю по состоянию “чувства того, что что-то не так”, которое выражается в снижении внимания и медленно наступающей сонливости, именно тут я понимаю, что последний раз ел тортик в 9 утра, а сейчас уже 19 часов дня и надо бы поесть. Покупаю еду и не доедаю, ибо нет особо вкуса, радости и восприятия еды такой, какой она является. И этого хватает, энергии реально хватает.

Все это с легкостью перечёркивается в момент, когда есть с кем поесть. Например, с друзьями. Однако почему-то на все это я начал смотреть со стороны, вот у них своя жизнь, свои улыбки и мечты, а у меня – своя. Они тут, а я там у себя в домике. Прогрессирующая отрешенность в своей полной мере. Это кажется немного странным, чуток даже пугающим, но, видимо, это один из этапов, посмотрим, что будет дальше, я закупился попкорном.

То же самое в семье, когда кушаешь с сестрой или с родителями, чувство голода внезапно приходит прямо в момент, когда я пересекаю порог квартиры. Интересная психосоматика.