И таки я заболел, 38.8, все еще использую смехуечки, но ситуация перестает быть смешной, ибо родственники перевозбуждены, социальные связи рушатся с умопомрачительной скоростью. Бывших партнеров теперь ненавидят и рекомендуют взять свои манатки и уезжать нахуй из квартиры (как-то так я запомнил). Зато не скучно. Я томно прикрываю глаза под эффектом парацетамола, зато я точно не пью, и это хорошо. Собеседование в посольстве я перенес, наслаждаюсь кроваткой и работаю. Улететь и уехать законно нельзя, незаконно тоже. Свидание отменено. Планы, которые так любит тов.Славик, наконец-то разъебешены в кал. Good for him. Вот сча и проверим эффект от вакцины J&J, по идее должно быть легко и непринужденно. Главное расслабиться.
Установил прямую зависимость. Чем больше я говорю, не важно с кем, не важно о чем, не важно насколько глубоко – тем лучше я себя чувствую морально. Специфика моей работы, моего образа жизни, ведения абсолютно разных дел и контроля за всем укладывается обычно либо в меня лично, либо в немногочисленные чаты. То есть, за день я могу вообще молчать и не сказать ни слова. Ретрит everybody, every day. Так вот. Я рад от осознания этого факта, что окружение в данный момент очищено настолько хорошо, что я пришел к данному выводу. Это позволит еще больше улучшить модель моего поведения, осталась только одна переменная – сколько нужно говорить с людьми в день, чтобы было хорошо? И можно ли ее менять?
Несмотря на то, что я в прекрасной моральной и физической форме, ложечка дегтя все-таки есть. Что-то должно было пойти не так, и это “не так” выражается в моей, видимо, патологической зависимости от еды с кем-то. Серьезно. Одиночество, открытия жизни с самим с собой – это прекрасно, однако со своим вторым “я” кушать и разговаривать одновременно в присутствии окружающих – это была бы совсем шиза, поэтому я все-таки ем один. А из-за того, что мне приходится кушать одному, а кушать я должен обязательно с кем-то, мне в общем-то не хочется кушать совсем. Просто нет чувства голода, я мало ем, тем не менее чувствую себя замечательно. А вот тот момент, когда надо бы поесть – его реально просто нету, вообще, никаких желаний и предпочтений по тому, что бы в себя закинуть и насколько это будет просто – просто нет. Момент, когда надо бы поесть, я определяю по состоянию “чувства того, что что-то не так”, которое выражается в снижении внимания и медленно наступающей сонливости, именно тут я понимаю, что последний раз ел тортик в 9 утра, а сейчас уже 19 часов дня и надо бы поесть. Покупаю еду и не доедаю, ибо нет особо вкуса, радости и восприятия еды такой, какой она является. И этого хватает, энергии реально хватает.
Все это с легкостью перечёркивается в момент, когда есть с кем поесть. Например, с друзьями. Однако почему-то на все это я начал смотреть со стороны, вот у них своя жизнь, свои улыбки и мечты, а у меня – своя. Они тут, а я там у себя в домике. Прогрессирующая отрешенность в своей полной мере. Это кажется немного странным, чуток даже пугающим, но, видимо, это один из этапов, посмотрим, что будет дальше, я закупился попкорном.
То же самое в семье, когда кушаешь с сестрой или с родителями, чувство голода внезапно приходит прямо в момент, когда я пересекаю порог квартиры. Интересная психосоматика.
Итак, точки расставлены, намерения обозначены. Прошел почти месяц (или больше (или меньше)) с начала новых отношений. Секс-марафон закончен. Настали проблемы по работе, сиюминутная занятость и именно то время, когда закрывать глаза на совершенно детские и ничтожные (читаем – незначительные, непонятные) мне загоны становится слишком непозволительной роскошью. Это просто не в кассу, сейчас не до этого.
Хочу рассказать случай со своей колокольни:
Пошли мы значит завтракать в ресторан. Заказали там еду. Дома маринуется рыба для ужина и полный холодильник всяких разных штук, короче есть что поесть, ехать в ресторан было совсем не обязательно. Но поехали, потому что я так захотел. Заказали там еду. И тут, значит, девушка моя захотела после ресторана пойти и зайти купить в KFC бургер и ролл. Просто мысль, потому что она голодная, а купить не на сейчас, а на потом. И “я все съем, и рыбу и из KFC”. Стоит также упомянуть о том, что при любом удобном случае либо берется столько, что не съедается, либо резко приходит смена настроения, и кушать уже не хочется. Сколько несоизмеримо с ее заработком денег улетело в такое вот “нихачу” – б-г знает, но игра за счет █████ея, так что вот так вот – прим. авт.
Так вот. Естественно никакого KFC, о чем я и сказал. Мне было сказано, что у нее нет на это денег, ну нет так нет – поешь домашнюю еду, которой завались, да и сейчас наешься.
А хочешь KFC – купи сама.
Клиентка ушла в минор, ничего не съела, ибо настроение пропало (а злость осталась). Итог – как была голодная, так и осталась, еще и настроение испортила себе. Меня это тоже чуток побесило, но потом я сделал скидку на возраст и безуминку, глубоко вдохнул и спросил себя: “А мне это надо?”
Действительно, это надо, за этим даже приятно наблюдать и умиляться, но только когда это responsibly, в меру, вовремя. Сейчас это было не вовремя, посреди рабочего дня, под конец месяца, который ой как не шоколадный, ибо сертификатов отозвали тысяч на 5 евро, в целом минус.
Просто, видимо, сейчас ей все дается слишком легко и непринужденно, от этого сносит голову, поэтому и можно позволять себе так капризничать.
Я сделал вывод что мне это точно не надо в таком состоянии и таком настроении, и эту часть безуминки надо срочно убирать, иначе случится план Б.
Кстати о плане Б. Девушка о нем знает. Знает, что я держу его в уме. Что до него просто рукой подать, и все равно не боится, двигается вперед. Это похвально. Однако, посмотрели еще раз Эквилибриум, и там правильно сказали – эмоции хаотичны. Их надо сдерживать. А за сдерживание отвечает ум и опыт. В таком случае лучше положиться на меня и принять мою точку зрения.
Как я уже много раз говорил, и скажу еще раз, ведь кто-то понимает с первого раза, а кто-то нет. Любовь для меня – это состояние, состоящее из трех простых компонентов – симпатии, уважения и секса. Многие говорят вот “влюбиться”, что вот ты влюбился в человека, а потом начинаешь с ним отношения или еще чего. Хах, ну ладно, если вам удобно так об этом думать – флаг вам в жопу в руки. Сейчас это работает не так. Это можно было в 18 влюбиться, когда птички летали вокруг, нашептывая там что-либо, или амур стрелял в сердце и успешно его пронзал своей стрелой. Теперь же сердце из камня, и тут уже нужен wrecking ball, чтобы что-либо изменить.
Теперь все наоборот, сначала можно что-то начать, кого-то бросить, ведь реальные чувства теперь находятся за огромным количеством стен и предрассудков, они открываются как ощущение свободы на вершине горы, на которую поднимался, или безмятежность в палатке в конце туристической тропы у подножия пусть даже той же самой горы – до этого надо еще реально дойти, а per aspera ad astra. Вот и сейчас я испытываю что-то типа такого, какую-то пост-влюбленность, вернее ее зайчатки, ибо все уже произошло, и тут я спрашиваю:
а заслужил ли человек этого?
а могу ли я так себя чувствовать?
а что это вообще такое?
Что-то новое. Обычно визуалы и физические ощущения изначально преобладали, и я так и принимал решения (хоть и после прохождения моральных проверок на фатальные беды с башкой). Теперь же мимолетные решения в общем-то не важны. Я всегда могу сказать нет, всегда могу дать заднюю резко развернуться, оставив следы на асфальте и нажать педаль в пол, двигаясь к новым горизонтам.
Это резко контрастирует с моей скоростью, если бы не 3rd 2nd party, то я бы давно уже был в Европе, однако я медлю. Я жду. Я продаю свое время за свои же ощущения. Странный, очень нетипичный для меня баланс. Опять же, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНО. Но, лол, опять же я ж пытаюсь не считать всех дерьмом и пытаюсь перейти на позитивную модель общения (частично получается).
Квартетная несостыковочка вышла…..
Короче, рефлекс “в процессе” начался, о результатах сообщу
Продолжается рефлексия на тему, работа над собой. Пришел вывод, что ни один человек не знает меня полностью, принцип “разделяй и властвуй” работает. Ни мои немногочисленные друзья, ни мои бывшие и настоящие девушки (лол), ни даже бывшая жена не знали меня полностью. Все знали лишь ту часть информации, которая им полагалась. Даже мои родственники знают далеко не все, а я, походу, скрытный шизофреник.
Кстати, когда я жил с бывшей женой такой рефлексии не было, и, видимо из-за ненормальных отношений подсознательно выработалось такое вот правило, которое включено и работает по сей день.
Я сам себе пизжу про принятие, но торги все еще идут, и, сука, опять я не могу наслаждаться в полной мере солнцем, встречами, едой, местами, котами, собаками и, конечно же, московскими пробками. Почему все было окей несколько дней, а сейчас опять катится вниз? Отсутствие секса опять что-ли? Чего-то слишком много от него зависит, это нехорошо. “Отсутствие психолога” скажете вы и погладите меня по головке члена.
Хотелось бы кому-то поплакаться. Себе – не плачется, психологу – не хочется, он меня любящими руками обнимать не будет. Родственникам – себе дороже.
Обидно, что я изменил сам себе – я же себе говорил, что вот эту девушку я точно буду любить, я искренне любил, но, сука блядь, опять все разбилось о недоверие, о состояние, о бытовуху, о взгляды. Правильных взглядов не существует.
А еще некоторые говорят, мол да прикинься ты кем-то, не афишируй прошлое, будь easy, переверни страницу. А я не могу быть не собой, ну вот прямо вообще, не обучился как-то. И вот по-этому можно считать, что я с огромным прицепом психологического токсичного говна, которое ну с вероятностью 146% выльется на первую встречную такого же морально сильного и/или поломанного человека.
Еда не доставляла удовольствие уже как неделю. Я ел, но мало, очень мало. Мог съесть яишенку и сэндвич за день, и быть вполне себе сытым. Естественно, с учетом того, что я начал делать зарядки по утрам, снова гораздо больше ходить и ездить, это не могло покрывать все потребности организма. Наверное, я в этот момент здорово худел.
Похудение на нервах – отличная диета, работает гораздо лучше всяких там интервальных или ограничительных голоданий, или там сидении на гречке с водой.
Но знаете что? Не в кайф есть что-то, чего не хочется, но нужно. Если снаружи все было отлично, то внутренняя причина как-то подсознательно давила на желудок (да и на жопу), ходил в туалет я тоже как-то очень часто и мало. Какашки просто не успевали формироваться лол, впрочем зачем я опять углубляюсь в анальную тему? Ну вы понели.
Вчера в полдень был проведен еще более глубокий анализ, а не обычный вечерний, я выделил на него время и примерно в течение получаса все-таки вывел волнующую подсознание проблему – я должен был извиниться перед Танечкой за то, что все-таки спроецировал свои травмы/взгляды/<вставьте название> от всех эпопей с ТП и Вованом, и принял такое вот решение. Я даже сейчас пишу этот текст и немного хочется кашлять, сдерживаюсь. С каждой буквой кашель уходит сюда в слова, покашляйте тоже за меня, снизьте свое напряжение.
Вселенная услышала. В час ночи мы списались по поводу Марти, созвонились и я попросил прощения, попросил понять меня и принять факты и мою неготовность прорабатывать это. Это защита. Она сработала и выжгла землю. Better safe than sorry.
Зачем ходить в кино, если можно просто выйти на улицу по своим делам, купить себе кофе, увидеть как полиция выводит схваченных протестующих, попытаться это заснять иииии oh shit, here we go again.
Короче меня нежно и ласково приняли у ГУСБ МВД РФ (Садовая-Спасская улица, 1/2к7). Поставили к стенке, у нее я стоял минут 30-40 вместе с другими. Соблюдение законов? Это когда сотрудник полиции представляется, объясняет причину задержания, просит паспорт, устанавливает твою личность и т.д. – нет, не слышали. Просто нежно ведут к стене. Я уже не буду задавать вопросы, какого черта я должен стоять у стены с руками на стене (я особо и не стоял, просто прислонился к стенке), зато потом подъезжает VIP-автозак. Хорошая маршрутка, свеженькая, с обогревом, но я в нее не попадаю, потому что служители путина закона решают вдруг его соблюсти и не пихают туда людей стоя. Но меня успевают прощупать. Ну да ладно. Отправляюсь обратно к стенке тусить. Через 5 минут подъезжает такая же крутая маршрутка, нас опять щупают, садят и с веселой мигалкой, пересекая две полосы, без правил и остановок везут в Басманный отдел УВД.
Кстати о Басманном отделе УВД. Я там был. Давным-давно, когда еще распивал пиво на детской площадке. Он отличился взаимопониманием, тогда меня привезли туда, оформили штраф и потом даже довезли до метро.
Так было и в этот раз. Мы около часа еще сидели в маршрутке, нам заботливо закрыли дверь и включили отопление, потом собрали паспорта (с радостью готов расстаться с паспортом РФ нынче), для поддержания ситуации в правильном контексте лучше было его отдать. Затем по очереди завели в отделение, какого-то черта отобрали и запломбировали мобильники (видимо чтобы не снимали и не постили из отделения), произвели досмотр (не осмотр). Все это, естественно, происходило с дичайшим нарушением всех возможных норм и правил. Затем попытались снять отпечатки пальцев (отказался), затем еще записали свидетелем к делу о митинге 23(!) числа (51), затем еще допрашивали следователи и дознаватели. Короче система работает. Прикол в том, что в акциях я не участвовал, я обошел их стороной, был задержан неправомерно и не в месте проведения акции. Зато:
31 января 2021 года в 13.00 час. по адресу: г.Москва, . Москва, ул. Большая Сухаревская пл., д. ½, стр. 1, ваш покорный слуга в составе группы граждан в количестве около 300 человек, привлекая внимания граждан и средств массовой информации, игнорируя разъяснения сотрудников полиции, принял участие в шествии при этом скандировал лозунги: “Свободу Навальному!”, “Долой царя!”, “Позор!” и другие, то есть добровольно принял участие в несогласованном публичном массовом мероприятии в сочетании форм митинга и пикетирования, чем нарушил требования Закона №54-ФЗ, на неоднократные требования сотрудников полиции прекратить свои противоправные действия не реагировал, то есть совершил(а), административное правонарушение, предусмотренное ч.5 ст. 20.2. Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях
Орфография и пунктуация сохранены, где возможно.
То есть понимаете, если вы хотите высказаться – платите. Мало того, что этот протокол – лютый п*здежь и провокация, и на нормальном суде (на который я также пойду ради entertaiment’а) его можно разнести в пух и прах. Ведь я этого не делал и там я не был.
Вышел короче я из МВД в районе 18:20. Вместе с кофе и внезапно оказавшейся у меня ложечкой. Хорошо, что наливают кофе, пытаются кормить шоколадкой и пряниками. Но это все у следователей/дознавателей, чтобы вас разговорить и создать приятную обстановку. Запомните – они вам не друзья. Они, как и вы, актеры в этом *баном театре, чистый сюр и лютый п*здец.
В общем из позитива:
Офигенский клиентский сервис. Реально, МВД Басманного района – красавцы. Сами понимают, что все это делают потому, что так сверху сказали, общаются уважительно, иногда шутят, ни разу никого не тронули и не огрызались. Теплые автозаки и приветливые сотрудники полиции в шлемах
Entertainment совершенно другого уровня, это вам не в кино или в театр сходить. Тут вы сами играете важную роль, все крутится вокруг вас. В первый раз интересно, не знаю как будет в следующие разы (это же сериал, верно?)
Отличное окружение, с людьми можно поговорить, ведь сотрудники МВД уже сделали качественный отбор и рядом с вами вряд-ли окажется пьяный дебил
Возможность пообщаться с представителями власти о том, что же происходит и как с этим жить
Наливают кофе, кормят печеньками
Крестики-нолики
Вторая серия в виде суда – бесплатно
Минусы:
Среди людей в шлемах все-таки встречаются рецидивисты-психопаты, парню рядом со мной дали шокером просто так, однако даже другие ребята в шлемах осадили дебила с шокером и сказали, то мол че он жестит, все же нормально
Долго. Если фильм вы смотрите полтора часа, тут сеанс длится до трех, а иногда до 4-5 часов. Да, это незаконно, но у нас в стране все же есть запрещенные фильмы
Хочется кушать. Задержали кстати парня с бургером из БК, но есть не дали. Лол
Беззаконие. Даже формальные процедуры осуществляются без какой либо оглядки за закон. П*здежь в протоколах, конвейер, не соблюдающий порядок оформления
Забирают телефоны, но про беззаконие я кажется уже написал
Может быть дорого, если вы действительно виновны – 10-20К
Необходим обязательный просмотр второй серии в виде суда
Такие вот дела. Пойду чифирчика хлебну из ложечки.
Чего-то вот я улетел в Восточную Пруссию опять, и появилось время подумать. На этот раз мысли завели меня в уныние, да еще в такое, что я подумал, не расшатана ли у меня психика. Оказалось, что нет.
Уныние, как и все остальные падения, моральные или физические – это точно не хорошо. Теряется вкус жизни, а ты сосредотачиваешься на решении текущих проблем, при том не самым гуманным способом. Да, решение будет найдено, но, скорее всего, решив проблемы таким образом, ты сделаешь так, что после их решения внезапно (и ожидаемо), появятся новые. Которые будут решаться также. Потом появятся новые… Ну и ты понел(а), да?
Поняв все это, я попытался применить самую известную практику, “ignore it and maybe it will go away”, но, считаю, что для такого возраста и таких проблем лучше применять “”It’s fine” в горящем доме”, и, знаете что? Это работает! Работает просто замечательно.
Так вот раз – и проблема решена.
Тут, конечно, сразу бы надо кидаться помидорами и кричать – “вот он, решил проблемы!”, либо считать меня полным идиотом.
Но не тут то было.
На решенные проблемы можно взглянуть под нормальным углом не зависящего от них человека, посмотреть на себя со стороны не вдаваясь в подробности, найти хладнокровное решение. И, вооружившись им, откатиться назад и попытаться сделать все сначала.
Итого, я изобрел для себя очередную практику:
Если есть проблема, то надо верить в ситуацию, что она уже решена, и смотреть на себя из будущего для того, чтобы взглянуть на это трезво, без эмоций и решить все по красоте.
И встречайте новый тег: Дурка. Который я буду ставить всяким self-психологическим анализам и исследованиям. Если будет время, бэкпортирую его в предыдущие посты.