Почти месяц. Почти месяц товарищ Славик не может просраться в туалете из-за того, что ему нечего читать. Почти месяц тут не было постов. Почти месяц многие говорят мне, что я ушел с экранов радаров, и почти месяц уже как жизнь вышла на оптимальную скорость. Такую скорость, когда писать, в общем-то, не о чем. Ибо этот блог, как опять же известно, и я уже 100500 раз повторюсь, о плохом.
А плохого нет. Есть только ветер хорошее. Из хорошего – поездка в Турцию и подсаживание себя на сладкое, хорошо, что у меня нет весов. Обсуждение ближайших планов с Танечкой. Возврат в Eesti, продолжение вполне активной и по возможности здоровой жизни тут. Встреча новых людей с абсолютно разных континентов и стран. Развиваюсь. Именно так, развитие через познание, но познание именно такое, которое ты себе не навязываешь. Нет больше чувства вражеской территории, все уже знакомо и любимо, а спокойствие переместилось из квартиры на улицу, заполонив собой абсолютно любое место, где я бываю и абсолютно любой разговор, к каким бы результатам он не привел.
А в месте со спокойствием приходит ощущение монументальности и силы, становишься мобильной горой, которая и двигаться может, и лавину спустить, если нужно, тоже может. А основное время красуется в лучах солнца или на упаковке треугольных шоколадок.
Также прекрасно (но хотя и с некоторым, совсем мизерным процентом сжимания очка) работают прогнозы по акциям, потихоньку диверсифицируются материальные активы. Налоги платятся, дела делаются. Ведется абсолютно белая, спокойная, европейская жизнь, полная как людей, так и мнений.
И на все то, что было раньше, смотрится сбоку. А на то, что будет – с надеждой и уверенностью.
Вот что будет дальше. Не смотря ни на что. Если действительно получится – значит так оно и должно было быть. Если нет – то заслужил, я ж мужик.
Как приятно видеть в ответ, а также быть самим лучшей версией себя. Не тем, кому всё похуй, не тем, кто построил кучу стен, на которые даже некому взбираться, не тем, кто только холодно рассчитывает, не тем, кто боится наступить на те же грабли, а также не тем, кто не слушает и не хочет ничего понять, ведь он считает, что всегда прав.
А человеком, признающим свои ошибки, меняющимся в лучшую сторону, нашедшим эту лучшую сторону, вообще, много сторон, и совершенно не боящимся об этом рассказывать. Кому надо, те поймут. А кто не поймет, поймет потом.
Общение, искренность, открытость. Тепло, прощение и ревность. Надежда и любовь. Ну и подмигнуть конечно.
Вот был бы тупым, жил бы от станка до телевизора, от телевизора до станка, каждый день. Меня бы всё устраивало. Имел бы устрашающую жену, верил бы в Иисуса, свечки бы ставил. И жизнь тоже казалась бы прекрасной, всё бы меня устраивало. Умер бы в том же городе, где и родился, абсолютно счастливый. А мужики бы в гаражах потом меня бы вспоминали, мол был такой ████, перепить мог всех.
Как же ограниченность восприятия облегчает вообще всё, не надо думать о том, куда бы еще поехать, что бы еще посмотреть, с какими людьми бы еще познакомиться, как и куда развиваться – всё просто. Делай своё дело, которому тебя обучили в ПТУ, и всё будет просто отлично.
Возможности тоже, че тут думать, куда потратить 15 000 рублей в месяц, конечно на макарохи себе, сыну, жене, еще немного на водочку или коньячок (который не из Франции совсем), может еще свинки к шашлычку вручную самому сделать. А там еще потом подкопить и купить дом в нихуя за нихуя – типа дачку сделать, свои там помидоры семейные вырастить, огурцы и может малинки детям.
Все дичайше просто, а я тут сижу под солнцем, смотрю на то, как акции скачут. На яхты в море, оцениваю все критически, а все это вокруг уже “вау!” эффекта не вызывает – стало нормальностью. Мучаюсь от того, чего бы еще придумать, какую еще дичь совершить, чтобы жизнь доставляла все тот же драйв или еще получше, чем раньше.
Ах да вот еще, были бы четко определенные выходные, праздники, вот это все. И с друзьями своими был бы на одной волне – че, отмечать надо же с оливьешкой и бутербродами из шпрот с мазиком, маслом и, конечно же, листочком дачного укропа или петрушки; вместо того, чтобы самому мучиться и выбирать, когда же поработать, а когда же подумать.
И это здорово ограничивает круг людей, скажу я вам, попробуй найти сходу таких вот умных, свободомыслящих и самозанятых людей – с гулькин хуй их в моем окружении, я либо не там общаюсь, либо общаться не умею, либо еще не выпрыгнул из влияния “среднего класса”, либо не запрыгнул еще на поезд “высшего класса”, либо вся эта классовая хуйня в моей голове из-за того, что я еще немного заводской, либо опять слишком много думаю. Но таких людей реально нет. Никто, реально, никто вообще не работает вокруг меня в своё удовольствие, все заняты 5/7 9-18 и никто, абсолютно никто, не может взять и отложить свою работу на N часов, чтобы провести время вместе – ибо либо на себя работают (но неправильно, погружаясь в карьеру и работу – это называется работать на клиента), либо на абсолютно строгих и непримеримых дядь – business owner’ов. Золотое правило того, что все можно отложить и за один день ничего не решается тут не работает. А отложить ради интересного общения вполне себе можно.
И вот я опять один, думаю о том, чего бы еще совершить такого и куда поехать, ибо нет людей с такими же возможностями, восприятием, свободой и мыслями – и прихожу к выводу, что может быть было легче быть тупым. Но не получилось, чёрт!
Забавно, но как и Европа перестала быть для меня туристической, так и Турция тоже. В Стамбуле я не ощущаю себя на отдыхе, а будние дни и выходные всё также слились в одно. Да, тут гораздо теплее, грязнее и восточнее, но всё так же вкусно, как и всегда. И дёшево. И снова вкусно. Дни проходят незаметно, алкоголь выветривается быстро, хожу много, отдых в работе или работа в отдыхе? Эта унификация типов дней недели и отсутствие разграничения работы и отдыха начинает дополняться уменьшающейся значимостью декораций, ведь если везде нарисовано хорошо, то, быть может, и все театры хороши тоже?
Странное, опять странное чувство, что что-то не так, или что достигнута какая-то планка, но вот пока куда прыгать выше неясно. Ну ничего, скоро тучки рассеются и все станет снова видно, образуется какой-то новый тип разделения в жизни, чтобы она вся мёдом не казалась. Хотя и в меду неплохо, главное не влипнуть.
Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.
Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.
Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:
Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.
Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).
Такие вот дела. Продуктивненько.
Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.
Эгоизм прогрессирует со страшной силой. Все больше времени я уделяю себе, и все меньше другим. Это отражается на товарищах, друзьях и всем окружении. Некоторые это поддерживают, некоторые нет, а остальных я не спрашивал, ибо зачем мне – я же идеален. Странное чувство возникает в момент, когда ты понимаешь, что ты в данный момент – все, а остальные – никто. Возникает также чувство странной справедливости, наверняка затесавшееся в повестку дня из-за воспитания и, в общем-то, социальной направленности мыслей. Но не тут-то было, эгоизм и пох*уизм справляются с этим просто замечательно – я опять идеален, самодостаточен и ничто и никто мне не нужен. Сейчас это ок, но будет ли ок дальше?
Я уже говорил, что ценность – это отношение. А если люди никак не относятся друг к другу, то ценность этих отношений = 0. Серьезно, приложения для знакомств изначально предполагают полнейшее отсутствие ценности. Ты же реально ничего не делаешь, а свайп, как и внутриигровая покупка, абсолютно ничего не значит. Именно по этому и можно не отвечать, можно банить, можно вести себя абсолютно как хочешь в любое время, ведь никто, абсолютно никто не сделал хоть что-то для того, чтобы такие отношения начали цениться. Это не знакомство в реальной жизни, где надо проявить интерес, смелость и смекалку, это – бесплатное и грубое напоминание того, какие же мы все беспомощные эгоисты. Тем и платим – безразличием и small talk’ами. Жизнь уходит вникуда, а ценить остается лишь себя.
Так и живем.
Я, вне зависимости от исхода, всегда запрашиваю фидбек, что было не так. Знаете сколько отвечает?
Ничего не ждать от жизни – это прекрасно. Именно когда ничего не ждешь, что-то случается и тебя это искренне радует. В этом, наверное, и суть. Это все тот же подход, когда надеешься на худшее, и когда получается лучше, чем ты думал – ты искренне радуешься, то теперь этот подход применяется не только для работы, но и для всей жизни. Но не деструктивно, а стабильно. Просто какое-то открытие 2022. Но не просто открытие, а открытие, которое ты позволил себе сделать со своим опытом и ресурсами. Просто так, без этого, всегда будут какие-то необъяснимые надежды и нереальные мечты. Сейчас же все абсолютно реально, и поэтому, реально, от жизни я ничего не жду. Пускай проявит смекалочку.
Знаете что, пришло тут понимание осознание, короче внезапно пришел вывод, что я ко всему готов. Ну реально, абсолютно, даже к своей смерти. Текущая ситуация, с внезапным омикроном, слетом пары планов, еще больше придала уверенности в своей правоте. Кое-какие оценочные суждения других людей добавили еще немного баллов в мою самооценку. Хотя это уже не самооценка, а нормальная такая оценка со стороны. Короче, все это сформировалось в слоган “whatever happens, I will win”. И это действительно так, даже когда что-то идет не так. Самый прикол в том, что данные мысли подтверждаются реакциями тела и имеющимися ресурсами. Я проверяю это не первый раз – все так. Все так. Идеально.
Январь начался, все проснулись, а значит работа тоже началась. А раз она началась, то я бессознательно использую все тот же мотиватор – злость. Только она, как всегда, движет всем. Все-таки не вера в идеалы, не идея сама по себе, а именно злость. Забавно, что в окружающем контексте злости не хватает, поэтому бесить начинает почти что все. Звонки из России – ведь мне якобы все равно что там у вас, у меня тут другая обстановка. Общение тут – да я вам не доверяю, вы якобы хотите мне зла. Погода на улице – а ты че такая якобы хмурая и холодная (даже не серая, смею заметить, серость меня почему-то не бесит, стала уже родной, лол). Работа сама по себе – да что же вы якобы такие тупые. Но все это от лукавого, конечно же. Наверное, все это совсем не так, и я просто, как и указал выше, ищу с чего бы побеситься для того, чтобы поработать.
И кстати, общение в общем-то я тоже немного приубавил, ибо пока цели не достигнуты – никто мне и не нужен, ведь я всегда надеюсь только на себя.
Вообще, конечно, надо рефлекснуть над этой частью, ведь я собирался в конце 2021 поменять подходы. И это успешно работало до…11 января, когда все проснулись из анабиоза. А теперь почему-то не работает, надо выяснить почему. Не хочу скатываться в мою дико продуктивную модель поведения, а то так вообще никого вокруг не останется. Хотя кому я вру, лол. И так никого нет)