Or let it flow. Общий дзен влияет не только на поведение, отношение к людям, к жизни, но еще и позволяет радоваться совсем простым вещам, ведь счастье – оно, хоть и моментное, но все же и вокруг, и рядом, и чуть ли не внутри. Это может быть вкусный напиток, правильная обстановка, хороший вид на море или на дерево с птицами, простой звук, да даже простое движение – все это приятно, есть возможность и время это оценить, понять и простить. В другом бы времени, месте и окружении я бы такому не радовался, это бы просто уходило на второй план, а спереди бы стояли совершенно другие проблемы и задачи.

Забавно то, что во мне все еще есть немного критического мышления, которое развивает мысль по поводу того, что я лох, раз наслаждаюсь простым видом на море и пением птиц, что я ничего ведь для этого не сделал – море оно просто есть, да и птицы просто есть, чего этим наслаждаться, надо действовать дальше – бежать быстрее, прыгать выше, проявлять инициативу, искать новое счастье, которое дает еще больше эндорфинов (или чего там в могу появляется), которое будет здесь и сейчас, длиться дольше и зависеть только от меня.

Но зачем? Если мне и так хорошо, и все эти маленькие наслаждения либо не связаны с моими мечтами и целями, либо прекрасно их дополняют, встраиваясь в стену стабильности как маленькие кирпичики. Негативные мысли всегда ведут к негативу. Надо наслаждаться жизнью, какой бы она не была.

Знаете, все-таки нет. Не все в мире зависит от меня, и из-за этого кое-что делается не вовремя, мешает исполнится одной из мечт. Видимо, все-таки 2021 сможет добавить еще немного дегтя в бочку сомнительно пахнущего меда.

Тем не менее, я долго думал над своим желанием для <имя новогоднего/рождественского деда>, я написал его и прикрепил на елку. Это было очень, очень тепло и мило, а еще и странно. Чего это 30-летний мужик растрогался и повесил свое желание рядом с желаниями всяких песдюков, хотя кто меня осудит кроме меня самого, правда ли? Да и че это он загоняется уже, маразм крепчает? Т.к. я теперь формулирую запросы к новогодним/рождественским дедам с той же тщательностью, что и ко вселенной, то оно получилось комплексным и весьма длинным, аж на 3 строчки. Зато, если когда оно исполнится, оно закроет почти все, и смысл жизни, и счастье, и развитие, и спокойствие, вообще воообще все. И это не 42, вполне все конкретно.

Немного грустно и весело от другого. Скорее всего рождество и Новый год я проведу со своей семьей – я и моя совесть соберемся вместе и будем веселиться всю ночь. Без друзей, без путина, без вот этого вот всего. А мысли, как известно, материальны. И это будет последним испытанием в моей жизни.

За месяц я написал около 10 стихов и хз сколько постов. Но после анализа происходящего выясняется, что все-таки я страдаю от одиночества, в неявном смысле. Явно лишь прорывается факт покидания родины и привычного круга общения, связанная с этим мини-депрессия, а также злость на свое же решение. Очередной диссонанс, скажете вы. Но нет, через это проходят абсолютно все, кому есть чего терять. Ведь это было сложное решение, появившееся явно не просто так, подготавливаемое довольно долго и тщательно. Естественно, за всем сразу не уследишь, вот и прилетает. Я живу один, однако порой набегает тоска по былым временам, в этом нет ничего сверхъестественного, это вполне нормально.

Вот и выражается все в сомнительном творчестве, огромном количестве постов (ведь этот блог в основном о плохом), ну и плюс времени на копания в себе появилось значительно больше. Так почему бы не покопаться?

У меня есть три состояния: отлично, хорошо и нормально. Прямо как food safety board в Zhenzhen, там тоже есть три рейтинга безопасности ресторанов с китайской едой – excellent, good и normal. Хорошая градация, не правда ли? Зачем показывать что-то плохое, когда надо бороться с этим самому. Так вот – сейчас мне отлично. Реально отлично, я постигаю такие глубины дзена и спокойствия (и все не нахожу дна), которые не чувствовал никогда, все это отражается на психологической стабильности в горааааздо лучшую сторону, чем какие-либо психологи или сессии с самим с собой. Тут не надо выделять время на ежевечерний анализ, он просто не нужен – все и так хорошо идет фоном, ведь никто, никто не напрягает, даже из Москвы. Им чего-то там надо, ну получат вовремя, но они так далеко, а тут так хорошо. Отлично, точнее сказать.

Мои почти ежедневные прогулки на морском воздухе, подъемы в Вышгород горы, спуски, различные силы ветра и погодные условия, солнце, дожди, запах листвы и ее шум, когда по ней идешь (ее ж не особо убирают тут) – все это принесло отличную физическую форму, на меня даже кофе перестал действовать, насколько все хорошо, не говоря уже об алкоголе, который на меня также почти не действует.

Смотрите: Стабильность физическая, ментальная и материальная. Что еще можно желать?

Еда не доставляла удовольствие уже как неделю. Я ел, но мало, очень мало. Мог съесть яишенку и сэндвич за день, и быть вполне себе сытым. Естественно, с учетом того, что я начал делать зарядки по утрам, снова гораздо больше ходить и ездить, это не могло покрывать все потребности организма. Наверное, я в этот момент здорово худел.

Похудение на нервах – отличная диета, работает гораздо лучше всяких там интервальных или ограничительных голоданий, или там сидении на гречке с водой.

Но знаете что? Не в кайф есть что-то, чего не хочется, но нужно. Если снаружи все было отлично, то внутренняя причина как-то подсознательно давила на желудок (да и на жопу), ходил в туалет я тоже как-то очень часто и мало. Какашки просто не успевали формироваться лол, впрочем зачем я опять углубляюсь в анальную тему? Ну вы понели.

Вчера в полдень был проведен еще более глубокий анализ, а не обычный вечерний, я выделил на него время и примерно в течение получаса все-таки вывел волнующую подсознание проблему – я должен был извиниться перед Танечкой за то, что все-таки спроецировал свои травмы/взгляды/<вставьте название> от всех эпопей с ТП и Вованом, и принял такое вот решение. Я даже сейчас пишу этот текст и немного хочется кашлять, сдерживаюсь. С каждой буквой кашель уходит сюда в слова, покашляйте тоже за меня, снизьте свое напряжение.

Вселенная услышала. В час ночи мы списались по поводу Марти, созвонились и я попросил прощения, попросил понять меня и принять факты и мою неготовность прорабатывать это. Это защита. Она сработала и выжгла землю. Better safe than sorry.

Знаете что? Не сбыча мечт работает против меня. И чем ближе потенциальный рывок к давно ожидаемому, тем нервнее все я на все реагирую. Все время присутствует какая-то измена, все время что-то не так и хочется сесть и расслабиться. Я это и делаю – сру как не из себя периодически. При том это не понос, а просто приятное обычное расслабление, вот такие вот пикантные подробности. Ведь туалет – это как автомобиль, капсула спокойствия, где тебя никто не может прервать или уличить в том, что ты отлыниваешь от какой-либо работы. Пора, наверное, вводить фразу “я за рулем в сортире”.

Медитация наверное? Да, чуток помогает, но все равно:

But the first thing you learn about emotion is that it has its price. A complete paradox. But without restraint, without control, emotion is chaos

Вот оно что. Балансировать на общем спокойствии и готовиться к прыжку очень тяжело, чисто с эмоциональной стороны. Но ничего, я справлюсь, вот вам котик, который характеризует мое текущее состояние:

Вот внезапно и появился повод познакомиться с интересными людьми, в довольно таки интеллектуальной обстановке. Спасибо тов.Грише за это. Странно, что я этого раньше не делал. Видимо, виной этому стала эпидемия коронавируса, но не только она, но и мое психологическое и физиологическое состояние. Было как-то лень и пох.
Обычно люди, которые встречаются мне в последнее время имеют неподдельный коммерческий интерес в общении со мной, это либо клиенты, либо потенциальные клиенты. А так, чтобы встретиться с кем-то новым просто так – нет. Раньше для этого был Тиндер, но а сейчас тупо лень. Да и контингент там, согласно последней выборке, так себе. Стал.

Вообще, чем ты старше, тем сложнее общаться с людьми. Это уже не детский сад, где все – друзья и все просто. Сейчас уже оцениваешь людей по-другому (да и вообще, не помню, чтобы я в садике кого-то оценивал). Сейчас на первое место выходит адекватность, психологическая устойчивость и ещё пара моих личных триггеров, о которых я не буду говорить, дабы не задеть права всяких там активных и пассивных меньшинств.

Вот и сейчас я не сплю, ибо вчера со встречи ушёл с мыслю: “Ебаны в рот, а че я раньше так не делал?” Вот и сейчас из-за неё не спится.

Действительно. Контент качественный, люди интересные. Вот и разбавил круг общения и общее личное уныние. Надо повторить. Why not?