Тыжпрограммист! Просел у меня рейтинг на одном из трекеров. Просел жестко, да так, что меня начали анально ограничивать. Не люблю, когда так делают в отношении меня любимого. Раньше я использовал GreedyTorrent чтобы поднять себе рейтинг и держать его в разумных пределах. Но, он под Венду, и обновлялся последний раз аж в 2011. А сегодня, напомню, 2016.
Искал я, искал по гуглу такой же софт под OS X, но не нашел. Он либо платный, либо анально-платформенный. (это когда для того, чтобы запустить, поставьте себе, сука, mono или java). А вот just works out-of-the-box – нет такого.
Что ж. Раз такого софта нет, надо написать самому. Встречайте:
Да, прога со схожим функционалом, написаная для себя, в вечном духе Open-Source, кросс-платформенная и, в целом, няша. Вторая программа в жизни, которую я написал лично для себя, а не для кого-то другого.
Используется также – в любом торрент-клиенте надо настроить HTTP прокси на указанный в программе – и все, рейтинг больше страдать не будет. Приветствую Pull/Feature реквесты на GitHub.
Сегодня мне приснился сон, полный сарказма. Реально, такого очевидного и такого ущербного по своей обстановке сна я не видел еще ни разу. Наверное, стоит поставить этот сон на одну полку со сном, посвященным ревности. Однако этот сон не такой эпичный, как обычно бывает. Он просто странный.
В общем я прилетаю в Москву, выхожу из какого-то аэропорта и меня встречают какая-то тетка (ну как тетка – вполне себе нормальная женщина чисто визуально, это на будущее) и какой-то мужик, внимание!, на бордовой ладе семерке. (Блядь, к чему это вообще? – прим. авт.). Идет дождь, время позднее. Мы выезжаем из аэропорта, мужик за рулем, я с теткой на заднем сидении о чем-то разговариваю.
Мужик не следит за скоростью, его заносит и машина ударяется левым боком в ограждение на МКАДе. После того, как все немного прихуели, мужик говорит, что “хуй с ним, поехали домой”. Окей, едем дальше. Дальше мы значит едем, я опять о чем-то пизжю с теткой, и почему-то она у меня решает отсосать. Да, я известен своей оральной фиксацией, такой пункт даже есть в СТОЖПП, но, блядь, в семерке, в бордовой, на скорости, когда за рулем какой-то левый мужик, рассекая ночной ливень по скользкой дороге…. (Блядь, к чему это вообще? – прим. авт.).
Ну да ладно, хуй с этим, отсосала и ладно. Едем дальше. Едем уже по какой-то строящейся эстакаде – разметки нет, ограждения нет, дорога засрана строительным мусором. Едем быстро, щебень стучит по корпусу автомобиля. И тут тетка начинает рассказывать, что мы едем в квартиру в каком-то спальном районе Москвы, типа она у них заебись большая, но типа коммунальная. Ну да ладно, хуй с этим, подумал опять во сне я, поехали!
Автомобиль тем временем съехал с этой строящейся эстакады, и теперь уже въезжал во дворы, сбивая при этом заборчики и, внимание!, шлагбаумы. Сбили наверное штук 5, при том мужик, судя по повествованию сна, был трезвый. Но ебанутый, этого не отнять.
Ладно. Приехали. Вышли, заходим в дом. Вызываем лифт. Тетка тыкает -надцатый этаж. Двери закрываются и едем. Едем долго, я уже начинаю нервничать, мол что за хуйня. Ехали минут 5. Но тетка с мужиком сказали, что это нормально. Район ведь спальный и дом ведь многоквартирный. Двери лифта открываются и мы выходим….
Не, не в коридор. Сразу в квартиру. Представьте себе холл, куда выходит лифт, а по 3ем сторонам дверные проемы в другие “квартиры”. Там находятся другие, абсолютно левые люди. Собственно тетка с мужиком говорят, что мол вот она, наша большая квартира. Блядь, холл, Холл, Карл! Проходная “квартира”, где шляются остальные жильцы, а еще какие-то левые чуваки из лифта. Тетка указывает на какой-то убитый диван и говорит, что тут я буду сегодня спать.
Внезапно пришел к выводу, что я наслаждаюсь не ситуацией в целом, а какими-то мимолетными моментами. И действительно, самое лучшее воспоминание в моей жизни связано с событием, которое длилось около 5 минут (и это не был секс, как ни странно). Я не могу восхищаться процессом выполнения какой-либо задачи, я восхищаюсь результатом, а это, опять же, событие недолгое. Мол сделал, все получилось, збс, перехожу к следующей вершине. То же самое про все мои отношения, я не ценю людей в целом за все их качества, врожденные или приобретенные. Вообще не ценю людей как таковых, я ценю результаты их действий, принятые ими решения, радуюсь вместе с ними их успехам и грущу из-за неудач.
Видимо поэтому отношение к людям по-умолчанию больше склоняется к негативному. Видимо поэтому мне так легко расставаться с людьми и просто вычеркивать их из своей жизни. Видимо поэтому мне не интересны те, кто совсем не проявляют активности, либо мне эта активность не видна.
Еще тут важна относительность восприятия. Моя планка на интересные моменты достаточно высока, скажем мне совершенно неинтересны будут, например, твои успехи в обучении в университете. Но, мне будет интересно узнать, что у тебя открылась ачивка на новый коктейльчик, который можно приготовить и выпить, почувствовав ценность такого момента.
В общем как-то так. Я не ценю людей, я ценю их поступки, если я их считаю достаточно важными.
Сегодня я, все еще больной подозрением на бронхит, сделал вылазку в город, а именно в этот самый универ, ради подписания задания на экономическую часть диплома. Задание было подписано, я побывал в корпусе бауманке, в котором за 8 лет моего знакомства с ней ни разу не был. Есть еще открытия в нашей стране, не все еще потеряно.
Затем я направился в бауманскую поликлинику, к которой я вроде как приписан аж еще с диспансеризаций на 1-2 курсах, с моих занятий физкультурой, когда я был молодой и беспечный.
Поликлиника встретила меня вполне дружелюбно, правда моя амбулаторная карта была уничтожена, ибо “вы же вроде как два года назад закончили обучение”.
“ха!” – говорю – “так не пройдет”.
Завели новую карточку, “поступив” меня в 2010. Но дальше – дальше я повел себя как последняя сука.
Бедные студенты первых курсов, я нагло ворвался в их никчемную жизнь, пройдя к врачу без очереди. Чисто теоретически это было верно, ведь я обращался с актуальной болезнью, а не ради какой-то там карточки для физкультурного факультета. Но это было так дерзко, а они были такие жалкие… мне аж стало не по себе.
Я даже когда вышел, сказал, что, мол, сорри котаны, но так получилось.
Приняла меня все та же неизменная врач. Пожаловалась, что у нее много людей, хотела бы и начать ужинать меня, как всегда, но не получилось, ибо поняла, что дело со мной серьезное.
И вот, пройдя физиотерапию, где меня погрели и посвятили посветили, я двинулся с хорошим настроением домой.
Пятница же обросла новыми планами. Помимо того, что я иду на концерт Земфиры, на котором я должен быть в любом случае и состоянии, мой день начнется с поездки к 8:30 на бауманку для сдачи анализа крови. Пятница обещает быть убийственной, решительной и интересной. Жду ее.
Пришла сегодня врач, выписала колес на 10 дней вперед, а это значит, что употребление различных психостимуляторов откладывается на соответствующий срок, жизнь становится такой, какая она есть.
А есть она такая, что я решил поменять модель поведения. Теперь не я буду искать приключения на свою задницу, пускай они меня ищут.
Серьезно.
Общаюсь с далеко не последними людьми в это далеко не стабильное время, вполне себе успешен, опрятен и красив.
Конечно, не спорю, есть некоторые армии тараканов, но я хороший командующий. К тому же люди, которые как все, обычно не привлекают приключения, а работают в своих сбербанках менеджерами и, в общем-то, прожигают свою жизнь ради копроративного блага.
Пора сосредоточиться на главном – написать диплом и купить красный трактор.
Второй день болезни не принес облегчения. Ни физического, ни морального. Правда, моральное сменило тему, но все равно остается в том же депрессивном ключе, что и вчера.
На завтра отменена встреча по работе, все выходные накрылись пиздой одеялом и принятием лекарств. Посмотрим, что будет завтра. А пока – HIM.
Весенняя депрессия вяло продолжает зимнюю. Мне сегодня дико хуево и все потому, что я заболел. Хотите, чтобы вам было так же хуево? Покатайтесь каждый день в машине с открытыми окнами, утром и вечером.
Вообще, вчера на концерте было дико пиздато, а сегодня дико хуево. Странный какой-то баланс. Хочу, чтобы одному человеку в мире всегда было дико хуево, а мне всегда было дико пиздато. И еще желательно, чтобы я этого человека не знал. Вот такой баланс мне подойдет, да и совесть меня не будет мучать, если она у меня еще осталась.
Мне, сука, холодно под одеялом. Я понимаю, что ближайшие несколько дней проведу под ним, не съезжу увидеть Вавана, а буду лишь испытывать чувство дикой пустоты.
Пустота подбиралась постепенно. Началось это примерно в ПН/ВТ, когда я был как будто под котиками, и у меня возникло ощущение, что сердца тупо нет. Реально, чувствовалась какая-то пустота чуть левее центра. Это опасно. Сегодня же с утра, когда я проснулся и понял, что мне реально очень хуево, чувство пустоты распространилось в район груди и желудка. Привет, почень и печки! Возможно все потому, что я ничего не ел, а возможно все потому, что я бессилен что либо изменить в ближайшие несколько дней.
Внезапно, сегодня я решил сходить на концерт российской рок (и не очень) группы. И выбор пал, нах, на Ленинград. Seriously, why not?
Ожидал, често сказать, меньшего. С учетом того, что я не знал 70% песен, звучавших на концерте, он доставил. Ибо на концерте группы Ленинград достаточно знать всего лишь русский мат, поется легко и задорно. Кстати еще, лабутены таки были. Mainstream.
А теперь немного рвем шаблоны. Ходил я вот с этой замечательной девушкой:
Заметьте, я как всегда получился каким-то мутным, ну да ладно.
Шаблон номер один: Мы друг у друга во Friend Zone. Why? Because fuck you, that’s why.
Хотя на самом деле чего я пизжю, просто она пока еще не подходит под мой СТОЖПП, а у меня нет сил менять ее или нет желания менять его. Или мне просто не хочется, чтобы еще больше людей чувствовали себя говном из-за меня. Хотя люди по сути все – говно, а может быть не очень, впрочем я чего-то ушел опять в диллемы, и нах они сейчас тут нужны?
Шаблон номер два: Я иду на второго российского исполнителя, а именно Земфиру, 1 апреля.
