Открыл тут второй уровень расслабления, который практикую нынче почти всегда. Суть вот в чем: принять удобную позу, или просто понять, что ты в ней уже лежишь. И вроде все хорошо и удобно, но не тут-то было. Далее можно представить, что лежишь перед психологом на сеансе и он просит тебя расслабиться. И, действительно, если дальше выдохнуть и попытаться расслабиться – оказывается ещё будет куда расслабляться, хотя вроде и так уже удобно и расслаблено лежал. Я называю это “второй уровень”, однако меня терзают смутные сомнения, что есть уровни поглубже и побольше.

Такое вот высокоуровневое расслабление помогает быстро заснуть, ибо ты думаешь не о бренном, а о процессе расслабления и о том, как же хорошо лежать в таком вот кайфе. Эти мысли начинают приедаться и утомлять, а это как раз то, что нужно! Можно закрыть глаза и упасть в сон.

Определенные модели поведения накладывают определенные ограничения. Например, если вы такой скромный, а потом вдруг начинаете орать матом и махать руками – подумают, что вы немного поехали. Если же вы в целом человек конфликтный – все будут думать что это для вас нормально, ну вот просто вы такой. Общество накладывает определенные ограничения, а вы, будучи его составляющей, вряд ли будете вести себя так, чтобы получить негатив, неодобрение, таким образом снизив свои шансы на потенциальную помощь, понимание и, в какой-то мере, метафизический успех. Однако, друзья мои, все эти ограничения лишь в вашей голове. Можно делать абсолютно все, плевать на мнение окружающих, это же ваша жизнь. Мнение формируется не окружающими, мнение формируется вами. Первоначально вещи могут казаться безумными, совершенно ненужными и вредящими жизни, но жизнь – штука интересная и сложная, и то, что нам вредит или, наоборот, делает нас лучше, мы определяем сами (за исключением наркотиков – это сущее зло). Видя, что то, что мы делаем, что это делает нас лучше и приносит нам счастье – другие либо захотят сделать также, либо уйдут в зависть/отказ. В первом случае вы – безумный успешный (или безумно успешный – выбирайте) пример, во втором – да пошли они нах*й, завистники. Умный человек спросит, как так все получилось и попробует использовать ваш опыт для себя, а не будет сидеть в тени и завидовать.

Так что даже если вы думаете, что ваш образ жизни или ваша модель поведения накладывает на вас какие-то ограничения – поздравляю, они только у вас в голове.

Полезно иногда миксовать различные подходы, например, действовать спонтанно на фоне глобального планирования, да, тов. Славик?

Все-таки нельзя ударяться в крайности, как я всегда люблю делать, иногда надо все-таки ослаблять хватку и позволять немного отдаляться от собственных идеалов, внося в привычный ритм жизни что-то неожиданно интересное. Ведь, если оглянуться назад, все мои спонтанные решения, принятые “по фану”, на самом деле меняли мою жизнь к лучшему, хоть и добавляя в нее немного трат и геморроя. Оно того стоило, ведь, при кажущейся неопределенности, спонтанность все равно является осознанной. Например, если вы не знаете, когда вы решитесь, но, если вы уверенный в себе человек, глобально мыслящий и действующий по планам, вы точно решитесь когда-то, а это, в свою очередь, принесет свои плоды в виде те же самых новых извилин в мозгу, веселящих веществ и гормонов. Жизнь разбавится и общие краски станут гораздо ярче. Хотя куда уж ярче? А всегда есть куда.

Чего-то слишком много стало переменных в этом мире. И уравнения также легче не становятся. В школе, университете и жизни нас такому не учили. Это жизнь учит нас прямо сейчас, в данный момент. Вот и пытаешься свести концы с концами, сидя над этой системой уравнений, иногда дописывая свои. Хорошо хоть свои есть, и ты даже моешь позволить добавить или удалить что-то в целом не меняя результата. Главное знать, как решать, а решение само непременно найдётся. Будет оно правильным или нет – покажет все та же жизнь, обучая тебя дальше и дальше.

А теперь о грустном. Я замечаю, уже не первый раз, очень плохую тенденцию – кажись лактоза уже не так замечательно усваивается, как раньше, поэтому литр выпитого молока, который раньше так прекрасно ложился на что угодно, сейчас уже доставляет не так много удовольствия. Возникают нежелательные последствия, от которых болит живот. Это очень, очень, очень, очень, очень жаль. Не будет больше в моей жизни столько много вкуснючего молочка, нечем теперь запивать нутеллу. А нутеллы ещё очень, очень, очень, очень, очень много осталось.

Опять я – кот, готовящийся к прыжку, виляю хвостом и рассчитываю траекторию. На самом деле, я просто делаю все, чтобы отправиться в ещё одно путешествие, предположительно в апреле. У меня есть месяц для того, чтобы довести мой бус до идеального состояния, купить все, что нужно, выбрать попутчиков (if any) и дальше насладиться результатом и жизнью снова, параллельно, конечно же, работая и не забывая и не забивая на все остальное и всех остальных.

Теперь про блин. На этой неделе Масленица же, а не война. И, походу, предстоит мне тест различных блинов от различных девушек Таллинна. Одни блины я уже попробовал, вторые еду пробовать завтра, а дальше – вдруг что-то ещё организуется. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а в мое вообще закрыт.

А вот зайчатки депрессии и недостаток обнимашек и тактильности снова даёт о себе знать, не надо было так в Германии разгоняться, надо было тормозить. Но я что, виноват, что у них там сплошные автобаны? Теперь вот тяжело и, переодически, хочется просто по-дружески, без контекста, с кем-то пообниматься. Это выходит на передний план, и знаете что, думаю, что это вполне себе нормально, хоть и звучит сопливо. Не вам меня судить, а раз мои желания такие, то пускай они будут, а я их буду реализовывать.

Г-спди б-же мой, как же я был прав.

Как стратегия, выстраиваемая годами, планируемая учитывающая почти все нюансы, тяжелая и далеко идущая… как она замечательно сработала. Всё почти что вовремя, все сделано как надо, такое ощущение, что я чувствовал наступающий пиздец жопой, а чуйка (как и карма) у меня отличные. Мне очень жаль и очень больно смотреть на тех, кто не придавал этому значения, кто плыл по течению, хотя надо было против. Мне очень жалко тех, кто предал меня, ведь карма сработала, и они сейчас получают по заслугам, не прямо, так косвенно (и слава б-гу не от меня). Но я не радуюсь этому, я точно также грущу, и, повторюсь, мне очень жаль их и больно в том числе и за них.

Как все усилия и бессонные из-за нервов ночи воплощаются в спокойной, счастливой и интересной жизни на другом берегу, порой даже скучной, но я стараюсь ее разнообразить как можно больше, меняю планы (но придерживаясь общего плана партии), достигаю новых целей и вполне себе успешно живу.

Эгоистично конечно, но вы сами виноваты, я всем говорил, показывал и объяснял, подал даже пример, разложил все по полочкам. А теперь вот полочки недостижимы. А некоторым и не нужны, им и так норм. Но я не буду упоминать тут имен и должностей, но вы все всё пони.

Происходит какая-то непонятная смена режима. Но не в/на Украине, а моего временного. Из-за бессонных утр, бессонных ночей, сна днем, отсутствия четкого графика пробуждения и укладки себя в постель, отсутствия четкого графика приема пищи, небольшого затишья в общении, и еще <вставьте название причины> вообще все сломалось. Но не в том контексте, что сломалось вообще. Просто я теперь сплю, когда хочу. Работаю, когда хочу, ем, когда хочу. Нет этих социальных установок на подъем, обед и ужин. А раз их нет, то организм и перестроился на динамику. Пока что match с реальной жизнью большинства людей сохраняется, но, чувствую, скоро этого может и не стать. Сегодня я работал до 4 утра, спал до 9. Потом снова работал до 14, потом поел, потом поспал до 16. Сейчас снова поел и поработал до 20. И все. Теперь я, видимо, снова поработаю до 2-4 ночи, и дальше продолжу в том же духе. Подъемы и спады, выраженные раньше в усталости и отходе ко сну вечером, сейчас превратились в сплошную положительную динамику, ведь в общем-то сплю я “короткими” промежутками, сохраняя все вещи под контролем. У меня теперь нет чувства голода совсем, есть чувство “чего бы съесть”, которое ну вообще очень мягкое. Все эти ощущения похожи на взлет, набор нового эшелона на крейсерской скорости. Интересно, до какой высоты я лечу?

Знаете, что такое изобилие? Это вот то, когда всего в достатке, или когда есть выбор, и вариантов очень, очень много. От плохих к хорошим, и жизнь как бы намекает тебе, что вот, выбирай, а потом живи с этим. Многие так и делают, выбирают и живут. А вот я не такой. Почему-то когда реально вокруг много всего, да причем еще и качественного, доступного и красивого, ко мне начинают подкрадываться смутные сомнения. Получается вариант той самой аксиомы, на которую я часто люблю ссылаться – если есть большой выбор среди чего-то, то стоимость выбранного (цена выбора) стремится к нулю. Действительно, выбирая из множества значений, все равно выберется что-нибудь среднее. Среднее чисто по математической статистике, но среднее или ниже среднего, если оценивать качество “товара” на данном перенасыщенном “рынке”.

Именно поэтому я начинаю искать что-то еще, ведь за окружностью, которая очерчивает огромный рынок, всегда есть точка (а может и не одна), выделяющее что-то действительно уникальное, тот самый masterpiece, который никто не заметил, который лучше, и, выбрав его, ты уж точно будешь смотреть на всех со стороны (впрочем, на тебя тоже будут смотреть как на идиота).

А еще как вариант вообще ничего не выбирать, когда у всех все будет, у тебя это и так появится, и ты уже сможешь выбрать среди проверенных временем и другими вариантов, и этих вариантов будет значительно меньше, ведь, как известно, естественный отбор работает, и жить остаются только лучшие.

Добавилось тут работки и пришло былое безразличие, когда ты распределяешь ресурсы, и уже не так важно, что, например, происходит на личном фронте. Да, пока были всякие каникулы и общественное безделье, было свободное время заняться своей психикой, собой в целом, попробовать по фасту построить какие-то там отношения, а теперь такого желания нет. Теперь разделение 70/30, где 70% это работа, а 30% это все остальное. Забавно, что как только данная схема была введена в эксплуатацию, начало вдруг выясняться, что 30% это мало – на всех не хватает. А вместе с этим пропала и заинтересованность, теперь выражающаяся в полнейшей стабильности, отсутствии каких-либо мечтаний или переживаний в этой области. Все дико спокойно, даже кашля нет почти. А тот, что есть – быстро замечается, я начинаю о нем думать, и как только я начинаю, он сразу проходит. Не хочет, видимо, чтобы я уделял ему много своего времени.

Зато по работе все рееееааально smooth, прям вообще, не напрягает, в меру сложно, тратится почти выделенное количество времени, в целом все двигается в рамках назначенных целей, готовится, так сказать, платформа для моих идей. Кое-что, конечно, не успевается, но не критично, ибо именно в этих моментах отсутствует финансовая мотивация, и их можно из-за этого отодвинуть. Кстати, это еще один бич, от которого надо бы избавляться.

(имеется в виду, что большинство дел финансово мотивированы и они занимают большую часть жизни на данный момент. А в остальном, как я написал выше, я не заинтересован)

Внезапно выяснилось, что довольно много людей это читает. Человек 8 спросили, почему ничего не работает. А оно просто переезжало в другой датацентр, и вот теперь, наконец-то переехало. По этому случаю стоит написать, что в Таллинне опять все спокойно, идет лютый снег, дует ветер, действует предупреждение по ветру, но так спокойно, как никогда. Вернее, как всегда. Поездка в Восточную Пруссию была отличной, несмотря на то, что я переболел там ковидом, все прошло замечательно. Наелся, отдохнулся, увиделся с моими невыездными друзьями и даже познакомился с ребятами из Саратова, жаль что без конкретной цели.

Дальше будем пробиваться на ознакомительную бизнес-поездку в США, ведь мне пришлось перенести собеседование в посольстве, а так я скоро должен вылететь в направлении SF, если все пройдет гладко.