Приспособление к различным окружениям, расширение той самой зоны комфорта – это и есть вершина эволюции. Приспособление к среде обитания – вот она, истина существования согласно Дарвину. И это доставляет неимоверно. Не только физически, но и психологически. Каждый раз, приспосабливаясь жить в незнакомой обстановке, в незнакомом городе, я становлюсь лучшей версией себя, становлюсь более гибким и разносторонне развитым, готовым к любым неожиданностям. При этом, это не больно, а лишь доставляет эстетическое удовольствие. И, кстати, чувствовать именно удовольствие, а не дискомфорт – это ещё одно достижение последнего времени.
Вот оно, пришло. То чувство, когда все хорошо и надо искать новые направления движения, развития, а именно чувство того, что все хорошо, но что-то не так. Когда вот оно, скоро начнется поиск новых целей и вершин, на которые нужно забраться. И, на самом деле, он уже потихоньку начался. Смотрю я на людей, знакомых и не очень, и в моменте понимаю, что есть то, что у них получилось лучше, а у меня есть то, чего я бы мог достигнуть, поставя их в пример себе. Изменилось другое. Теперь у меня такое ощущение, что я вообще потерял гибкость, если раньше цели ставились размытые, как по существу, так и по времени, то сейчас я готовлюсь поставить себе конкретную цель, с конкретными ожиданиями и планом и ничто, ничто и никто не смогут мне в этом помешать, ибо сила и скорость данного поезда стали гораздо больше, чем были раньше. Да и требования к скоростному пути появились, а сами рельсы отгорожены от леса высоким забором с электричеством. Всякие олени не пройдут, как и коровы с овцами.
И все равно, смотря назад, хочется отметить, что нет предела совершенству. Хоть все действительно и хорошо, но, смотря на мир совершенно с другой высоты, видно гораздо больше. Видно то, что не получилось, хотя предыдущие цели и были достигнуты. Видно то, что осталось позади и все выжженные земли, все трупы и отравленные озера. Видны и поля, леса и заводы. Хорошо, когда путь идет в гору, с которой все видно, а не в болото, в котором можно утонуть.
Осталось достичь гармонии и постараться сделать так, чтобы позади оставалось только счастье и зеленые поля, сохранить все это в процессе движения, ведь спереди оно точно есть.
Как только я въехал на территорию Германии, двигаясь по рейхсавтобану, меня обогнал золотой мерседес-бенц, включил табло POLICE CAR FOLLOW и увел меня на стоянку с кучей ментов. Они попросили меня выйти из автомобиля, отойти на N метров и начали проверять все – сумки, бардачки, двери, окна, крылья за отделкой багажника. Но без собаки почему-то. Потом начали смотреть паспорт, за 10 минут так и не нашли визу, но потом, с моей помощью, все-таки нашли. Все было порядке, поэтому меня отпустили и поблагодарили за “кооперацию”. Эх, немцы, действительно у вас драг-дилеры рассекают на кадиллаках с русскими номерами? Это как-то странно, осадочек остается.
Впрочем до Германии никаких проблем не было вообще, да и это я тоже большой проблемой назвать не могу.
Я долетел до Дармштадта по рейхсавтобанам, не знаю с какой скоростью, ибо стрелка просто легла, думаю в районе 160 км/ч. Машина тряслась, ветер шумел, но ехать медленнее просто как-то странно, а круиз на таких скоростях у меня уже не работает. Сама Германия как всегда – квинтэссенция Европы – маски в магазинах, ресторанах, соблюдение законов, никто никуда не спешит, жопа с парковками (но не такая, как в Швеции), куча старичков и, блин, это Германия, камон, вы все уже знаете.
Кафе открываются в 18, магазины закрываются в 22. Все друг друга уважают, в том числе свой отдых. Идиллия.
Побывал на росписи немецкой, было забавно. Слова почти как в России, но вот без этих ваших скреп, да еще и с переводчиком. Свидетели реально свидетели – расписываются в документах. Но в целом я думаю, если вдруг когда-нибудь я буду снова жениться, знать язык все же стоит.
Жалко с погодой не зашло – какой-то Silent Hill – сплошные туманы, жиденько. Но ничего, скоро будет теплее.
Итак, я первый раз в жизни в Дании. Это тоже королевство. Я в Копенгагене. И знаете что? Это милый, продвинутый европейский город, в хипстерскими и классическими кварталами, неспешной жизнью, велосипедами и даже наркотой в центре города (Христиания или как ее там, но там продают лица с другим цветом кожи и нет гарантии от государства, что стафф будет хороший. И я один), так что я сыграл в принцип safety first, и не стал ничего покупать, просто поугорав с ситуации. Естественно, там были и русские, куда уж без них.
Копенганен этот наверное больше про культуру и открытость, окна в домах большие, даже на первых этажах, сквозь них видно, как на чужой кровати кого-то ждёт чужой толстый кот, и, закрывая свои глаза, мнёт одеяло.
В этот момент я остановился и взгрустнул, а на глаза навернулись слёзы. Ещё вспомнилась сцена из одного дома, когда Кевин смотрит в окно на счастливую семью. Так и я смотрел. Но я не стал фотографировать, he will remember that.
Если бы мне действительно было бы нечего делать, я бы тут пожил. Мне тут понравилось. Это Таллин с духом Амстердама, даже так – населенный людьми Таллин и Амстердам на минималках.
А ещё тут вечером тоже почти ничего не работает (видимо, влияние Германии), однако этому городу почему-то это не мешает быть милым, в отличие, например, от того же Берлина или Таллина.
Конечно из минусов – город тоже весь в лесах – строят светлое будущее. Мне кажется, ребята с флагами из крестов одних цветов на фоне других цветов взяли и сговорились отремонтировать все, пока остальная Европа умирает от ковида – они снимают ограничения и ставят леса.
Завтра будет ещё прогулочный день, может вынесу ещё чего хорошего. Пока 7/10
Вот и все! Надоело мне сидеть тут и ждать у моря погоды (в прямом смысле слова). Еду в Германию, ибо пригласили не на мою свадьбу + по бизнесу дела (было бы странно, если бы меня пригласили на мою). Но COVID вносит свои ограничения, ехать через Литву и Латвию не очень хорошо, ибо там все плохо. Зато в Швеции и Дании все хорошо, а это значит, что в четверг я уплываю на пароме. На этот раз я вспомнил все предыдущие ошибки, потому каюта у меня A-Premium с окном, я даже себе шампусика заказал в нее, why not, моя же жизнь. В Стокгольме тоже взял далеко не крайний отель прямо у моря с sea view, проведу там weekend и дальше двину в Данию, а там должна быть очень красивая и интересная дорога по дамбам и мини-остовам, Дании я проведу также 3 дня, а потом поеду в Германию, покатаю машину по лучшим дорогам на континенте. Ну а дальше как пойдет, вернуться в Эстонию я должен к 17 декабря, чтобы поменять жилье на квартиру с очередным sea view и наконец-то исполнить свою мечту. Too close to the dream….
Это просто немного размышлений о том, что сила отталкивает. Раньше, когда мы были несмышлеными малышами, мы все делали так, как хотели, не оглядываясь назад, не думая о последствиях. Единственными моментами, которые нас могли остановить были или родители, или страх. Затем мы росли, родителей в нашей жизни становилось все меньше, а страх все также оставался. В какой-то момент родителей не стало (не в смысле, что они умерли, а в смысле того, что они стали жить отдельно), и поэтому обращаться за советом уже приходилось самим, точно также, как и посвящать их в свою жизнь для получения более точных советов и более точной оценки происходящего. А страх оставался. Страх, например, выглядеть глупо, или, например, не дожить до следующего месяца без зарплаты. И мы действовали осторожно, ибо не было права на ошибку, ресурсы были очень ограничены. И опыта не было тоже.
Сейчас же ресурсов много, опыта нормально так прибавилось, а страха либо нет, либо он настолько глубоко, что вытащить его может лишь психолог или рефлекс-сессия с самим собой. Теперь можно без проблем двигаться дальше, ведь за ошибки теперь есть чем платить. Можно получать то, что хочешь, не потом, а сейчас. И жить дальше, ведь вот он почти тот же ребенок, но уже с своим собственным правом на ошибку, который взвешивает все за и против, и, если честно, “против” обычно всегда меньше.
И это пугает людей, ведь не все достигли такого уровня отсутствия страха, как я. Не все в силах понять, что сильным людям терять, в общем-то, нечего. И это отталкивает. Впрочем, их проблемы.
Это как игра в покер, когда ставки высоки. Люди пасуют или в начале партии, или когда на столе лежит три карты, когда я начинаю ставить все больше фишек, все еще скрывая то, что на руках (читай – в душе). Причем фишки – вовсе не только материальное, но еще и багаж всех ценностей, опыта и лишений. Просто если у вас этого нет, тогда действительно лучше спасовать. Хотя вдруг у вас хорошие карты?
Технологическая битва между мной и одной компанией продолжается уже почти три недели. Я еле успеваю делать другие проекты, почти не отдыхаю, применяю и воплощаю в жизнь новые решения, которые убивают возникшие проблемы, которые, в свою очередь, уносят за собой очень много денег. Очень много. Таких потерь я не испытывал с момента того, как меня лоханули на 620к рублей или около того (вернул 80% btw). Самое прикольное, что эти потери не давят благодаря диверсификации доходов и психологической стабильности. Давит занятость и неопределенность.
Когда такая проблема есть, решить ее можно несколькими способами, но ты делаешь это вслепую, ведь результат станет известен только спустя время. За три недели я попытался и сделал почти что невозможное, переписав почти половину проекта, однако выяснилось, что в таких масштабах такая проблема не решается, надо как-то оптимизировать. Затем я занимался оптимизацией, но она хромала как больная лошадь, все равно выдавая ошибки и заставляя пользователей вопить от негодования. Как это забавно, когда от твоих действий зависит часть жизни около 200 000 человек. А ты такой деплоишь новую версию кода и веришь в то, что без нормальных тестов пронесет. Иногда не проносит, иногда лишь поносит. Кстати, вопли также совершенно не давят, ведь это все материальное, да еще и удаленное. Это не то, если бы за мои поступки на меня давила такая же толпа людей, стоящая рядом (не получится, сейчас COVID-19).
Единственное, что давило – это незавершённость, невозможность найти идеальное решение, которое бы меня устроило. Каждый день я страдал. До вчерашнего вечера. Вчера вечером аккурат перед сном в районе 24 часов мне наконец-то оно пришло, и я даже на полном серьезе думал встать и засесть за ноут до утра, однако это было довольно тяжело после гулянок по городу, хорошего ужина с медовым пивом и 3 серий сериала.
Затем я не мог заснуть, ибо решение надо было держать в голове, разворачивать его и продумывать нюансы. Потом я пытался его запомнить, ибо вставить было лень. А сегодня с 9 утра и до 18 часов с перерывом на поход на обед (кстати, высокоэнергетический стейк с помидорами) я реализовывал задуманное.
И вот все тесты прошли. Все вроде работает, улучшать больше нечего, я почему-то уверен, что это взлетит, а чуйка меня никогда не подводит. Это счастливый конец. Три недели! Меня отпустило.
А завтра я займусь клиентской работой. Сука, когда же отпуск?
Результатом отличнейшего ментального состояния, наличия хоть какого-то свободного времени (хотя вы последнее время его было не очень-то много), нормальной еды, умеренного количества качественного алкоголя (хотя тут я тоже стараюсь уменьшать, ибо просто не особо хочется, если нет компании), высыпания, различных творческих порывов является расширение динамического диапазона моих чувств.
Это очень интересно, я бы даже сказал на данный момент странно, ибо я еще не отрефлексировал эту ситуацию, и из-за этого я даже себе задаю вопрос – а где это все было раньше?
Результатом моей политики по уменьшению негативного влияния на себя, защиты своего второго “я” и стало сдерживание/отсутствие чувств, но, как известно, если одну дырку в дырявой лодке заткнуть, то ничего не изменится, поэтому это сдерживание повлияло на всю гамму – от злости до радости, от любви до ненависти, все это было притуплено и обрабатывалось где-то внутри, а снаружи – да там ничего не было почти что, только самые близкие люди знали, что я действительно что-то чувствую.
Это создало образ циника, эгоиста и деда, который я успешно эксплуатировал в своем окружении, мне было вполне себе хорошо. А вот сейчас – окружение другое, его почти нет, и это прекрасная возможность начать с чистого листа, что я подсознательно, видимо, и решил.
Теперь почему-то красота моментов (природы, погоды, действий и людей) вызывает улыбку и слезы. От романтических сцен в фильмах идут мурашки. Мысли о чем-то хорошем приносят спокойствие, а о плохом – некое подобие чувства того, что что-то не так, не могу его охарактеризовать пока что. Раньше мне было все равно.
Хорошо, что я еще не встретил негатива, ибо не знаю, какая реакция будет в этом случае.
Кстати о политике.
Внезапно я сходил на прием в Австрийское посольство, меня туда пригласила боев.подр. Александра (я думаю, что я могу ее указывать в таком статусе, ибо вижусь с ней 3 раз и общение происходит нормально, хоть и с нюансами, но с которыми мы работать умеем), я целый день общался только на английском. И это здорово, под конец дня, под австрийским пивом и шнапсом и с фрикадельками и штруделем внутри я даже думать начал по английски. Тем не менее, все-таки отсутствие разговорной практики вылилось почти в 7 запросов к словарю в процессе разговора, было очень неудобно, но ведь я общался на общие темы, а не на профессионально-айтишные, так что вывод таков – надо больше англоязычных людей и кэжуал толкинга.
Еще на меня произвело впечатление то, что вообще, вообще никто не понтовался, такое ощущение, что я пришел в круг друзей, я разговаривал, ел и пил с австрийской дипмиссией просто, непринуждённо, шутил шутки (и мы смеялись!). Наливал послу шнапс, а он наливал мне. Если в этой стране действительно живут такие люди, то это отличный вариант для конечного™ пункта, где у меня уже будет резиденция (ну и семья конечно).
Про конечный пункт и детей тоже появились мысли (старею, сука). Детей надо заводить тогда, когда:
ты считаешь, что всего достиг и уже нечем заняться
текущие твои занятия не приносят фана и ты ищешь что-то новое
понял, что инвестировать в себя становится невыгодно, и что лучше проинвестировать в потомство (что бы это для вас не значило)
Вот можно прямо брать любой пункт и после этого делать детей. По любви конечно, а то вырастет такое же чудо, как и я сам.
Вполне возможно конечный пункт будет™ как раз финалом моих изысканий (1), но до этого еще так далеко… но такие мысли есть.
Вот живешь себе живешь, никого не трогаешь, думаешь, что вот сейчас-то наконец-то отдохну, всё отпустит, буду реально ничего не делать и заниматься только собой и своим развитием (между прочим, не смотря на завалы, получается даже в текущем моменте)… так вот, живешь и тут хуяк! Огромные финансовые потери (не фатальные, но большие), паника на корабле, вопли нуждающихся, недовольство одних, ожидание других, и все это накапливается и накапливается, все чего-то хотят. А я-то что, возьми и положи? Я реально наверное за последние 4 года столкнулся с ситуацией, когда я не успеваю. Это жопа, с учетом моего идеального планирования всего вообще, сейчас я кое-что не успеваю.
И я нашел проблему – проблема опять же, в переменных, в неопределённости, когда успех чего-либо зависит не только от меня. Это давит, пытается взывать мой известный злостный драйв, однако я не предаю свои выводы и держу этого коня в узде, предпочитая получать энергию от спокойствия и хорошего самочувствия. И вот эти существа, сидящие у меня на плечах в виде демона и ангела пытаются внести еще большую смуту в текущий бардак. Однако именно возможность выбора вдохновляет. Ведь это и есть самая настоящая свобода. Несвободные люди не выбирают, все решается за них.
Вот катаюсь я по различным местам в Эстонии, по природе, красота неописуемая просто, особенно вода. Вода всегда красива, в ней так преломляется солнце, так все отражается и искажается, она может быть либо ровной как стекло, либо волнующейся совсем чуть-чуть, подгоняемая ветром, а может быть вообще большой волной, когда волноваться уже не о чем. Она отражает окружение, а окружение имеет значение. Еще вода впитывает и взвешивает, в болоте она одна, а в карьере совсем другая.
Но почему это кажется красивым? Почему, например, лужа – это так себе, а болото или карьер (по сути та же лужа) – это красиво? На основании чего мозг и организм определяют “красоту”, и почему она так относительна? К примеру взять искусство (можно современное), кто-то считает черный квадрат красивым, а кому-то это действительно черный квадрат. Кому-то нравятся BMW, кому-то нет. Вот она, относительность, но почему-то я не слышал ни от кого, что природная красота кому-то не нравится. Это что, гены?
К примеру, я абсолютно уверен, что наши обезьяноподобные предки тоже понимали, что отражение солнца в воде – это красиво.