Я очень люблю себя и свои простые чувства и ощущения. Но бывает так, что чувства и ощущения как бы простые и понятные, но вот если взять и объяснять кому-либо, то получается, что столкнулся с необъяснимой вещью.
Например беспокоит (ну не то что беспокоит), но сидит в голове одна мысль. Она вроде ясна, и вроде бы должна занимать какое-то время, ведь ее нужно обдумать. Но нет, она не занимает никакого времени и не обдумывается (хотя я и пытался), она просто висит в фоне, и ты вроде как одновременно и пытаешься думать о ней, и одновременно не можешь о ней подумать. Это вгоняет меня в определенный тлен неопределенностей, однако опять же, эта мысль совсем не тленная, да и вообще не может быть рассмотрена в контексте радости или тлена, так как, собственно, я не могу приступить к ее расмотрению, ибо надо о ней подумать. Получается замкнутный круг, и я ничего не могу с этим поделать.
Был бы я операционной системой, я бы сразу бы сделал kill -9, но нет, я человек. И с этим надо как-то жить и наслаждаться, достигая такого состояния, в котором о мысли можно вообще забыть, либо страдать, живя с ней каждый день и ожидая у моря погоды.
Чего-то на волне всеобщего успеха я начал замечать, что мне перестает быть похуй на вещи. Серьезно. Ставлю подбородок на руку и задумываюсь о том, как бы сделать что-то лучше и что-то исправить. Раньше я бы ходил бы с кислыми щщами и говорил, что мне абсолютно похуй, абсолютно любым людям, близким и не очень, и даже себе и своему второму я.
Очень странное чувство, такое ощущение, что я теряю себя и свою похуистическую суть. Мне что, заняться нечем? Хочется опять приключений на свою многострадальную задницу (not gay)? Что это вообще такое?
Приснился сон. И он наполнен каким-то глубинным смыслом.
Внезапно, во сне меня ждало какое-то контрольное мероприятие и я должен был показать результаты своей работы кому-то “проверяющему повыше меня рангом”.
я решал какую-то большую проблему и делал записи в тетради, правда там почему-то были сплошные повторяющиеся цифры. Цифр было очень много, поэтому мне не хватало ручек, после ручек шли карандаши, а затем вообще я начал писать обугленной палкой. Тетрадь постепенно перешла из синей, ровной записи в неуклюжую, толстую, грязную и корявую.
А потом мы сдали эти тетради на проверку. У других людей были разъяснения, графики, схемы и выводы, которые были понятны всем. А у меня только цифры, понятные только мне. Выглядела моя тетрадь безумно. Меня таким и признали.
Но это была моя тетрадь и мои мысли, изложенные в понятной мне форме. Какая мне разница, как это оценит кто-то другой? Безумность относительна.
Теперь я понял, почему так много “но”. Просто не надо пытаться все досканально анализировать и делать какие-то, абсолютно никому (кроме меня) не нужные выводы. Нельзя проанализировать все, а значит это “все” получится так, как следует и без всякого анализа.
Взглянув на мои встречи с девушками из приложений, я внезапно понял, что по сути провожу какую-то серию тестов, туманно напоминающих мне СТОЖПП, но все же ограждающих меня от возможных будущих проблем. На данный момент я выделил 2 пять категорий:
Личное общение
Общение с друзьями
Терпение
Готовность идти на встречу
Внезапно, забота (или ее элементы)
Получается как-то так. При том это все происходит как-то само-собой, я ведь, сука, осторожный и привеледливый, а еще и эгоист и оптимист. Не всем хватает третьего пункта, в том числе и мне.
Врочем, надоели списки. Давайте потянем котов за хвосты и посмотрим, что из этого получится.
Сегодня я внезапно, по абсолютно полной и чистой случайности, но в то же время финально и неотвратимо стал инженером™. За 8 лет произошло довольно таки многое, в том числе рождение Вавана. Но, заете что? Это не праздник, это просто еще одна черта, которая открывает безграничное море возможностей. Или даже океан. Важно только их словить, была бы удочка.
Сны становятся какими-то приближенными к реальности. За последние 2 сна куда-то пропали лютые взрывы, цунами, катастрофы и т.д., теперь – только реальность, личная и опасная.
Самое интересное, что сны согласуются с реальностью реальной, которая в жизни.
Сегодня мне приснился один из самых долгих и самых последовательных снов, которые я когда-либо видел, однако и он в конце свалился в какой-то странный бред. В этом сне не было каких-то экстраординарных спецэффектов, однако присутствовала рассовая ненависть и, да, какие-то чоткие парни из гор. Правда во сне умалчивается, какие именно. Странно, что выбор пал именно на них, ну да ладно.
Сон начался с того, что я спорил с кем-то о чем-то, при том этот кто-то был из гор. Ну, слово за слово, нахуй пошел, все дела, я его толкнул, и все. Пошло поехало. Дальше меня призвали ответить за свои слова и я согласился. Чел позвонил своим корешам и попросил пройти за ним в другую локацию. Пока мы шли, мы продолжали выяснять отношения и в конце концов дошли до некоторого подобия волейбольной площадки, огороженной высоким забором-сеткой. Заши внутрь. Надо сказать, что у площадки было четыре выхода.
Так вот, мы зашли, и тут начали подходить кореша этого чела, закрывая за собой калитки. Во сне было сакцентировано внимание именно на звуке закрытия этих вот калиток. И тут я понял, что приехал. Пришлось объяснять свою правоту уже в присутствии толпы людей, приводя самые различные аргументы.
Естественно, во сне я понимал, что мне пизда, что в ближайшие несколько минут меня отпиздят и вряд ли я очнусь целым. Однако, очень длинные получасовые диалоги, текста которых, я, к сожалению, уже не помню, ибо сон был с утра, а сейчас уже ночь, привели к тому, что толпа решила посовещаться и выбрать мне наказание. Я отошел к границе площадке и смотрел сквозь сетку на мир, ожидая удара.
Однако ребята с гор решили просто закидать меня тапками. Да, в меня почему-то полетела обовь и я, пригнувшись, побежал к ближайшей калитки, отмахиваясь от летящих ботинок и чувствуя дикое унижение.
И тут хуяк – следующий кадр – внезапно – декорации меняются – теперь это какой-то бал, в красивом зале, украшенным золотом и дорогими шторами, размером с это самое волейбольное поле. И мне прилетает удар кулаком в лицо от какого-то старика, и он говорит, что я охуел. Правда, во сне я так и не понял, почему именно. Да, в этом зале танцевали какие-то престарелые люди! Как, блядь, это связано?
Я присел на пол и смотрел на бал, ибо стариков бить в ответ неэтично. А люди танцевали дальше. А потом я проснулся и снова захотел позвать врача.
В моей квартире картины висели на пальцах. При том висели не просто так, а подвешенные за верхний край рамы, чтобы было видно, как пальцы держат картины.
Пальцы иногда подрагивали, заставляя смешно дребезжать стекло внутри довольно старых рам, а сами картины испытывать судьбу перед возможным падением на тяжёлый кафельный пол.
В то утро что-то мешало мне, я чистил зубы и ощущал некоторый дискомфорт. После чистки зубов я поднял язык и понял, что это что-то находится между нижней губой и зубами. Было не то чтобы больно, просто неприятно.
Я посмотрел на себя в зеркало, засунул пальцы поглубже под язык и нащупал что-то острое и твёрдое. Потянув за тонкий конец, я вытащил иголку. Она со звонким грохотом упала на стеклянную полку перед зеркалом. Но зуд не прошёл. Я засунул пальцы в рот снова. Снова иголка.
На этот раз иголка легла со своей подругой как по маслу – без грохота и ровно. Но зуд опять не прошёл и опять доставлял тот самый дискомфорт.
Я вытаскивал и вытаскивал иголки изо рта.
Наконец-то я вытащил все. Однако внутри рта теперь ощущалась нехватка чего-то важного.
Сегодня я решил упроться на отличненько и, внезапно, включил телевизор и Eurovision. И, знаете что, Россия, внезапно, выступила вполне себе норм. Еще мне понравилась 1я песня, Грузия и Германия. Такие вот дела. Голосование еще не прошло, а я тем временем решил репоснуть втентакле какие-то сопли про отношения, чтобы совсем уж соответствовать среднестатистическому страдальцу.
Еще мой диплом сегодня разросся до 84 страниц полнейшего бреда. Еще есть методичка на 15 страниц. Еще там недописано совсем немного, и он немного неотформатирован. Но это дело техники, все равно диплом никто не читает, а мой опыт и ум можно купить лишь за деньги (в профессиональном плане). Или за взаимность и доверие во всем остальном. А вот любовь мою ничем не купишь, ее можно только заслужить. Или надо быть котом. Или моим сыном.
Сегодня мне приснился сон, полный сарказма. Реально, такого очевидного и такого ущербного по своей обстановке сна я не видел еще ни разу. Наверное, стоит поставить этот сон на одну полку со сном, посвященным ревности. Однако этот сон не такой эпичный, как обычно бывает. Он просто странный.
В общем я прилетаю в Москву, выхожу из какого-то аэропорта и меня встречают какая-то тетка (ну как тетка – вполне себе нормальная женщина чисто визуально, это на будущее) и какой-то мужик, внимание!, на бордовой ладе семерке. (Блядь, к чему это вообще? – прим. авт.). Идет дождь, время позднее. Мы выезжаем из аэропорта, мужик за рулем, я с теткой на заднем сидении о чем-то разговариваю.
Мужик не следит за скоростью, его заносит и машина ударяется левым боком в ограждение на МКАДе. После того, как все немного прихуели, мужик говорит, что “хуй с ним, поехали домой”. Окей, едем дальше. Дальше мы значит едем, я опять о чем-то пизжю с теткой, и почему-то она у меня решает отсосать. Да, я известен своей оральной фиксацией, такой пункт даже есть в СТОЖПП, но, блядь, в семерке, в бордовой, на скорости, когда за рулем какой-то левый мужик, рассекая ночной ливень по скользкой дороге…. (Блядь, к чему это вообще? – прим. авт.).
Ну да ладно, хуй с этим, отсосала и ладно. Едем дальше. Едем уже по какой-то строящейся эстакаде – разметки нет, ограждения нет, дорога засрана строительным мусором. Едем быстро, щебень стучит по корпусу автомобиля. И тут тетка начинает рассказывать, что мы едем в квартиру в каком-то спальном районе Москвы, типа она у них заебись большая, но типа коммунальная. Ну да ладно, хуй с этим, подумал опять во сне я, поехали!
Автомобиль тем временем съехал с этой строящейся эстакады, и теперь уже въезжал во дворы, сбивая при этом заборчики и, внимание!, шлагбаумы. Сбили наверное штук 5, при том мужик, судя по повествованию сна, был трезвый. Но ебанутый, этого не отнять.
Ладно. Приехали. Вышли, заходим в дом. Вызываем лифт. Тетка тыкает -надцатый этаж. Двери закрываются и едем. Едем долго, я уже начинаю нервничать, мол что за хуйня. Ехали минут 5. Но тетка с мужиком сказали, что это нормально. Район ведь спальный и дом ведь многоквартирный. Двери лифта открываются и мы выходим….
Не, не в коридор. Сразу в квартиру. Представьте себе холл, куда выходит лифт, а по 3ем сторонам дверные проемы в другие “квартиры”. Там находятся другие, абсолютно левые люди. Собственно тетка с мужиком говорят, что мол вот она, наша большая квартира. Блядь, холл, Холл, Карл! Проходная “квартира”, где шляются остальные жильцы, а еще какие-то левые чуваки из лифта. Тетка указывает на какой-то убитый диван и говорит, что тут я буду сегодня спать.
Не хватило мне отличного настроения до конца дня. Внезапно накинулся какой-то дикий загон, чувство нереализованных возможностей и какой-то мимолетный депрессняк, как будто мне 14 лет, блин. Пришлось закрыть крышку ноутбука и сказать самому себе о том, что мне, вообще-то, 25 лет, и хватит загоняться по какой-то теме, надо во что бы то не стало держать психику в руках, ведь так и до срыва недалеко. Правда, не понятно на ком срываться, и в какой манере.
Как-то тупо. Работа больше не идет. Поеду постою в пробках по пути к дому.