Еще каких-то 15 минут назад мы целовались, мне было неудобно от сложившейся обстановки, я был практически счастлив, как счастлив всегда рядом с ней, и вот сейчас, услышав мое свободолюбивое мнение о том, куда я имею право смотреть или не смотреть, она забирает у меня свою сумку, которую я заботливо несу, между прочим, и летит куда-то дальше вперед. Спуск на эскалаторе, поездка в вагоне метро, мой выход на ст.Курская – все это проходит в атмосфере полного молчания и назойливого стука колес этого сраного метро. Ненавижу звук метрополитена. Обычно я затыкаю его громкой музыкой в наушниках, а тут нельзя. Тут она рядом. И вместе с этим ее и нет. И это просто разрывает. Брякнув “Пока”.. или “До свидания”, я быстрее ухожу на свою ветку. Не хочу я ее видеть в унынии. Не хочу. К тому же мы договаривались. Но, как говорится, договор дороже денег. Но, любовь по идее тоже. Выбирайте. Дальше – больше. Приходит SMS: “Я в маке”. На Арбатской. Да, со мной значит не ходим-с, а там одна (или не одна – хуй тебя знает (пишут всякие мальчики вконтактике)) сидит в Маке. А еще, все началось с игривого сообщения “Ах ты ревнивец *=“, отправленного мной ей. Затем была какая-то фраза о моем самомнении, затем сомнение в моей любви, потом она признала себя абсолютно незначимой и неинтересной. Заметить стоит, что я вообще молчал, поздравив лишь с подъемом пиндосской экономики поеданием какашек в макаке. А затем, она
обиделась окончательно
. Но,
было бы за что
. Вот вы видите состав преступления? Я – нет. А потом меня обвинили во лжи. Вернее, цитата:
Я всегда это знала, и не понимала тебя И не знаю, зачем врал тогда Анечка
, сразу же после
Она: Если было бы за что меня любить… Я: т.е. ты признаешь, что любить тебя не за что? Самокритично SMS
И это стало своего рода переломным моментом. Пора уже разобраться с этой хуйней и довести этот срач до апогея. По всей строгости революционного, политического или еще какого закона. Там то мы и выясним, что за всем этим кроется. Быть может, цель – написание таких длинных постов в этом бложике? Maybe, но:
Чтобы трахнуть тебя, ясно?
Так ответил я на 2ую SMS с указанием на то, что я, видите-ли, вру. А потом меня еще и обозвали трусом, и это уже второй раз за нашу счастливую семейную жизнь. Причем, “серьезно”. Это еще не конец. Я доведу это до конца, во что бы чего бы это не стоило. Быть может, даже отношений. Но любовь-то, она останется. В конечном итоге, можно жить тем, во что не веришь. И это и есть реальность.
При отсутствии какого-либо мало-мальски значимого занятия мужики тупеют. К сожалению, я должен констатировать этот факт хотя бы на примере моего отца. Он уже Nn-ый месяц не работает, становится более нервным, обидчивым и т.д. Сейчас (и много раз) он опять вышел из моей комнаты со словами “Фу, ***, как воняет”. Замечено, что такой глюк только у него. У матери, кота, сестры и т.д. такого глюка нет. Вот по этому это очень бесит.
В отличие от вчерашнего, день действительно весьма странен и обременен темнейшими мыслями. А все из-за кого? Правильно,из-за Анечки. Бля, я хочу сказать, что блин либо я такой всезамечающий, либо действительно, с первого одолжения все начало рушиться. Что я такого сделал? Почему помощь тов.Даше в починке ноута (который, кстати, так и не починился – надо менять вентилятор) (и нихуя это не измена, и я занимался действительно починкой ноута) – является пиздец какой точкой для того, чтобы бесить меня своими тупыми замашками?! Почему, мать вашу, я должен страдать, а? В чем причина? А + еще немного дегтя в бочку говнеца добавит то, что она уезжает на праздники. Охуенно, не правда ли? Даже ржачно, ибо тов.Даша смеялась при нашем предпоследнем разговоре за сегодня вчера. Я с ней солидарен. Нельзя так тупить, во чтобы это не стоило. Просто, видимо, человек не понимает, что играть на чувствах, особенно по глупости, это – это пиздец. Рано или поздно это надоест и превратит любовь в тихую ненависть/ярость. А прощения попросить (в целепереносном смысле) я не могу, это в нашем цивилизованном мире негуманно. Да и обратная реакция может выявить только “ох, ах, какой ты мудак, ты не охуел?!”. В общем, накипело, блядь, и вывело меня из себя. Отказываться я от этого не могу. Но если так и будет продолжаться я тихо последую примеру мертвого тов.Беляева. И хуле, как говорится? Меня в этом мире ничего не держит. Точка.
Все, абсолютно все бабы одинаковые. Это подтверждается. Только что она сказала, что собирается пить таблетку. Что это для меня значит?
Никакого доверия ко мне нет.
Наши отношения не натуральные.
[21:45] Ксюша Богачева (подр.лены): “по сути, она не доверяет не тебе, а собственному организму. Этот гад всё что угодно выкинуть может.” – это далеко не так
Могла бы с любым таким образом поступить, чем я в таком случае особенен, если я ради нее прерываю пик своего наслаждения? И все это летит куда? В пизду Простите за тавтологию.
Как видишь, отношения по ходу не стоят ничего. Все упирается в физиологию, на которой собственно все и заканчивается. Я был прав по поводу первого одолжения, вот он по ходу крах и начался.
[21:52] 358196: в общем посоветовался я тут с 1 человеком. делай что хочешь. можешь пить можешь не пить. [21:53] Анюта *-: ахах ICQ
Даже на мое признание того факта, что сейчас между нами умирает что-то очень большое, было встречено лишь глупым смехом. Хотя, быть может, виноват во всем опять я, да и толку тогда. Нахрена вообще этот секс нужен, если он портит отношения, доверие и т.д. и т.п.? Спасибо, я лучше…бля…подрочу чтоли? В общем, ничто так давно меня еще так не обижало, как это.
Как хорошо, что, многоуважаемый МТС решил отключить всех задолжников 24-25 числа. В эту группу попал и я с -1500 рублей на счету. Я не могу принимать звонки, не могу звонить, писать SMS, выходить в интернет. Зато могу принимать SMS – единственная ветка общения с товарищами в поездках или дома, когда отрубается интернет, предоставляемый (не)безызвестной говнокомпанией. Наверное – это знак. Я еще вчера очень хотел послать подальше все. И корпоративный дух мне в этом помогает. Не хочу никого видеть вообще. Я не пойду сегодня в университет, ибо там я страдаю. Я пошел на работу, где можно тупо делать копипаст со страничек, заполнять плюсики, тупо кликая мышкой в общем – занять себя неким подобием того, чем бы я занимался, не будь я студентом того самого.. – пил бы где нибудь да с кем нибудь (aka с бывшими друзьями – алкашами). Кстати, очень хочется пива. И покурить. Мысль о покупке красного Davidoff все больше и больше становится мне по душе. Я должен держаться, ибо это – вообще ппц, в моральном плане. Все это очень напоминает мне случай, когда меня кинула моя компания в (не)далеком прошлом, но на этот раз я ограждаюсь от всего сам. Proof? Да без проблем. Сегодня я положил на мобильник 500р cash’ем. И что? Locked! Воз и ныне там. Теперь у меня -996,41, и…. мне надо положить (по словам МТС) еще 138 рублей. Вопрос: “Где логика?!”. Вот я тоже ее не вижу. Первый раз за полгода кидаю деньги на мобильный наличкой. Что-то меняется, причем не в лучшую сторону. А еще мне холодно, хоть сзади есть 2 свежесваренных трубы с отоплением, но один хрен – они меня не греют. Меня, похоже, ничего не греет сейчас, даже мысли. А еще – в этом блоге слишком много говна. И вы меня заебали. Пошли нахуй.
Я ненавижу матан. Я ненавижу матан всей душой и всем телом. Я ненавижу матан черной и глубокой ненавистью. Так, как я ненавижу матан , я не ненавижу ничего больше. Когда я не ненавижу матан – я ненавижу его еще сильнее. Hенависть к матану – это вся моя жизнь. Если бы не было матана , то я бы все равно ненавидел бы его. Hаиболее полно мне удается ненавидеть матан, когда я печатаю шпоры для него. Как хорошо, что существует информатика! Если бы не она, то я ненавидел бы матан с кровавым исходом. Hенависть к матану помогает мне справляться с жизненными неприятностями. Когда мне тяжело – я вспоминаю, как я ненавижу матан, и мне становится намного легче. Когда я ненавижу матан, это значит, что я ненавижу матан наиболее полно. Моя ненависть заполняет всего меня и рвется наружу. Hапоp моей ненависти к матану может снести его нахpен с винта. Когда я вижу матан я ненавижу его еще больше. Hенавидеть матан сильнее меня невозможно, однако мне это удается. Моя ненависть к матану не имеет пpеделов. Я ненавижу матан так, как я должен ненавидеть все зло в миpе. Сильнее матана я ненавижу только преподов по матану в целом и Голубова пеpсонально. Учитывая текущее время суток, Голубова должна мучать постоянная, хpоническая бессонница или, как минимум, кpовавые кошмаpы. Hавеpняка Голубов вскакивает по ночам в холодном поту, встpепанными волосами и выпученными на лоб глазами, в котоpых стоит каpтина неописуемого ужаса. Моя ненависть к матану настолько сильна, что в моем пpисутствии матан пpосто не решается. Когда матан решается в моем пpисутствии, это означает что я отвеpнулся. Моя ненависть к матану пеpедается воздушно-капельным путем. Моя ненависть к матану пеpедается моему компьютеpу. Я ненавижу матан в любое вpемя суток и в любом положении тела. Если вы меня pазбудите поздно ночью, то вы узнаете, что я ненавижу матан. Моя ненависть к матану существует вне меня и во мне. Она живет своей жизнью, а я ей помогаю. Люди на улице шарахаются от меня, потому что знают – Я ненавижу матан. Во вpемя сессии я ненавижу матан так, будто это гниющее животное, падшая девка и куча навоза в одном флаконе, размазанные по моему лицу и, что хуже, по моему компьютеру. Когда мне пpиходиться учить матан, моя семья ходит в ужасе. Они знают – я могу и убить. Когда я заканчиваю учить матан, я его стиpаю с винта, дискет и компактов. Я стиpаю его с садистским удовольствием. Покластеpно. Поксоpивая с ААh. Когда я хочу испоpтить кому-нибуть жизнь – я даю ему учебник по матану. Если я хочу матан – значит я хочу его ликвидировать. Когда я ненавижу матан ночью, то это будит соседей, и они не могут заснуть до утpа, потому что они не могут забыть эти стpашные заклинания и pитуальные вопли. Мой кот сдох, когда я ненавидел матан особенно сильно. Когда я ненавижу матан, моя собака убегает в коpидоp и тихо скулит. После этого она несколько дней не ест и не пьет и несколько недель не гадит на столбы – она боится… Когда я увидел, сколько страниц мелким текстом занимает седьмой билет, я почувствовал особое ощущение. Я почувствовал, что я ненавижу матан еще сильнее. Я ненавижу матан. Я до сих поp не могу выучить эти билеты (накpылся мой экзамен). Я пеpестану ненавидеть матан только когда Голубова pасстpеляют (два pаза минимум), кафедру вышмата pазгонят, а матан объявят учением, несущем опасность человечеству. Когда я был последний pаз на медосмотpе, меня спpосили – на что я жалуюсь. Я ответил – я ненавижу матан. В pезультате мне выдали белый билет. Когда я пеpестану ненавидеть матан, я стану его пpезиpать. Мое пpезpение будет настолько же сильным, как и ненависть. Может, даже, сильнее. Hичто на свете не заставит меня любить матан. Если Буззубцев будет преподавать матан, я буду ненавидеть Беззубцева. Когда я пpосыпаюсь, то моя пеpвая мысль – я ненавижу матан не так сильно, как следовало бы. Моя ненависть к матану кpепчеет день отодня. Скоpо силой своей ненависти я смогу фоpматиpовать КД-ПЗУхи. Hенависть к матану пpошита в моем подсознании и не сотpется никаким ультpафиолетом и всякими электpошоками. Если я завалюсь в кому, то когда я очнусь, я буду твеpдо помнить – я ненавижу матан. Hенависть к матану это светлое и pадостное чуство. Оно как наpкотик. Чем больше ты ненавидишь матан, тем больше тебе хочется его ненавидеть. И это удается. Hенависть к матану вносит умиpотвоpение в семью (за исключением моментов, когда я ненавижу матан вслух) Я ненавижу матан! Моя ненависть к матану pастет с каждым системным тиком. С каждым интергралом моя ненависть к матану усиливается во много раз. Когда матан не решается – я ненавижу его так, что ощущаю свою ненависть физически. Почему, чтоб стать спецом по информационной безопасности, мне необходимо считать длину дуги? Я очень ненавижу матан! Hенависть к матану заставляет меня извpащать свой ум, чтоб сдать экзамен. Блин. Мне надо читать книги, готовить еду, смотpеть телевизоp, а вместо этих полезных и занятных дел я воюю с матаном. Больше матана я ненавижу только кафедру высшей математики. Я могу ненавидеть матан в течении очень продолжительного времени, не прерываясь на сон и еду. Я ненавижу матан уже целых 80 строк! Матан – это все, что осталось плохого в моей жизни.