А помимо всего этого я очень опасаюсь того, что в последнее время все больше разговоров заходит о материальном положении, будущем в виде свадьбы и детей, это все крутится вокруг меня, но я это уже прошел.
Итак, прогресс небольшой есть, но вряд-ли результаты обрадуют тех, кто читает этот блог.
Вообще, интересный момент – люди ведут обычно закрытые дневники, где пишут о том, что их там, например, задевает, или, например, о своих скрытых желаниях. В любом случае дневничок – это личное. Я же выбрал другой формат, этот формат изложения как бы говорил людям о том, что вот, ребята и девчата, перед вами в общем-то открытая книга, наслаждайтесь… и я ожидал от людей поведения с учетом прочтенного. Однако, поведение совсем никак не менялось, никто также не шел на уступки, как и я не иду сейчас, зато почему-то все начали упрекать меня в том, что тут написано, не осознавая того, что этот личный-публичный дневник в общем-то перестал быть автоматически предназначен для них, если они не делают выводы, и стал предназначен только для одного человека – для меня. Такой эгоистичный публичный высер всего негатива и, совсем редко, позитива. Вот именно из-за этого появился отказ от ответственности (да, я не буду приводить ссылку на него еще раз, ибо надоело), означающий то, что вы, конечно, читайте, но на душу не берите….
Ну да ладно, в общем вы уже поняли, что мне пох на то, что вы тут прочтете и какие будут у вас выводы от всего этого, а, следовательно, я перейду к описанию своих мыслей на сегодняшний день, которые приходят мне в рамках домашнего тленья, ибо на улице, сука, холодно.
На самом деле выводы не заставили себя долго ждать и я их просто немного проверял временем, выяснял пару-тройку мнений со стороны, а также, ради интереса, выяснил что станет, если просто сказать правду. И, знаете ли, ничего не изменилось, так как в предыдущем посте я описал, что часть моей жизни вышла из под моего контроля.
Мне определенно не нравится то, что откровения для себя приходят только под влиянием алкоголя. Хотя я недавно жаловался на отсутствие его влияния в плане опьянения, но в плане откровенности с самим собой и с другими определенно есть успехи. Слава б-гу я не сливаю какой-то особо дикий инсайд, раскрывающий мои самые низкие стороны даже в таких состояниях. Хотя наверное, все относительно, и с точки зрения других людей у меня таких сторон нет вообще, и это просто факты или фантазии.
Так вот. Summary за сегодня. Как ни больно было осознавать поражения на абсолютно всех фронтах личной жизни и отношений с действительно значимыми людьми, которыми, внезапно, помимо моего сына и родителей с сестрой, являются моя бывшая и моя бывшая девушка, я все равно останусь собой. Да, на данный момент я буду также пох*истично относиться к ее решению бросить меня, ибо, несмотря на мою дикую грусть и боль, я свои решения не меняю, и раз я принял решение относиться пох*истисчно, то так и буду продолжать. Но, в следующий раз, возможно с другим человеком, я поведу себя иначе, ведь это опыт, а не просто так. Кстати, не хотите ли проверить раздел Media Coverage, куда я добавил еще одну выдающуюся цитату Mary?
Т.е. на данный момент я остаюсь таким же эгоистом с таким же сложным характером, однако обещаю себе что-то поменять в будущем. Что именно? Еще не знаю, у меня есть день об этом подумать, а, возможно, я также пущу все на “буду решать по факту”, такой вариант мной также рассматривается.
А теперь немного бытовухи. Сегодня, оказывается, работает почта. Я даже съездил туда и получил заказное письмо от бывшей. Там содержатся возражения на мою апелляционную жалобу, в которых, в частности сказано, что “не видно логики в том, что человек снимает наличные со счета и затем вносит их на счет обратно”, лол. WTF? Оставим это на усмотрения суда.
А еще, т.к. делать мне откровенно нечего (ну не думать же о вечном целый день) – я решил себе устроить итальянский вечер – закупил пасты, помидорок, пармезана, вина, горгондзолы, орешков. Сейчас я смотрю сериалы и пишу этот пост, а чуть позже, под любимый музон, я запилю себе офигенную пасту, возможно с офигенски сделанным куриным филе, но это я еще не додумал. В общем рецепт прост: если нечего делать – готовь вкуснотищу.
Опять я остался один, все куда-то уехали, некоторые просто решили меня не видеть, а остальные просто опять забыли про меня, вот у меня и освободилось время побыть одному аж до 26 числа. Удивительное совпадение, столько всего вокруг происходит, все вроде бы налаживается и идет по плану, и тут подворачивается отличнейшая возможность взглянуть на жизнь (опять) по-другому, да еще никто и мешать не будет.
В целом, я уже начал очередную перезагрузку, которая уже привела меня к одному не особо утешительному выводу. Оказывается, что из под моего контроля ушло множество аспектов в моей жизни, и теперь почему-то они зависят от других людей. Так быть не должно, моя жизнь в основном должна быть зависима от меня, а с людьми обычно можно только считаться и слушать их советы, которые иногда можно принимать во внимание.
Интересно также то, что не смотря на уход контроля, количество задач, решаемых мной, вообще не изменилось. По-моему их стало даже больше. Очень странно, по идее ведь раз ты за что-то не отвечаешь, то тебе и решать ничего особо не надо. А тут так не работает и это не очень хорошо.
А еще я буду очень много спать, я также понял что я не спал целыми днями очень давно, уже года четыре точно. Быть может в таком случае мозг действительно отдохнет от всего окружающего меня говна и счастья, произойдет какое-то переосмысление, и двигаться дальше станет гораздо легче?
Хочется представить все в другом свете, надоел текущий взгляд на жизнь. Быть может я увижу что-то новое и интересное, а может люди во мне что-то увидят. В любом случае скоро весна, солнце, а там дальше лето, отдых. И пока все эти перспективы не наступили, есть время и возможность, и надо. Надо просто потлеть.
Оказывается, не я один страдаю от того, что на мои дни рождения не приходят те, кого я зову. Еще этим, оказывается, страдает Маша из компании. Она также пригласила кучу народа, а пришел с ее стороны только один человек. Такие вот люди вокруг, сливаются под разными предлогами. Ну и хер с ними, все равно было хорошо и приятно, жалко только что очень коротко – всего одна ночь, так что все свои планы я не реализовал.
И, из-за этих мудаков, которые не приехали, у нас осталась тонна мяса, немного алкоголя и две тонны салатов. Кто это будет есть? Непонятно. Я даже отхватил себе кусочки кефирного шашлыка, который так и не попробовал. Также остались крылья, 2 типа колбасок, короче можно было бы накормить еще столько же людей и еще бы осталось, вот по этому такая ситуация – говно, дико бесит, а люди, из-за которых мы в ней оказались – мудаки.
Serious talking. Серьёзные разговоры, ничего личного, по отношению к конкретным людям. Это весело, ведь я давно такие разговоры не вёл. Явно не скучно, интересно и поучительно. Разный взгляд на одни и те же проблемы, интересные решения и задумки. Спасибо тебе за это. Оно того стоит.
Не хочется, но следует признать. Позавчера и вчера начался весенний тлен. Хотя некоторые события, типа готовки еды под музыку или медитации над стейками скрашивают серость будней, “то, что не так” начинает занимать все большее пространство в моей жизни, постепенно заполняя свободное место аки Windows со своими обновлениями жесткий диск.
Становится дико обидно, пассивность и, в общем-то, не очень хорошее настроение, граничащее с полным безразличием, начинают заполнять мою жизнь чуть менее, чем полностью. И никто не придет на помощь, ведь никому это не нужно. Ни врачи, ни жизнь с ее великими рандомами, ни левые и не очень люди, даже если они знают об этом. Хотя, они на само деле и не знают, ведь я никому ничего не говорю. Лучше быть закрытым, пережить это и стать еще лучше, ведь то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
А еще – еще завтра 23 февраля, праздник, на который я не получу никаких подарков, ибо дарить некому, да и не нужны мне они. Я сам себе делаю подарки, когда захочу, вполне самодостаточно. А защитник родины из меня никакой, ведь она держит свое присутствие в моей жизни в шатком балансе:
бесплатное образование, но выплата налогов
успешный бизнес, но алименты
хорошая работа, но мягкое увольнение
Вот поэтому я и не буду ничего и никого защищать, кроме людей, которые для меня важны, и в случае чего-то неадекватного типа войны и т.д. свалю туда, где ее нет, возможно с теми, кто мне дорог. И с котом каким-нибудь обязательно.
В любом случае расклад опять такой, что вокруг праздник, а у меня тлен. Кто-нибудь хочет потлеть со мной?
Полное название такое: Как проебать чужие ~$500, понять, что ты – некомпетентное хуйло, унизиться, болит голова, злость, ночь, все также как и есть, блядь, ярость.
Короче во франции у нас хостятся сервера, милый такой ДЦ из ESX-хостов, но есть один ньюанс – руки не доходили настроить FT или HA, за что и поплатились. Вылетел у французов свитч, а они парни такие не особо расторопные, ну и попинали хуи в течение 5 дней, и поставили его только сегодня. Все опять работает, но встал один вопрос – что с этим делать?
В середине дня, еще до того, как все это говно остановило вентилятор, я психанул и попросил французов нахуй отрубить все, взял 2 сервака на OVH и еще туда немного NASа, но не взлетело. Потратив 3 часа… нет, 5 часов на настройку всего и вся я понял, что не взлетает – слишком медленно. Надо таки iSCSI, да еще и SSDшный желательно. Но такого у OVH нет, зато есть IaaS, но от $780/мес и там все такое хилое, что текущая цена аренды у лягушатников кажется просто даром богов.
Затем пришлось французов попросить отменить отрубление всего в конце месяца, кроме одного сервака, который и так должен был пойти в расход. Взял я значит для HA самый дешевый сервачек, однако нет, к нему iSCSI не подключишь, ибо тупо нет Private Network. Блядь. 60 euro setup fee в трубу, 9 евро до конца месяца также туда же.
Пишу тикет в саппорт, мол ребят, отаке хуита, взял сервак по ошибке, давайте мы махнемся, вы мне опять отмените отмену того сервака, который я отменял уже несколько раз, а вот этот сегодняшний можете вообще забрать, а в замен вы мне iSCSI подгоните?
Хуй там.
Разрешили лишь не оплачивать свежевзятый сервак без Private Network на следующий месяц, и отключат его по окончанию текущего.
Итак, сколько же стоит опыт?
Вот именно столько стоят дебильные ошибки и дебильные действия предпринятые в состоянии аффекта, усталым и злым.
Дверь открыл ее отец и сообщил о том, что мой сын и предмет мебели находятся в деревне. Они хотели вернуться сегодня, но не стали, т.е. она опять специально препятствует тому, чтобы я видел своего сына. И действительно, при том, что ты читаешь этот блог и сохраняешь интерес ко всем событиям, которые тут происходят несмотря на отказ от ответственности, кидаешься такими фразами, как:
Хорошего отдыха в своих компаниях!!!
Хорошо провести время в своей компании
, очевидно навеянными этим постом. Может тебя бесит то, что у меня все хорошо, я расстался со своей девушкой, и пора бы искать новую, но это опять не ты, хах, сучара. Never, never, never – твой поезд уже ушел давным давно, а ты, возможно, все еще стоишь на платформе и ждешь, что он вернется? Нет, он не вернется.
+ к этому можно добавить то, что я повременил с добровольной выплатой в алиментов в этом месяце ради теста, и получил то, что и требовалось доказать – ты все такая же меркантильная сука, которой нужны только деньги, и которая ставит свои абсолютно дебильные идеалы выше нормального воспитания нашего сына.
Лови свою сраную подачку в виде 8к+ рублей. Мне хочется сравнить тебя с крысой животным, которое надо подкармливать и только тогда оно будет с тобой. Животным, которое убьет свое дитя, если ему будет что-либо угрожать. В тебе нет ничего человечного.
Мне дико не нравится то, как я стал уставать и хотеть спать в то время, когда мероприятие еще в самом разгаре и не собирается завершаться. И виной всему этому является мой эгоизм. У меня почему-то включается мысль о том, что похуй на всех, поеду спать, все равно ловить тут больше нечего. Но это же не так, вечеринка еще не закончена, есть еще о чем поговорить, а будущее, возможно, полно сюрпризов. Помимо этого почему-то уже не вставляет алкоголь, серьезно, то ли он не тот, то ли места и люди не те. Это повторилось уже второй раз, и второй раз я слился. Обидно больше наверное за себя, чем за других, и это бесит, дико бесит.
