Наверно нигде так не рады русским, как в США. В любом случае я взял эту страну как самую негативную относительно России. Так вот, приехали родители и опять, лучше бы не приезжали. Приготовленная пицца им не нужна. Я свинья, ибо не помыл за собой посуду, не убрал все срачки, не вымыл всю квартиру и не вытер везде пыль. Я, блядь, что, с 14 до 3 ночи должен драить всю квартиру ради приезда вас, любимых? А то, что я летел на самолете можно сказать ночью, спал хз сколько, плохо себя чувствую и закупил начальных продуктов в холодильник – вас, блядь, не волнует?! Пиздец как бесят такие вещи. Но ничего, нужно быть лояльнее к родителям и по-этому я пишу сюда.
Вы когда нибудь опаздывали на поезд? Не на электричку в ебеня, а на нормальный такой поезд, сообщением, скажем, Москва – Калининград. Я вот опоздал, и угадайте почему?
Ну конечно же из-за того, что у меня девушка ебанутая возомнила себя королевой.
Для начала небольшой экскурс в историю ебанутости баб на руси, в легкие (но частые) приступы каких-то заморочек у моей девушки. Во-первых:
Ты альфонс и я вечно за тебя плачу
Ясен хер не один нормальный мужик не будет полностью обеспечивать свою девушку, если только он не папик и девушка нужна ему чисто для удовлетворения половых хотелок. У меня лично действует принцип разделения бюджета, один раз плачу я, другой раз она, иногда скидываемся. Конечно, суммы, которые каждый друг за друга платит, никто не считает, но я все же свято верю, что они примерно равны. Впрочем, это к теме поста не относится, и я продолжу вторым и повлиявшим на уход поезда от нас загоном. Итак, во-вторых:
Ты же мужик, ты все и делай/неси/тащи/добавьте свое
Я конечно готов взять на себя несколько дополнительных обязанностей, но, простите, зачем мне, при полной передаче обязанностей, кусок мяса с сиськами? Я вот тоже не понимаю. Но, давайте возьмем сферический случай в вакууме из-за которого все собственно и началось.
Итак, действующие лица:
Я
Моя девушка
Тяжелейшая сумка девушки
Средней тяжести моя сумка
Средней тяжести пакет с едой
MacBook Pro with Retina Display в сумке, 2.5 кило с зарядкой итого
Что нес я (а что бы вы могли подумать?) – естественно сумки. Аня с недовольной лицом жопой несла ноутбук и пакет с едой. Затем нагло всучила пакет мне и пошла только с сумкой. На разумные просьбы забрать пакет обратно – глупо смеялась и убегала, говорила, что мол я не мужик, и нести мне все самому. Знаете, не очень то и приятно тащиться весь квартал полностью нагруженным. Далее – прямо на подходе к метро Новокосино – Аня начала общаться с кем-то по телефону. Мне же надо было спустить 2 сумки по лестнице, алсо с пакетом. На разумную просьбу взять пакет, она пожала плечами, построила глазки, сказала мол ты не видишь, я по телефону разговариваю. Да ебись оно конем! Сраная королева с айфончиком! Это было последней каплей в чашу моих страданий. Я бросил пакет с едой (оценив его стоимость при этом), взял сумки и пошел в метро. Аня за мной в метро не пошла. Естественно так как девушек в основном ждут, ибо они тормознутые, я сел на лавочку и стал ждать ее. Посмотрел сериальчик. Когда оставалось около 40 минут до поезда я позвонил ей, но не тут то было – не абонент. Затем за 30 минут я плюнул на все и двинулся домой, оповестив Бабушку о том, что я не приеду на поезде.
Тем временем Аня, захватив мой ноутбук и пакет с едой (таки догадалась его забрать!), добралась до вокзала по другому пути, навно подумав, что я поеду к вокзалу сам без нее. Чтож, деффектная логика.
А помимо драмы, проиходящей на Белорусском вокзале и в районе Новокосино, разворачивалась вторая драма между Бабушкой, Аней, Мной и отдельно между Аней, Аниной Мамой и Мной. Начались звонки, вопросы “а как же так” и коронный вопрос Аниной Мамы “и что дальше?“. Вот по-этому я и не сторонник знакомить девушку с родителями. Если бы никто ни с кем не был бы знаком, я бы спокойно дома попивал хеннеси и был бы счастлив, кот же рядом.
Дальше – больше. Аня уговорила меня ехать на вокзал посреди пути домой и я попытался сесть в такси. Естественно, доехать за 30 минут с Новокосино до Белорусского вокзала невозможно, и по-этому, высадившись в Новогиреево, я двинул дальше на метро. Естественно, я приехал поздно, и поезд ушел. Слава б-гу, Аня сообразила оформить возврат билетов и часть денег вернется (в плане мозгов у нее, слава б-гу, все ок).
Потом мы взяли билеты на самолет, опять же с отменой одного заказа и сжавшимися очками, что других билетов не будет, поспали и на следующий день полетели на самолете. Но это уже совсем другая история.
PS: Поезд стоил ~4k, самолет ~15k. Платила за самолет Аня. Это дорого и глупо.
Опять говно, опять настроение ни к чему. Девушка думает, что я к ней только поебаться езжу. Банки тупят, их закрывают. Один бизнес стоит, другой ебет мозг и не приносит прибыли. Третий тормозит из-за Английского темперамента, кругом кровь, кишки, распидорасило. Ничего не работает так, как хочется. Но работает и да ладно. На заре куча новогодних покупок, деньги идут средневяло, большая часть уходит на помощь родственникам и всякую хуйню, слава богу не доб/лсд или алкоголь в качестве паленой водяры.
Планы на год исполняются лишь на 56%, что немного само по себе обидно. Цель не достигнута, а настроение все ухудшается и ухудшается. Очередной день рождения планирует быть фееричным по своей унылости. К слову, ДР 2012 вообще не удостоился поста, а 2011 начался хуево, а продолжился чуть более нормально. 2010 был проведен в унылом том самом месте, что не представляет отдельного интереса и является обычной серостью будней, а в 2009 я вообще написал об Аватаре, ибо идиот. Странно писать в блоге на свой день рождения о каком-то фильме. Впрочем, скорее всего, это хипстерский авторский подход.
На этот день рождения я хочу виниловый проигрыватель и пару Rock пластинок к нему. Естественно, я получу в подарок ебаное ничего или очередные конверты с грязными зелеными (и не очень) бумажками.
Решил остаться до рассвета, Чтобы с утра потом решать Зачем мы сделали все это Как можно было столько жрать. Зачем мы сделали все это Как можно было столько жрать.
Так сильно вдарило похмелье, Что я из мира выпал аж. И все вчерашнее веселье Я громко смою в унитаз. И все вчерашнее веселье Я громко смою в унитаз.
Так мирно спят еще девчата, Вот вот проснутся и тогда Погрустневшим вдруг девчатам Придет похмельная пизда. Погрустневшим вдруг девчатам Придет похмельная пизда.
И соберу я из обломков Вчерашней памяти моей Каким я пьяным был подонком Среди нажравшихся блядей. Каким я пьяным был подонком Среди нажравшихся блядей.
И зазвонят тут телефоны Родных и близких известить, Мама с папой, мы живые, Но мы продолжим дальше пить. Мама с папой, мы живые, Но мы продолжим дальше пить.
В углу найдется снова кружка, И, словно горною рекой, В нее пиво с водкой льется, Нас отправляя на покой. В нее пиво с водкой льется, Нас отправляя на покой.
И мне от этого противно. Ведь сколько можно, сколько раз? Но этот отдых – он активный Для быдлядских биомасс. Но этот отдых – он активный Для быдлядских биомасс.
Особенности национальной торговли позволяют мне сказать, что компания М.Видео – редкостное говно, а запуск продаж PlayStation 4 в России – это война IRL. Для того, чтобы поиграть в красивейший KillZone, необходимо сначала победить сотрудников М.Видео.
Итак, глянем в наш инвентарь:
Купленная в интернет маназине за 990 рублей предзаказная коробка с наклеечками пс4 я вяким барахлом (покупалась вместе с ушами для пс3)
Ваучер, где Русским по Синему написано о том, что он дает право приобрести гарантированный комплект PS4 в день продаж
Звонок сотрудника М.Видео о том, что, мол куда доставить вашу консоль – на уровень, описанный ниже!
Вот такой вот инвентарь.
Дальше загружается карта уровня, а именно, магазин М.Видео в Новоговнореево, что на Свободном проспекте в ДС, около кинотеатра Киргизия и, собственно, метро Новогиреево.
Подгружаются NPC, а именно продавец отдела телевизоров и менеджер магазина.
Press Start.
Нажимаем Start и начинается веселье.
Итак, прихожу я в магазин и прошу продать мне законно положенную мне PS4. Требуют чек? WTF? Какой чек? Вот вам ваучер, на котором написано. Ну ладно, не ваучер, а “сертификат”.
“Без чека PS4 не отдаем!” – еще раз, какой нахер чек, если у меня сертификат с предзаказа? Звонок в службу поддержки клиентов, она перегружена и сбрасывает меня, рядового геймера и даже менеджера магазина.
Пошли с чуваком пить кофе (чел тоже заказал PS, но без ваучера, хотя ему пришло SMS о том, что приставка для него отложена). Попили кофе, чувак дозвонился до сраной службы поддержки клиентов. Я взял у него трубку. И тут началось. Сотрудник поддержки сначала не смог найти мой заказ в интернет магазине, затем она сказала, что ОН НЕ ОПЛАЧЕН (заказ был оформлен и оплачен картой 1 сентября, да и в интернет магазине он был обозначен как “выполнен”), а по ее словам, б.№(;., мне товар привезли и отдали просто так, не смогла адекватно назвать то, что было в заказе, всячески пыталась меня отфутболить и, в итоге, я, перейдя на мат и угрозы черджбэка, потребовал решения вопроса в онлайне и прямо на линии. Тетя сказала, что не может со мной так долго разговаривать, на что я ей ответил, что я заплатил за предзаказ 990 рублей и, следовательно, имею право с ней говорить и де-факто оплачиваю разговор с ней тоже. Фу, телефонная шлюха! Тетя положила трубку. Наконец менеджер магазина понял, что я-таки довольно лояльный клиент, раз при такой ситуации уже ору матом на весь магазин, заядный геймер, и решил таки продать мне PS4. Битва выиграна, М.Видео – говно, менеджер молодец, а Рашка как всегда. Бедная Sony. Я ей сочувствую.
Недавно я ездил за своей машиной в Калининград. А именно, обзавелся Hyundai Getz, выкупив ее у деда, и тем самым обновив деду автомобиль аж до соляриса. Оказывается, просто так машину перегнать из Калининграда в Москву нельзя, да и номера можно менять только в своем регионе прописки. Но те тут то было. 15 октября гайцам все-таки приказали менять номера любому в любом регионе и это, знаете ли, оказалось плюсом. Я всего-лишь сменил свидетельство, вписал себя в ПТС и буду рассекать стоять в пробках по Москве с 39 регином. Ну не 50 же! Так вот, сменив номера и выбив УТД в Литовском посольстве (которое, естественно, самое важное™ в мире и защищено похлеще американского или британского – мобильники выключить, держаться тихо и робко), я поехал. Сначала надо было доставить солярис, а вместе с ним еще и коплект летней резины (да, с ноября по европе можно рассекать только в зимней, да еще и строго без шипов). Из Союзного государства выехали отлично, в Литву въехали тоже, выехали почти хорошо и тут синдром вахтера! Не знаю что там происходит у людей с маленькой зарплатой, но по-моему они сходят с ума. Надо выслужиться, выполнить свою никчемную функцию, досадить всем и вся, изобразить деятельность и еще совершить тонну б-гуугодных дел во имя своей величайшей профессии! Так вот, этот мудак решил получить взятку, сказал что новые колеса, с чеком из России, надо везти обратно на границу Союзного Государства через всю Литву, деклалировать их, а потом ехать опять к нему. B-b-b-b-b-RILLIANT! Не, только вдумайтесь, перечитайте еще раз. Это просто шедевр. Через несколько десятков минут уговоров мол Владимир Владимирович (ФИО изменены во избежания применения кары небесной и гиены огнееной к вышеуказанному лицу – прим.авт.), ну что же вы, это же все наше, Русское, поциэнт изрек следющее:
“Ну сейчас взвесим, и если будет больше 50, ТО ВСЁ!”
Владимир Владимирович на границе. Взвесив колеса, и удостоверившись, что он – лох, а мы рулим, и получив 36 килограмм на человека, он отпустил нас дальше, везти Российское в Россию. Но это не конец. На обратном пути доблестные пограничники развернули нас из зеленого коридора в красный и таки заставили задекларировать колеса. Слава богу, что везти обратно не посоветовали. Мы потеряли 4 часа. Однако, вера в нашу Родину нерушима. Только она может не пускать людей, везущих Российское в Россию.
Слишком занят, чтобы уделять время отношениям. К сожалению, так выходит, что вот я сейчас лежу вечером, и совсем ничего не чувствую. Быть может, потому, что я устал? Хотя да, в общем я устал, устал от ожиданий действий других людей, от наебалова в этом мире, от бюрократии и остальных бед, свалившихся на мою голову за последние 5 месяцев. Всему виной – биткоин. Да, делать стартапы, а еще и межнациональные, весьма тяжело. Особенно, когда бизнес связан с деньгами и каждый себе хочет отхватить кусок, включая правительство. Последние – вообще сволочи. Впрочем, я отошел от темы.
Места нет любви. Нет времени. Даже 3х недельное расставание я пережил нормально. Более-мение. Сейчас уже также пойдет 2 неделя. И знаете что? Все хорошо. Секса особо не хочется, а на встречи нет времени. И время дорого. И денег нет, так как из-за фрода мне невыплачивают 180+ рублей.
Я становлюсь классическим червствым бизнесменом, у которого нет чувств и любовь за деньги. Ведь на самом деле час со шлюхой стоит гораздо дешевле часа с любимой девушкой…
Что хочу сказать? Да ничего не хочу. Надоела эта беготня туда-сюда с периодическими перерывами на тупление на лекциях, получение былинных отказов со стороны тов.Набоки и так далее.
Отдельно хочется взять и выебать товарища Набоку. Поциент очень интересный. С виду – нормальный мужик, с первого впечатления – тоже. Лекции читает хорошо. Но должна же быть в этой бочке меда ложка дегтя? Именно! И она есть. Он – военный. Нет, ничего против военных я не имею, ведь круто, когда у тебя есть пепяка, которой можно уничтожать человеков. Кстати, самый удобный способ влияния. Нет человека – нет проблем. Пошел, купил себе обрез. Знания тоже прилагаются, а куда ж без них? Такие, как я, ученые сидели, трудились, и сделали пепяки. Написали к ним кучу мануалов, которые нужно было читать. И военные их читают. Молодцы!
Ну да ладно, чего-то я отошел от темы. Итак, Набоке давят погоны. Это выражается в строжайшей™ дисциплине, а именно в запрете телефонных переговоров (даже “извините пожалуйста, можно выйти, у меня очень важный звонок?”), запрете держать никому не мешающие куртки в углу парт (надо держать их на стульях), критическом отношении к MacBook на лекциях (я на нем печатаю). Вполне вероятно, что
он не пользуется телефоном сам на лекции
ненавидит ходить в куртке
у него нормальная ориентация
но таких людей не бывает. Я видел, как он говорит по телефону на лекции, как он ходит в куртке. А компромата по последнему пункту я так и не нашел. Видимо, в этом и есть его секрет.
Also:
iPhone 5S, я теперь не быдло с адидасом и золотом, но вполне уверенный дурак, который тратит свои деньги на такую чушь
BitCoins – таки собрал деньги и купил оборудование
