Category Archives: Любовь

Светлое будущее

Вот что будет дальше. Не смотря ни на что. Если действительно получится – значит так оно и должно было быть. Если нет – то заслужил, я ж мужик.

Как приятно видеть в ответ, а также быть самим лучшей версией себя. Не тем, кому всё похуй, не тем, кто построил кучу стен, на которые даже некому взбираться, не тем, кто только холодно рассчитывает, не тем, кто боится наступить на те же грабли, а также не тем, кто не слушает и не хочет ничего понять, ведь он считает, что всегда прав.


А человеком, признающим свои ошибки, меняющимся в лучшую сторону, нашедшим эту лучшую сторону, вообще, много сторон, и совершенно не боящимся об этом рассказывать. Кому надо, те поймут. А кто не поймет, поймет потом.

Общение, искренность, открытость. Тепло, прощение и ревность. Надежда и любовь. Ну и подмигнуть конечно.

 

Тюлень подтверждения и wahrheit macht frei

Итак, как перевел бы Миша, он получил seal of approval. Вчера буквально одним рейсом мы с тов.Славиком двинули в Анталию, посмотреть на нового парня к боев.подр.Maria shchshchshh, увидеться с ней и поговорить о вечном бренном. Поговорили. Я покупался в 20-градусной водичке, поранил себе ногу, попил из кокоса (а не нюхнул, как обычно), поел вкусного мясца (оверпрайснутого) – но в целом, ощутил вот эту вот дружескую атмосферу. Миша (совпадение?) оказывается тоже небольшой product owner, и, сук, я оказывается его продуктом пользуюсь с 20117 года. Обмазались обменялись premium-доступами, передернули друг другу по-голландски, и в целом много шутили про жопы и письки, все как всегда – короче парень реально влился. Approved.

Дальше – больше.

Ф0м0""сткъзн"фвмк"м"дэдржх."щфр"дуз."мтроз"озп"хиз"пвънк"узгз"мвижрл"фдвтк"ср"свтз."в""кых"дуз"фвмрл"из"фзснрфэ."мвмрл"рпв"гэнв"у"Фвпзщмрл."пз"пвчрих"зз."уорфт"пв"пвък"црфмк"х"узг"пв"kRjqpg."к."д"рфнкщкз"р"дузч"жтхекч."фрнюмр"рпв"дэйэдвзф"щхдуфдр"фзснрфэ."хнэгмх."пр"пз"рсэфв0"Рсэфв"опз"у"пзл"пз"чдвфкнр"к."рсфю"из."пв"мвмро/фр"сржурйпвфзнюпро"хтрдпз"чрщзфу"стржрникфю0"Дрф""дщзтв"к"усхуфкн"яфр"жр"хтрдп"урйпвфзнюпрер"к"фвм"зл"к"пвскувн"/"дуз"зыз"нгн."жвдвл"срстргхзо"пв"фдркч"хунрдкч"*к."муфвфк."кйхщкн"дрстру"йвмнщзпк"гтвмв"д"Яуфрпкк."дуз"дрйорипр."жвиз"зунк"оэ"ргв"срмв"щфр"етвижвпз"уворл"фрмукщпрл"уфтвпэ"д"октз"*к"яфр"пз"МПЖТ++0

Это освободило. Теперь у меня есть надежды, но нет обязательств (перед собой). Если обязательства тянут вниз, то надежды могут только поднять на следующий уровень. А если не поднимут, то буду лететь в том же эшелоне.

Только коты идеальны

Сейчас ко мне во время завтрака подошёл кот, немного боевой, но такой ласковый. Положил голову на ногу, залез потом на ноги. Конечно, он все это делал ради еды, я так тоже изначально подумал. Коту было выдано несколько кусочков ветчины, кот был наглажен и наурчен. Потом просто лежал со мной, немного обогревая меня. Сегодня 19 градусов между прочим. Потом кот ушёл, но пришёл через 15 минут дичайшие нагретый солнцем и опять завалился гладиться и урчать, уже даже без еды. Так и прошла половина дня. Я работал, а кот лежал рядом, потягивался, урчал и вообще лапка. При том этого кота я вообще не знал, а он сходу так развернулся пузом и даже поспал. Коту что-то снилось, ибо он дергался во сне.

Как это прекрасно, люди в современном мире не проявляют такую милоту и такое доверие, даже если они хорошо со мной знакомы. Вот поэтому коты гораздо лучше всего на свете, в том числе людей и собак. Только с котами можно видеть искренние чувства, ощущать это безвозмездное тепло и любовь. Просто так, абсолютно бесплатно. Искренне.

Я бы даже заплакал, но сделаю это попозже.

Идеальное утро и изменчивость музыкальных вкусов

Мои музыкальные вкусы устремились в область мелодичной, спокойной музыки, где много клавишных, хорошо слышны слова, где я все понимаю и где поется либо о любви, либо о потерях – но все эти песни объединяет одно – под них можно спокойно куда-то ехать, их можно включить на закате, их можно слушать и на рассвете, главное – чтобы обстановка соответствовала песне – была разряженной, душевной, когда все плохое – оно за переделами того места, где прослушивается мелодия. Когда с музыкой ты как бы в домике, а всё, что вокруг, и все, кто вокруг, не важно и не важны.

Возможно, это сопли. Но это то, что нужно, то, что помогает мне выжить среди этой смертной любви.

Сегодня я проснулся в 6:30, сделал красивую фотографию рассвета, а потом перенес колонку в спальню и включил музыку. И валялся со своими подушками, но совсем не грустил, наоборот, следствием отключения чувств стало спокойствие. Утром успело встать солнце, скрыться за облаками, прошел жестокий снегопад, сейчас опять светит солнце. И чего-то мне вспомнились моменты счастья, в те времена, когда у меня были девушки, когда можно было просто лежать с утра под солнцем и музыкой, обниматься, молчать, ничего больше не делая, и чувствовать такое единение, которое стоит очень дорого, даже без всяких этих завтраков в постель и прочего. Вот она, настоящая ненавязчивая романтика. Просто понимать, что ты в нужном времени c нужным человеком, ты чувствуешь, это взаимно, и, черт побери, как же хороша музыка.

Это сексуально

Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.

Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.

Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:

Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.

Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).

Такие вот дела. Продуктивненько.

Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.

Please hear my voice

Now I feel guilty,
It’s so much more
Than we can handle or prepared
In relationships before.
I’m afraid of my last answers,
I’m sorry for my choice.
Please hear me
I’m making noise.

[chorus]
I just want you to be back.
To kiss your lips
Or kiss your neck.
I adore you every time,
When I see –
You isn’t mine.

Even if war hurts so bad,
It makes me numb, it makes me sad.
I feel guilty for my choice –
Leaving you alone.
Please hear my voice.

[chorus x2]

Енхгрмв”нгрдю”гзй”ргьупзпкл

Рщзпю"физнр"щхдуфдрдвфю"к"сэфвфюу"рыхфкфю"фх"енхгкпх"нгдк."мрфртв"гэнв"х"озп"у"Фвпзл0"Фзсзтю"яфр"/"кжзвн"м"мрфртрох""сэфвую"уфтзокфюу0"Мвижэл"твй."мвижэл"твй."мрежв"дрйпкмвзф"кумтв.""сэфвую"утвдпкфю"зз"у"яфрл"уворл"нгрдю"к"хдвизпкзо."мрфртэз"х"озп"гэнк."руфвфу"к"зуфю"м"Фвпз0"Узтюзйпр."оэ"стрънк"умдрйю"рщзпю"опрерз."к"пз"йпв"мвм"рпв."в""срнгкн"зз."пвъзер"мрфв"к"ргтвй"икйпк"рщзпю."рщзпю"укнюпр0"М"уривнзпк."пво"сткънрую"твууфвфюу"ср"орзл"кпкшквфкдз."чрф"Фвп"жвиз"пз"гртрнвую."в"усхуфкнв"дуз"пв"фрторйвч."к"йв"яфр"гэнр"жвиз"рщзпю"к"рщзпю"ргкжпр0"Мвм"фвм."стрсхуфкфю"7"нзф"чртръкч"хдвикфзнюпэч"рфпръзпкл"к"пз"срсэфвфюу"усвуфк"кч."сткмтэдвую"нкъю"сукчрнрероA"Дкжкор."х"пзз"фвмв"из"ертжруфю."мвм"к"х"озп0Фзо"пз"озпзз.""стржрнив"ждкевфюу"ср"пвозщзппэо"тзнюуво."у"пзл"кнк"гзй"пзз."у"мзо"нкгр"зыз"кнк"гзй"пзз0"Орл"схфю"пзсрмрнзгко.""ждкихую"м"удрко"озщфво"ур"удрзл"умртруфю."к"рщзпю"умртр""рухызуфдн"кч"дуз0"Ивню."щфр"пз"гхжзф"тжро"Фвпк"кнк"мрер"нкгр"зыз."рпв"стзжсрщнв"нзфзфю"жтхеко"тзлуро."зчвфю"ср"жтхеко"схфо."чрф00Зунк"дэ"твуъкцтрдвнк"яфр"урргызпкз."мвм"дэ"жховзфз."уфркф"нк"жвфю"пво"зыз"ржкп"ъвпу"*пвскъкфз"опз"д"Фзнзех+AМрпзщпр."двъз"опзпкз"урдузо"пз"гхжзф"хщфзпр"д"орзо"тзъзпкк."пр"дуз"из"гэнр"гэ"сткфпр"зер"хйпвфю0Д"кфрез."мвм"дуз"српнк.""грнюъз"пз"кых"рфпръзпкл"струфр"фвм.""чрщх."щфргэ"д"пкч"д"сзтдх"рщзтзжю"гэнв"нгрдю"д"мнвуукщзумро"српковпкк."в"пз"д"орзо0"Щфргэ."йвуэсв.""ргпковн"нгкорер"щзнрдзмв."щфргэ"у"пко"орипр"гэнр"к"сруфтвжвфю"к"срдзузнкфюу."в"уворз"енвдпрз"/"щфргэ"яфр"дуз"гэнр"дйвкопр0"К"узлщву"х"озп"пвдртвщкдвфу"упрдв"унзйэ"пв"енвйв0"Дуз"яфр"фвм"ржпрдтзозппр"унрипр"к"струфр."в""/"тровпфкм0

K”nqxg”{qw

б"струфр"пз"орех"жзтивфю"яфк"оэунк"д"узгз.""гэ"срмткщвн."жв"пзмрох."в"зунк"мткщвфю."фр"орипр"к"кжкрфро"гэфю"д"енвйвч"рмтхивыкч0"Чртрър."щфр"зуфю"окпковнюпрз"к"фхсрз"ъкцтрдвпкз."фвм"щфр"зунк"дуз/фвмк"дйнзфзнр"к"дэ"яфр"щкфвзфз."щфр"и."орнржзш."дво"жзлуфдкфзнюпр"гэнв"кпфзтзупв"яфв"цкеп"*кнк"пз"урдузо+"/"фвм"щфр"жзнвлфз"дэдржэ0Фвм"дрф0"Озп"рсфю"жкмр"ъфэткф."стор"мвм"д"жзфуфдз."мвизфу""рсфю"днгную."пр"яфр"срщзох/фр"рсфю"стркучржкф"ункъмро"гэуфтр."ур"умртруфю"удзфв"*д"шзнро"/"дузежв"гэнр"фвм.""срщзох/фр"йпвн"д"орозпфз."щфр"дрф"яфрф"щзнрдзм"опз"пз"гхжзф"гзйтвйнкщзп+."срфрох"щфр"фэ"дрф"твйердвткдвзъю"у"щзнрдзмро."к"српковзъю."щфр"х"пзер"фз"из"кжзвнэ."фз"из"шзнк."рп"стръзн"фх"из"чхлп"*тзвнюпр."гнжю#+."чнзгпхн."фвм"умвйвфю."фвмрер"из"ердпзшв"д"икйпк"*дрйорипр"струфр"грнзз"икжмрер+0"В""гэ"чрфзн"дуз"ср"мнвуукмз"к"снвдпр."кнк"пз"чрфзн"гэ"/"мвщзнк0"Мртрщз"/"нвумк"к"ргпковъзм"*рфжвдвфю"к"срнхщвфю+"чрщзфу"стор"узлщву."в"рпв"дйнв"к"хзчвнв"стор"срутзжк"прщк"/"яфр"мрпзщпр"гэн"пзсрпфпэл"ърм."пр"яфр""фрщпр"йвсроп0"Жзтикфу"пв"твууфрпкк."рпв"зыз"пз"стрънв"жр"мрпшв"дзую"яфрф"схфю"рф"епздв"жр"сткпфк."к"дуз"рщзпю"руфртрипэ."кетв"д"яфх"кетх0"Чрф"мвмв"пвчхл"фхф"кетвAРпв"срщфк"стрънв"твйдрж0"Фр"зуфю"жрнипв"йпвфю"щфр"яфр"фвмрз."козфю"кжзвнэ"к"српфк0"Tgemnguu"cu"og"*пх"др"думро"унхщвз"д"орозпф"твйердртв"срж"дкпро+0"Снвпктхзф"к"сткжзтикдвзфу"снвпрд."йвтвгвфэдвзф"прто"жзпюек"ухж"ср"твйердртво0"Ствдкнюпэз"сткрткфзфэ0"Мтвукдв."овнзпюмв."стор"мвм""нгн0"Рл"скйжзш.""срщзох/фр"йвдртвщкдвую"мнхгрщмро"пв"мтрдвфк"к"жхов"р"пзл."яфр."пвдзтпрз."йжртрдв."пр"ункъмро"гэуфтв"цкеп."мрфртв"жрнипв"гэфю0"K"pggf"vq"fkxg"fggrgt"kpvq"vjku"rgtuqpcnkv{0"Пвщвн"уорфтзфю"грнюъз"жтво."йвщзоA"Мвщзнк"озижх"дручкызпкзо."изнвпкзо."всвфкзл"к"етхуфю"/"яфр"рщзпю."рщзпю"уфтвппрз"хжрдрнюуфдкз0"Дрйорипр"яфр"кй/йв"ерторпрд."пр"яфр"ftkxgu"og"etc|{0Кй"пзевфкдпрер""гэ"рфозфкн"ужзтивппруфю."руфртрипруфю."пр"яфр"орипр"српфю0"Фдр"овфю."яфр"дуз."щфр""узлщву"рфозфкнAК"уворз"енвдпрз"/"дэтвйкфю"яфк"щхдуфдв"гэнр"гэ"пзсрнкфмрттзмфпр."пз"дрдтзо."озп"гэ"пкмфр"пз"српн"к"сткпн"гэ"йв"овнющкмв"овнзпюмрер."в"рпр"тзвнюпр"мвм"д"жзфуфдз."ухмв#"В"дрф"гнре"срлозф0"К"фэ."оризф"гэфю."срлозъю0

Немотивированная установка

Услышал я тут от тов.Славика фразу о том, что все мои предыдущие знакомства, после ТП и далее были мотивированными. И это действительно так. Да, я использовал Tinder. Да, те, с кем я встречался, тоже его использовали, и у всех у нас был запрос на отношения. У всех был мотив, цель, средства в какой-то мере. Все было быстро и относительно просто.

Единственные немотивированные знакомства у меня были с моей первой девушкой Леной и ТП, вот я даже отрыл одну архивную запись, которую интересно почитать и поумиляться с альфа-поступков 11 лет назад, но даже там можно посмотреть отражение отсутствия мотивации и стремления к отношениям, все совпадения действительно были случайны, никто по-умолчанию ничего не планировал и не смотрел в будущее. Другое дело, что все это не взлетело, конечно же, но флёр истинности™ однозначно присутствовал.

Теперь же я принципиально не ставлю Tinder. Ничего не предпринимаю и особо не проявляю интереса, хотя на самом деле, конечно же, хочется. Вариантов, как всегда, очень много, но чуть что, так сразу теперь я чую мотивацию и немного предсказуемый конец (основанный на статистике). Теперь я подсознательно хочу, чтобы все действительно произошло само, без толчков со стороны, без явной заинтересованности, а… чисто, просто, душевно. Чтобы смысл нашелся как бы сам, чтобы все было понятно без слов.

А может я просто разучился чувствовать и знакомиться, превращаюсь в того самого циника, без души и с каменным сердцем за огромным количеством таких же каменных стен и всяких прочих защитных ограждений.

<this is fine.jpg>

Post-любовь

Как я уже много раз говорил, и скажу еще раз, ведь кто-то понимает с первого раза, а кто-то нет. Любовь для меня – это состояние, состоящее из трех простых компонентов – симпатии, уважения и секса. Многие говорят вот “влюбиться”, что вот ты влюбился в человека, а потом начинаешь с ним отношения или еще чего. Хах, ну ладно, если вам удобно так об этом думать – флаг вам в жопу в руки. Сейчас это работает не так. Это можно было в 18 влюбиться, когда птички летали вокруг, нашептывая там что-либо, или амур стрелял в сердце и успешно его пронзал своей стрелой. Теперь же сердце из камня, и тут уже нужен wrecking ball, чтобы что-либо изменить.

Теперь все наоборот, сначала можно что-то начать, кого-то бросить, ведь реальные чувства теперь находятся за огромным количеством стен и предрассудков, они открываются как ощущение свободы на вершине горы, на которую поднимался, или безмятежность в палатке в конце туристической тропы у подножия пусть даже той же самой горы – до этого надо еще реально дойти, а per aspera ad astra. Вот и сейчас я испытываю что-то типа такого, какую-то пост-влюбленность, вернее ее зайчатки, ибо все уже произошло, и тут я спрашиваю:

  • а заслужил ли человек этого?
  • а могу ли я так себя чувствовать?
  • а что это вообще такое?

Что-то новое. Обычно визуалы и физические ощущения изначально преобладали, и я так и принимал решения (хоть и после прохождения моральных проверок на фатальные беды с башкой). Теперь же мимолетные решения в общем-то не важны. Я всегда могу сказать нет, всегда могу дать заднюю резко развернуться, оставив следы на асфальте и нажать педаль в пол, двигаясь к новым горизонтам.

Это резко контрастирует с моей скоростью, если бы не 3rd 2nd party, то я бы давно уже был в Европе, однако я медлю. Я жду. Я продаю свое время за свои же ощущения. Странный, очень нетипичный для меня баланс. Опять же, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНО. Но, лол, опять же я ж пытаюсь не считать всех дерьмом и пытаюсь перейти на позитивную модель общения (частично получается).

Квартетная несостыковочка вышла…..

Короче, рефлекс “в процессе” начался, о результатах сообщу