Хочу поныть. Я же дед как-никак.

Вот живешь себе живешь, никого не трогаешь, думаешь, что вот сейчас-то наконец-то отдохну, всё отпустит, буду реально ничего не делать и заниматься только собой и своим развитием (между прочим, не смотря на завалы, получается даже в текущем моменте)… так вот, живешь и тут хуяк! Огромные финансовые потери (не фатальные, но большие), паника на корабле, вопли нуждающихся, недовольство одних, ожидание других, и все это накапливается и накапливается, все чего-то хотят. А я-то что, возьми и положи? Я реально наверное за последние 4 года столкнулся с ситуацией, когда я не успеваю. Это жопа, с учетом моего идеального планирования всего вообще, сейчас я кое-что не успеваю.

И я нашел проблему – проблема опять же, в переменных, в неопределённости, когда успех чего-либо зависит не только от меня. Это давит, пытается взывать мой известный злостный драйв, однако я не предаю свои выводы и держу этого коня в узде, предпочитая получать энергию от спокойствия и хорошего самочувствия. И вот эти существа, сидящие у меня на плечах в виде демона и ангела пытаются внести еще большую смуту в текущий бардак. Однако именно возможность выбора вдохновляет. Ведь это и есть самая настоящая свобода. Несвободные люди не выбирают, все решается за них.

Вот катаюсь я по различным местам в Эстонии, по природе, красота неописуемая просто, особенно вода. Вода всегда красива, в ней так преломляется солнце, так все отражается и искажается, она может быть либо ровной как стекло, либо волнующейся совсем чуть-чуть, подгоняемая ветром, а может быть вообще большой волной, когда волноваться уже не о чем. Она отражает окружение, а окружение имеет значение. Еще вода впитывает и взвешивает, в болоте она одна, а в карьере совсем другая.

Но почему это кажется красивым? Почему, например, лужа – это так себе, а болото или карьер (по сути та же лужа) – это красиво? На основании чего мозг и организм определяют “красоту”, и почему она так относительна? К примеру взять искусство (можно современное), кто-то считает черный квадрат красивым, а кому-то это действительно черный квадрат. Кому-то нравятся BMW, кому-то нет. Вот она, относительность, но почему-то я не слышал ни от кого, что природная красота кому-то не нравится. Это что, гены?

К примеру, я абсолютно уверен, что наши обезьяноподобные предки тоже понимали, что отражение солнца в воде – это красиво.

Может стоить заглянуть в википедию?

Нет, лень.

Рефлексия идет дальше, идет и идет, и приносит свои плоды. Помимо того, что все остается в целом точно также, все идет по плану и согласно моим желаниям, я все равно еще смотрю назад и понимаю, что главное все-таки это ценность.

Appreciate it.

Value.

Называете как хотите, но все же главное, что выражает отношение к чему или кому либо – это ценность. Не зря же появилось, например, слово “бесценный”, которое выражает, как оказывается, вообще не материальную часть. Так вот, чтобы не томить, я пришел к выводу, что ценность – это не мера, это отношение.

Еще раз:

Любовь – состояние.

Ценность – отношение.

Все это конечно же субъективно, ведь я смотрю со своей колокольни, так что ценность – понятие размытое и у каждого (хотя нет, у каждой пары) объектов она разная. При этом – несимметричная. Ни разу не видел, чтобы, например, люди относились друг к другу одинаково. Даже в парах, даже муж с женой, нет – такого нет, каждый ценит по-своему и по разному.

Так вот. Ценность – это такое понятие, обобщающее все остальное, да взять же ту же симпатию, которая хоть как-то вкладывается в ценность, или, скажем, доверие. Ведь если ты человеку доверяешь, определенно ты его ценишь.

Короче. В системе моих координат появилась новая направляющая, теперь она 2D. Ну вот и посмотрим кто/что/где будет, теперь анализировать должно стать горааааздо легче. Хотя кому я вру?

А вы в курсе, что я не смог проголосовать вчера? Вчера, честно, попытался проголосовать в посольстве, но там голосуют только в ВС. Все эти ваши 3 дня голосования – только в России, в других странах выбирают нормально, в течение одного дня.

Тем не менее, где я? А х да, я уже не России, я в Таллине, решаю свои вопросики, отмечаю галочками, исполняю задуманное. Пока все идет по плану.

Хочу поделиться вот чем – тут реально гораздо меньше людей, тут так тихо, спокойно, нет вот этого шума города, 5-полосных дорог, таджиков, вечного ремонта улиц. Есть только ветер – морской бриз. Погода, кстати, не такая как в Питере, тут почему-то солнца больше (или просто это сейчас Эстония меня приветствует таким образом). В целом – ничего не происходит, я делаю вылазки по району, вчера вот открыл пивоварню недалеко. Плюс, однако.

Сегодняшние выходные будут самыми спокойными в моей жизни, когда можно даже не тлеть, просто поехать куда-то с термосом чая (я его купил), и зависнуть на скале с видом на море. Только походу шапку надо купить, зря я маму не слушал.

Знаете, начинается. Начинается вот это накручивание себя – когда замечаешь абсолютно все, что есть мерзкое в этой стране. Эти дурацкие новости, эти обманщики (даже в Питере), о которых я написал стих даже, чувство голода (лол, это моментное). Когда делать уже ничего не хочется, а хочется лишь побыстрее лечь спать, чтобы наступил следующий день, а за ним следующий, а за ним, пересекая границу, я наконец-то расслаблюсь и действительно перейду большую черту.

Символично.

Такие вот копания/накручивания происходят каждый раз перед отпуском, выездом из страны, каким-то продолжительным мероприятием. Почему я, например, не могу просто быть в приятном предвкушении, радоваться жизни, что я себе так вот все организовал и все позволяю, почему для меня обязательно окунуться в тлен бытия перед тем как уехать, неужели тут действительно все так плохо? И то, что я не замечал этого раньше и все откладывал и откладывал, еще больше злит меня.

Границы, видимо, тоже пересекаются на злости. Как и делаются великие дела.

Забавно, что (под/не)сознательно облегчил себе участь переезда по максимуму, избавившись от отношений, предрассудков, подготовив себе маленькую посадочную полосу с большой подушкой, найдя людей, с которыми смогу пообщаться не только в destination point, но и в процессе евротрипа. Меня ждут мои товарищи в целых пяти странах.

Человек – существо социальное. Хоть я и социопат по сути, мизантроп, но все же могу откинуть собственное и общественное мнение и провести небольшой опрос людей. Я и провел, находясь в стадии торгов по поводу мотивов Танечки и Себя Любимого для таких вот ответов и действий. Кстати, еще раз всем страдальцам хочу напомнить, что ничего ни плохого, ни хорошего не произошло, мы взрослые и просто расстались. Мнения друзей с обоих сторон в целом совпали – кризис не решался давно, это было видно.

Вывод: Решение было обоснованным и правильным.

Знаете что? Не сбыча мечт работает против меня. И чем ближе потенциальный рывок к давно ожидаемому, тем нервнее все я на все реагирую. Все время присутствует какая-то измена, все время что-то не так и хочется сесть и расслабиться. Я это и делаю – сру как не из себя периодически. При том это не понос, а просто приятное обычное расслабление, вот такие вот пикантные подробности. Ведь туалет – это как автомобиль, капсула спокойствия, где тебя никто не может прервать или уличить в том, что ты отлыниваешь от какой-либо работы. Пора, наверное, вводить фразу “я за рулем в сортире”.

Медитация наверное? Да, чуток помогает, но все равно:

But the first thing you learn about emotion is that it has its price. A complete paradox. But without restraint, without control, emotion is chaos

Вот оно что. Балансировать на общем спокойствии и готовиться к прыжку очень тяжело, чисто с эмоциональной стороны. Но ничего, я справлюсь, вот вам котик, который характеризует мое текущее состояние:

Больше этот блог не будет автоматически постить туда, куда не надо. У меня пока что все.

Забавно. Частота постов значительно упала. Вот в 2018 вообще январь пропущен, как же так? – спросите вы меня, вернее я себя, и буду прав.

Ответственности стало больше? Я стал более чутким к окружающим и их проблемам, это занимает больше времени, что нет времени на себя? Или застрял в метафизическом говне неиллюзорного бизнеса?

Да вроде нет. Просто вокруг шум люди, и порефлексировать совсем некогда, кто-то смотрит. Ну или кот сопит где-то сбоку. Хотя кому я вру, с котом мы просто пофессиональные рефлексаторы.

Наверное выводов стало меньше? Вот тут скорее всего да, ибо в целом все мои действия успешны, провалов почти нет, это лишь усугубляет уверенность в себе и упрочняет те рельсы, по которым я еду дальше. А вот скорость движения действительно снизилась. Как я писал раньше, либо нет стимулов, либо я однозадачный, либо многое зависит не от меня – вот тут надо что-то пересмотреть и это, возможно, станет основой для следующего тления.

А ещё я заметил, что превращаюсь во флегматика, и это мне не нравится. Почему-то теперь мне нужны какие-то доказательства, чтобы что-то делать и оно стоило того. Раньше такого не было, раньше я был за любой движ. (Но это не относится к тусне).

Вот что одиночество делает. Оно думать заставляет.