Нет не в смысле там так говорит какой-нибудь ребенок, а также пара-тройка миллионов программ. Просто мы помирились. Хотя, судя по сегодняшнему дню, мы даже и не ссорились. Было просто немного взаимонепонимания. Я рад, что все так хорошо закончилось продолжается. WRYYYYYY!
Алсо, восстановил авку вговне. Я ее психанул, и снес. Снес также статус свадьбы. Пришлось сегодня авку – перерисовывать, статус – восстанавливать. Кстати, замечу, “жениться” снова можно и без подтверждения, Фрейд, это ты?!
Нет, не в смысле день плохой или обремененный непонятными парнокопытными существами из ада, просто это день подвода очередной черты, например, такой, какую вы уже давно видели в виде разделителя постов и, по сути, не несущую никакой смысловой нагрузки:
Вот она (см.выше). Но теперь, в отличие от остального, она несет смысловую нагрузку. Примерно такую, как несла несколькими постами, случаями, переживаниями… моментами ранее. Итак, что же привело к ее появлению? Ну я считаю это очередное переосознавание некоторых важных вещей, огромные уступки себе любимому, изрядно надоевшее социальное материальное положение, выводы, планы и прочее. И вот я хочу сказать,
я таки меняюсь
, причем, по-моему (но скорее всего не по вашему), в лучшую сторону. И прекрасным аргументом этого может быть, например, купленная сегодня за N лет книга. Фантастика, однако. Продолжение давнешней книжки, которая мне вставила. Алсо, я купил лекции по теорверу. Ахтунг! Агрессивная епля мосха должна непременно присутствовать в этой литературе. Пока не возьмет за мягкое место – я не рискну ее открывать. И, между прочим, правильно сделаю. Как говорится, “меньше знаешь крепче спишь”. А спать я люблю. Особенно с любимым котом, которому сегодня исполнилось 13 лет. Да, 02 ноября 1997 родился маленький котенок noname в Восточной Пруссии (aka Калининграде, или Кёнигсберге). Истинный ариец. А теперь он мирно лежит сзади на кровати и спит. А еще он любит урчать. Я тоже бы урчал рядом с Анечкой, если бы мог. Но, во всяком случае, я пытаюсь поурчать, ибо с ней мне так хорошо, как ни в сказке сказать. Ну, думаю, подводя итог вышеописанного, я могу сказать лишь, что черта отделяет период нахождения в равновесии после значительных перемен (ref: posts_old) и послеследующий период нормализации обстановки и становления некоторых основ, которые меняют меня сейчас еще раз. Как это забавно, жить в переменах! Того и вам (не)советую.
Интересно у меня прошел праздник хеллоуин, начался он с lite-версии “Ночи ужасов” в киносфере, на которую мы, между прочим, долго не могли выбрать, идти или нет. Нет. Все было не так. Все началось с банок какого-то пива и Efes. 1.5 литра на двоих. литр мне, 0.5 Анечке. Затем мы встретились на речном с тов.Юлей и тов.Денисом. И поехали в ТЦ “Капитолий” (кажется так он называется), на его же автобусе, бесплатно. Долго правда спорили, тот этот автобус или нет, но моя природная магия указала, что тот. Так и случилось. Затем были 2 банки Lowenbrau, уже из ашана. Меня Анечка отговаривала от них, но я не подчинился, а зря (объясню позже). Так вот. Начало праздника безумия задержали аж на 20 +/- 5 минут. Это, согласитесь залет. Но, это с лихвой было компенсировано обилием виски и некоторых тов.-ей с инста, которых мы там неожиданно встретили. Кстати, Анечка еще ела шаурму (лицензионную!), я ел острый боксмастер. И вот это нагромождение обстоятельств в виде 2.2х литров пива, ~150 грамм чистого вискаря (3 стакана виски с колой) + еще еда + еще 3D кино под градусом (Attention: НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ 3D КИНО ПОД ХОРОШИМ %. Это просто убивает). Вот и мне стало плохо. Пришлось уйти с “Пилы 3D”, прогуляться по ночной территории ашана… а потом.. потом я спал на столике. Помню просыпаюсь от того, что мне опять становится плохо, лежит ее куртка, моя, а ее нет. Раздосадованный, я уже собирался писать очередной унылый пост сюда, но тут она подошла. Вот честное слово – ангел спаситель…. Ладн, от лирики к действию. “Паранормальное явление vol 2” – сонный фильм (я таки спал), склонившись к Анечке чуть ли не на колени. Ну.. отходняк типа. Слава богу фильм не 3D, а то бы я там бы вывернулся на другую сторону вселенной. Кстати конец так никто и не понял. Фильма в смысле.
Part 2. Так была фактически пропита упущена ночь ужасов в моем исполнении. Вернее, было действительно ужасно. Чисто физически. Больше никогда не буду пить виски после пива, когда писал была очипятка по фрейду: ад да еще и такими порциями. Опыт уже есть (к сожалению пост об этом событии либо не писался, либо утерян), и сегодня он подтвержден. Решение принято. Дальше было решено нашей КО двинуться к Анечке домой (home, sweet home), чтобы поспать. Естественно, в таком состоянии, в котором я был, я хотел лишь подушку. С трудом дойдя до пункта назначения, практически на автопилоте, затолкав в себя немного пиццы и чайку, послушав очередной бред от тов.Дениса (или мне так показалось в моем-то состоянии), мы с Анечкой уложили эту парочку спать (или что либо еще делать 🙂 ), я уложился отдельно в расстеленной анечкиной мамой кровати (на двоих!), Анечка потом пришла позже, попутно закинув мои джинсы в стирку этак часа на два. Это я узнал при пробуждении. Также при пробуждении я проводил ту парочку, вернее, я слышал, как закрывалась за ними дверь. Со мной типа так никто и не попрощался. Хотя я бы тоже не попрощался, если учесть, каким я был поросём некоторое время назад. Надо поставить +100500 Анечке, что спасала меня в такое вот время. Ну да ладн. Они ушли, а мы остались одни. У меня был сушняк. Я много пил (воды), но вместе с тем у меня появилось откуда-то не возьмись куча энергии. И все стало ясно, внимание, разум, мысли – все прояснилось. А еще, это было лучшее, что случилось со мной за 24 часа. Так вот и живу, поднимаясь с какого-то низа на вершину счастья, от которой мы устаем, но нам так приятно, что даже и писать об этом сюда не стоит.The Beatles – I Want To Hold Your Hand
Про сегодняшний день незачем писать в блог. Я бы мог жить им вечно. Но, к сожалению, время идет, хоть и есть моменты, когда чувствуешь вечность. Именно такими моментами был полон сегодняшний день и сегодняшний сон. Как жаль, что он закончился…
Постараюсь написать для себя. Ни для кого, а для себя. Без плашек. Открыто и безболезненно. Про сегодня. Итак, начнем-с:
День начался с подъема с кровати мысли об Анечке. Кстати, сегодня мне снились потрясающие своей красотой сны. Пляж, дорога у моря, джип, а также водопад, который падал с горы, и каждая его капля отражалась в свете утреннего солнца. “Вау!”, “Какая красота!” – кричал я во сне, и из сна совсем не хотелось бы просыпаться в реальность, но, я знал, что сегодня меня ожидает еще один прекрасный день с прекрасной Анечкой, готовкой чего-то няшно-вкусного, страстью и бесподобным времяпрепровождением. Этот день запомнил, ибо он – красный день календаря, да и вообще, я сильно дорожу тем временем, которое провел с ней. Этим днем – в частности. У нас было запланировано две вещи. Первая – это поход в сбербанк (Анечка должна была заплатить по счетам), вторая – готовка. Совместная. Или, a litte семейной жизни, ведь я так люблю готовить, люблю Анечку, а она любит есть после секса. Кстати о сексе, или, вернее, занятиях любовью. Я не знаю, как ей удается доставлять мне столько удовольствия, когда она сверху… ну не понимаю я этого. Это – выше моего понимания, но это –
неописуемый восторг, ощущения, да и вообще, счастье физическое в чистом виде, без примесей, пробы 120%ой
. По моим же наблюдением ей нравиться больше всего, когда я сбоку кровати, именно тогда она прикрывает глаза, похоже, от наслаждения. Во всяком случае я просто не могу устоять, когда она смотрит на меня, даже одеваясь. А от того, что она получает удовольствие мне становится еще теплее. Вот такое вот взаимное получение порций счастья видимо и приводит к концу. Обоих=) Васяче, до похода в сбер, до похода в сбер, салатики, после салатиков, и все так….*кончились слова, начались воспоминания*. Я даже думаю, что слова “я тебя сильно-сильно люблю” – это уже такое ничтожество, ведь они не характеризуют даже ммааааааленькую долю того, что я испытываю к ней. И это – не только физически. Сегодня я ехал в маршрутке к речному, я почти что плакал от разлуки или от счастья, я так и не осознал, от чего именно – но Я ПЛАКАЛ. На глаза наворачивались слезы, но удивительные ощущения от проведенных часов не давали мне тихо поплакать в полную силу. да и вообще мужики не плачут. Кстати еще, она съела весь салат, и он ей понравился, и, цитата:
Мысли. Они появляются после нескольких страстных часов. Часов потрясающих своей чувственностью, и в то же время, отсутствием алкоголя. До и после. И сейчас. Мысли материализуются, они превращаются в ласки, поцелуи, цветы, подарки и прочие няшки, которые мы творим друг другу. Даже наши взаимные мсти – все это любя. Вот сейчас я сижу в поезде метро, идущем от Речного Вокзала, и мне уже одиноко, хотя в вагоне присутствует куча другого народа, но они – никто, а она – всё. «Все, что в жизни есть у меня…» – как пелось в одной известной песенке. На самом деле я хочу остановиться не на этом моменте, т.е. не на моей поездке в метро, и даже не на подробностях нашего времяпрепровождения во время установки роутера и настройки DC++ клиента, даже не на общем определении любви и всего такого, а именно на тех странных (как я считаю) моментах, которые иногда берут меня ни с того ни с сего, погружая в раздумья и выдавая вполне очевидные выводы, причем как-то осмысленные подсознанием, а не сознанием, т.е. без моего явного участия. И такой момент (очередной) настигнул меня во время нашего скромного обеда (или ужина), в общем – трапезы. Жаль при мне нет устройства, которое записывает ту «бегущую строку» в мозгу. Но часть я попытался сохранить. Вот то, что сохранилось (не подумайте, что я пишу это сейчас специально и для кого либо, просто мне надо это выложить из себя, чтобы дать место для новых ощущений). Если кого-то это обидит – это ваше право. Кому-то даст ответы на вопросы – это ваша ошибка, что вы использовали меня в качестве достоверного источника информации. Кого-то вознесет на новые высоты – не бойтесь смотреть на мир свысока – это нормально, главное не падать. Итак, приступим к ситуации: Торговый комплекс. Ашан внизу, мы сидим за столиком, кушаем фастфуд из крошки картошки, меня рубит спать, Анечку вроде нет (ее начало рубить спать в автобусе=)). Мы обсуждаем как это так не разваливается шаурма у шаурмена (знаете, есть супермены, спайдермены, а этот – шаурмен). Я говорю, что дело в особенных лавашах, как, например, в МакШаурме (aka ролле), но.. я зависаю для внешнего мира и переключаюсь на следующую бегущую строку. При этом, я смотрю на Анечку даже не моргая: «Я счастлив. Я получаю то, что хочу. Мало даю взамен. Оно того стоит. У нее красивые волосы, непередаваемый взгляд, от которого хочется что-либо сделать. Она сейчас не смотрит на меня – как хорошо, да и я сейчас могу смотреть на нее без всяких визуальных раздеваний, целований и прочего. Хорошо, что она уважает мой рандом-стайл. А ведь все-таки она единственная, с кем я могу поделиться своей точкой зрения без всяких приколов. Да, есть конечно недостатки, но ее ли они? В конечном итоге, имеют ли они значение, если все так хорошо. И все таки, красивая. Где я был раньше, почему сразу ничего не получилось? Неясно, ну ладн. Кто она для меня? Девушка, лучшая подруга, человек, которому можно довериться, советник по женским делам, мне просто с ней лучше, чем с другими. Она – всё. Эх, сейчас бы иметь штуку, которая записывает эти мысли. Но такой нет, не будет, даже в проекте. Надо попробовать сохранить это на несколько часов, а потом, как будет уединение с собой, даже если внешний мир будет рядом, но не будет ее написать это куда-то……»
Как видите, явно видна рекурсия. Вот сейчас я пишу это все в оффлайне, чтобы потом выложить в блог. Кстати, я сказал это Анечке (в смысле, что я сейчас собираюсь еще написать («бегущую строку» я ей не говорил)), но, знаете, писать от имени блога, т.е. в 3ем лице, когда смотришь на события со стороны – это гораздо легче. А еще, похоже, я пришел к еще одному определению ключевого понятия, и это тот вывод, который по сути уже не нуждался в подтверждении, но он слишком обширен для меня, для моего мировоззрения (опять же), и весьма распластан/растянут по жизни, охватывает множество людей и вещей, но, она – всё.
Еще я пока ехал домой надумал сделать здесь справа колоночку моих выводов из жизни. “Ждите в кинотеатрах”, скоро будет=)
Ну во-первых, желаю выложить мотиватор, который сегодня играл в наушниках с утра: Lumen – Последний Шанс Мотивирует? Безпорно! А все же, сегодня я таки сдал экзамен. Нельзя же было расстраивать ждущую меня Анечку. А она ждала… надеялась на мой ум мою находчивость. А я, оказывается, развивал актерское мастерство. И первое – кашель. Второе – поход за решенной Никитой задачкой и по*бень проблема с передачей файлов по BlueTooth + факт того, что тов.Федоров заныкал мое решение, которое дал ему Никита. Но проблему с передачей сего сокровища мы решили, и я продолжил писать. Но. Пределы были поставлены неверно…. кое-что не сократилось и …. *барабанная дробь* ПЛЮС!! PROFIT!! WRYYYY!!! … я еще покашлял, ответил на теорвопросы, на первый хило – на второй с википедии. + +. Спросили что же я знаю, я ответил что не знаю. Спросили что я пришел больной только за тройкой, я ответил, что не знаю. Спросили, что, видимо за день до допуска меня научили решать задачки?!?!?!?! Отвелил…что…ДА!. Надо было найти отображение функции. Искал мне его через какие-то Хевисайты. Теорему сдвигов.. или слетов.. в общем хз чего-то у функций товарищ… сорри, но я не помню его имени. Но ему спасибо. А еще, сегодня сдал еще и тов.Леня. Причем всем – тройки. Забавно, но мне больший % этой оценки за артистизм.
Алсо,
Чтобы до выздоровления я вас в бауманке не видела! Будкатко
“Золотые слова ты говоришь, Юрий Бенедиктович“.
Но, теперь о негативе! Сегодня я не успел съездить за хардом. Но разве это негатив для такого дня? Поедем завтра с Анечкой, встречаемся в 12. А потом, надо будет поставить Wi-Fi у нее дома. То есть завтра – тоже прекрасный день.
Things change. It’s right. This is hard to believe, but it happens, I have never feel it before. Recently only are goose bumps on the skin, they making me thought that’s allright, I’m still in love, I turned over to the other side, and begun to dreaming a little. Appositely, about dreams… NOW (e.g. TODAY) they are happy at all, but they making me feel bored, because they are nonsenses…let’s continue And now, I don’t feel any goose bumps, but thinking of you i just getting warmer… It’s pleasant feeling for me. Is it level up IMHO in my relationships?
А вот теперь настал черед рассказать про сегодняшний день и про текущее настроение. Ну во-первых, вот что мну сейчас надо: Hinder – Take Me Home Tonight (Eddie Money Cover) Да, я хочу уехать с тобой:) К тебе:) А еще, еще конечно же, я очень-очень-очень рад. Не знаю правда, чему, и почему, просто, тупая радость, безграничная, как у дебилов. А еще, меня задолбала работа и почему-то также играет в голове эта песня: Lumen – Детки, да действительно, то ли я ребенок (судя из контеста), то ли я родитель (еще рано). Васяче, смотр за сотрудниками, потенциальная возможность получения люлей от еще более вышестоящего начальства делает такие песни очень кстати. Кстати также сегодняшний пост будет особенно музыкальным, ибо..а теперь небольшое объяснение:
всегда и всю жизнь если чего-то кому-то посылаю в контакте, это с контекстом, и я понимаю, что я делаю. Isn’t it? Надеюсь, остальные также. Так вот: На французком – j’aime….=** Эту песенку сегодня мне послала Анечка в личке вговне. Звучит красиво, но я не понимаю о чем она :'( Раз французская и со смайлом, очевидно что о любви, чувствах и т.д.. Но вместе с музычкой шла еще 1 песенка, и 2 видоса с определением любви и…отпусканию дочки на дискотеку. Мозг разрывается… А еще я сегодня пришел еще к 1 выводу об обучении, но это после….а так, все хорошо
Я не буду писать о хорошем за сегодняшний день, ибо он был слишком хорош, для того, чтобы выкладывать его в бложик. Обычно, я сюда выкладываю то, чем хочу поделиться, а таким счастьем, извините, делиться я с вами не собираюсь. Кроме как с Анечкой, естественно, но это я могу ей сказать и в реалтайме. Начну пожалуй с того, а именно с плохого. IP Бложика скорее всего сменится и на перезапись DNSок уйдет до 72 часов, как по регламенту. Это минус. + сегодня сервак так походу и не поднимется, так что опять, опять, опять минусы. —— А теперь, теперь немного переживаний. Отделим их небольшой чертой от основного контента и контекста:
Согласитесь, когда у человека все отлично, то его начинают волновать вещи, “а что вдруг, если вдруг че-то не то случится и все это пропадет”, “сколько может длится это счастье”, “а заслуживаю ли я этого”. Все, кроме последнего частично задевает меня. А вот последнее, я считаю, что да, “бери от жизни все”. 1. Повторюсь, сейчас все отлично. А мне не свойственно загоняться по темам, указанным выше. Также мне не свойственно много чего, но, задевает. Уже на протяжении нескольких лет я вижу, что если кто-то у кого-то первый или что-то там еще, то вторую половинку тянет на остальные приключения, но, конечно же, я не могу сказать это напрямую Анечке и даже себе, и я не могу ревновать открыто, когда я в реалтайме убеждаюсь, что все в шоколаде, но все же меня начали настораживать некоторые персоны в аське, которые обращаются к ней “миленькая”, приветствуют ее с утра, говорят спкнч, находят с ней общие темы, в общем – отбирают то время, которое она могла была бы провести общаясь со мной. Причем, явно с контекстом.
2. Я хочу, чтобы как можно дольше, быть может, до победного конца (ref: понимайте, как хотите). Я сделаю все, что в моих силах и в силах моего окружения, ведь правильный подход к коммьюнити всегда давал хорошие результаты….
P.S.: Но я же знаю, что все эти вопросы останутся без ответов, зачем я это пишу?