Так много людей вокруг,
Но никто не достоин
Испытать радость,
Почувствовать горе.
Забыться на миг,
Себе счастье представив,
Оставить весь мир,
Впечатления ради.
Лишиться реальности.
Слиться с нормалью.
Никто не готов.
Не воспитали.
Но, если поплакать,
Порыться в сознании,
Быть может придёт
Себя понимание.
Но не поможет.
Мы всё уже знаем.
Кто не взлетел,
Тот и не летает.
И так будет вечно –
Пока нету ответов,
Лишь бесконечность
Шлёт вам приветы.
Чет мне кажется заканчивается период доброты и ласки, меня уже даже тут, в Эстонии, начали подбешивать некоторые вещи. Во мне опять растет злой драйв, скоро опять придется делать все дела сразу и с необходимой скоростью, разрушая абсолютно все на своем пути. Пока еще, правда, есть куда оглядываться и за что держаться, но скоро этого совсем не станет. Доброта моя иссякает с каждым днем, ибо миру вокруг совсем не нужны добрые люди, мир жесток. Для большинства это – среда выживания, а не приятный физраствор где можно вполне себе безоблачно размножаться. Почему-то нет в моем окружении людей, которые искренне наслаждаются жизнью, вот и мне, я думаю, не стоит. Насладился уже. Немного не понравилась динамика. Теперь буду двигаться на уровень повыше.
Вредные привычки не разгоняют, они тормозят тебя. Сегодня, например, вместо того чтобы радоваться солнцу и гулять на природе, я буду лежать дома и тюленить, смотря на воду, облака и все такое. Сегодня я ведь закончил тусить в 6 часов утра, прекрасно (в общих чертах) проведя время.
Зато ещё вчера я столкнулся с дичайшим неуважением, меня не пустили в бар, ибо одет я был как всегда, готовый разрывать шаблоны. Зато когда приехала ███████ , меня уже впустили. Просто, конечно, я не на столько красив, ведь я не девушка (пора начинать переход). Ну и в дальнейшем обслуживали так себе, короче, вот именно таким образом заведения ставят на себе крест. Впрочем, просидел я там недолго, направившись в любимый бар. А потом ещё в один. А потом еще и домой. И так до 6 утра.
Зато, благодаря водной политике, а также общей возросшей толерантности к алкоголю (а ещё и людям), чувствую я себя замечательно, но вот лежать особенно хорошо.
Но что я бы мог сделать сегодня, если бы было больше сил? Риторика. Это и огорчает, что сегодня я спустил на тормозах.
Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.
Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.
Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:
Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.
Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).
Такие вот дела. Продуктивненько.
Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.
Чего-то начинается видимо весенняя депрессия, и я потихоньку прихожу к странному (или логичному) выводу, что окружение не тянет. Опять та же самая проблема, вернее не проблема, а просто образ жизни – я живу быстрее остальных. Принимаю решения быстрее, действую чаще, мобилен и могу даже доставать своим присутствием в жизни других людей до такой степени, что общаться со мной становится противно. Я уже начинаю сомневаться, вести ли мне политику открытых дверей дальше, ибо вот оно – все все знают, но все для себя решили, что не потянут тот же уровень, а значит – надо отдаляться. Возникает чувство зря потраченного времени, чувство жалости и странный (или логичный?) вопрос к самому себе – ЧЯДНТ? А все так, просто вот такой вот я человек.
В целом, конечно, я очень доволен. Но я не хочу оказаться опять в ситуации, когда окружение тормозит тебя или тормозит само, или все вместе взятое. Это путь к чистейшему старпёрству, деградация и превращение в серую массу. А мы все индивидуальны.
Расслабьтесь, никто ничего тут не изменит.
Погибнут люди, а семьи разорвутся на куски,
Точно также как и лежащие рядом с трупом
Или отсутствующие в голове Главы мозги.
Горяч металл, разбиты стекла, льётся кровь из глаз.
В интернете, медиа и за столом дубовым
Одни впадают в патриотический экстаз,
Другие ищут адекват среди знакомых.
На волнах страха так легко уплыть
И ранить тех, кого вы даже не пытались,
А может и забыли как любить.
Кто мог – уехал. Ну а вы остались.
А раз остались, то и ваша злость,
И вы все превратитесь вот в такое:
С презрением вам бросят кость.
И вы ухватитесь, словно за живое.
Ведь все пропало. Будущего нет.
Продолжайте убеждать себя в обратном.
Все знают, кто тут виноват,
Но надо думать. А думать неприятно.
И за оградой, там, где раньше вы
Могли мечтать и думать о рассудке
Вас ненавидят, презирают и хотят
Убить всех вас уже какие сутки.
Так что расслабьтесь, терпите; и ещё,
Забыл сказать, простите дуралея:
Несомненно, все будет хорошо,
Если пожар войны лишь ваши души греет.
Мы за стаканом, полным грязи,
Мыслей бессвязных, мечт, надежд,
Всё ищем и находим связи
Лишь для того, чтоб крикнуть “нет!”
Когда придёт вдруг осознание,
Что мы не там и всё не так,
Труп наш в отчете опознания
Описан будет как “мудак”.