Совершенно непонятно, каким образом формируются критерии переступления различных черт в жизни. Иногда очень легко переступить через себя, иногда очень трудно, а иногда просто невозможно.
Каждый раз, когда говоришь себе, что, мол, я это точно сделаю, всегда задаешь себе вопросы, типа “а зачем?”, “а что мне это даст?”. Забавно, что данные вопросы возникают только при переходе негативных черт. Да, есть абсолютно различные черты (с точки зрения переходящего их), есть позитивные, когда переход значит определенное развитие и достижение каких-либо целей, а есть негативные, переход которых совершается в отместку на какое-либо случившееся (или, наоборот, нет) событие, однако суть не в том, случилось ли оно или нет, а в том, что этот переход даст. Если очередной слом психики, то был ли он позитивным? Последствия, как всегда, осознаются не в моменте, а в далекой динамике. А за ней, порой, не уследишь.
Почему же не возникает таких вопросов на позитивных чертах? Это пока не ясно, видимо они являются чем-то самим собой разумеющемся, типа milestones в проекте, мол перешел, да и ладно, ничего не сломал, только приобрёл. Классно же.
Однако такое разделение, такие торги в одном случае и экстремально быстрое принятие в другом выглядит очень странно для меня. Зачем мне это нужно?
Так много людей вокруг,
Но никто не достоин
Испытать радость,
Почувствовать горе.
Забыться на миг,
Себе счастье представив,
Оставить весь мир,
Впечатления ради.
Лишиться реальности.
Слиться с нормалью.
Никто не готов.
Не воспитали.
Но, если поплакать,
Порыться в сознании,
Быть может придёт
Себя понимание.
Но не поможет.
Мы всё уже знаем.
Кто не взлетел,
Тот и не летает.
И так будет вечно –
Пока нету ответов,
Лишь бесконечность
Шлёт вам приветы.
Чет мне кажется заканчивается период доброты и ласки, меня уже даже тут, в Эстонии, начали подбешивать некоторые вещи. Во мне опять растет злой драйв, скоро опять придется делать все дела сразу и с необходимой скоростью, разрушая абсолютно все на своем пути. Пока еще, правда, есть куда оглядываться и за что держаться, но скоро этого совсем не станет. Доброта моя иссякает с каждым днем, ибо миру вокруг совсем не нужны добрые люди, мир жесток. Для большинства это – среда выживания, а не приятный физраствор где можно вполне себе безоблачно размножаться. Почему-то нет в моем окружении людей, которые искренне наслаждаются жизнью, вот и мне, я думаю, не стоит. Насладился уже. Немного не понравилась динамика. Теперь буду двигаться на уровень повыше.
Вредные привычки не разгоняют, они тормозят тебя. Сегодня, например, вместо того чтобы радоваться солнцу и гулять на природе, я буду лежать дома и тюленить, смотря на воду, облака и все такое. Сегодня я ведь закончил тусить в 6 часов утра, прекрасно (в общих чертах) проведя время.
Зато ещё вчера я столкнулся с дичайшим неуважением, меня не пустили в бар, ибо одет я был как всегда, готовый разрывать шаблоны. Зато когда приехала ███████ , меня уже впустили. Просто, конечно, я не на столько красив, ведь я не девушка (пора начинать переход). Ну и в дальнейшем обслуживали так себе, короче, вот именно таким образом заведения ставят на себе крест. Впрочем, просидел я там недолго, направившись в любимый бар. А потом ещё в один. А потом еще и домой. И так до 6 утра.
Зато, благодаря водной политике, а также общей возросшей толерантности к алкоголю (а ещё и людям), чувствую я себя замечательно, но вот лежать особенно хорошо.
Но что я бы мог сделать сегодня, если бы было больше сил? Риторика. Это и огорчает, что сегодня я спустил на тормозах.
Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.
Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.
Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:
Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.
Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).
Такие вот дела. Продуктивненько.
Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.
Чего-то начинается видимо весенняя депрессия, и я потихоньку прихожу к странному (или логичному) выводу, что окружение не тянет. Опять та же самая проблема, вернее не проблема, а просто образ жизни – я живу быстрее остальных. Принимаю решения быстрее, действую чаще, мобилен и могу даже доставать своим присутствием в жизни других людей до такой степени, что общаться со мной становится противно. Я уже начинаю сомневаться, вести ли мне политику открытых дверей дальше, ибо вот оно – все все знают, но все для себя решили, что не потянут тот же уровень, а значит – надо отдаляться. Возникает чувство зря потраченного времени, чувство жалости и странный (или логичный?) вопрос к самому себе – ЧЯДНТ? А все так, просто вот такой вот я человек.
В целом, конечно, я очень доволен. Но я не хочу оказаться опять в ситуации, когда окружение тормозит тебя или тормозит само, или все вместе взятое. Это путь к чистейшему старпёрству, деградация и превращение в серую массу. А мы все индивидуальны.
Расслабьтесь, никто ничего тут не изменит.
Погибнут люди, а семьи разорвутся на куски,
Точно также как и лежащие рядом с трупом
Или отсутствующие в голове Главы мозги.
Горяч металл, разбиты стекла, льётся кровь из глаз.
В интернете, медиа и за столом дубовым
Одни впадают в патриотический экстаз,
Другие ищут адекват среди знакомых.
На волнах страха так легко уплыть
И ранить тех, кого вы даже не пытались,
А может и забыли как любить.
Кто мог – уехал. Ну а вы остались.
А раз остались, то и ваша злость,
И вы все превратитесь вот в такое:
С презрением вам бросят кость.
И вы ухватитесь, словно за живое.
Ведь все пропало. Будущего нет.
Продолжайте убеждать себя в обратном.
Все знают, кто тут виноват,
Но надо думать. А думать неприятно.
И за оградой, там, где раньше вы
Могли мечтать и думать о рассудке
Вас ненавидят, презирают и хотят
Убить всех вас уже какие сутки.
Так что расслабьтесь, терпите; и ещё,
Забыл сказать, простите дуралея:
Несомненно, все будет хорошо,
Если пожар войны лишь ваши души греет.
Мы за стаканом, полным грязи,
Мыслей бессвязных, мечт, надежд,
Всё ищем и находим связи
Лишь для того, чтоб крикнуть “нет!”
Когда придёт вдруг осознание,
Что мы не там и всё не так,
Труп наш в отчете опознания
Описан будет как “мудак”.