С какой же легкостью теперь приходят и уходят люди из моей жизни. Это очень странно, такое ощущение, что я вернулся в детство, когда в детском саду все были друзья, в школе были друзья большинство, в институте – пятерки, а сейчас – единицы. Это большие люди, которых я ценю и ставлю рядом с собой, отношусь к ним соответственно, слушаю и даю советы.
К остальным людям я относился как к говну. Все вокруг были говном, и надо было еще доказать мне, что вы не говно, чтобы я с вами общался. Такой подход работал годами и реально оставлял вокруг только самых честных, самых нужных, самых стойких людей – ты попробуй пройди такой вот фильтр у не совсем уравновешенного (лол), человека.
Сейчас же все меняется. Видимо это все из-за того, что я уехал из Москвы. В Питере люди гораздо добрее, открытие, теплее (в отличие от погоды), с этими людьми хочется общаться, открывать и показывать новое, но, правда, смотря на них пока что свысока. Даже нет, это не свысока, это с горизонта, когда ты можешь поместить человека между двух пальцев руки, а на самом деле он такого же роста. Вот такая у меня дальномерная оценка теперь.
Теперь “считание говном” сменилось “приветливостью с расстоянием”, и знаете что? Пока что это тоже работает. Контактное поле увеличилось в хз сколько раз, осталось еще вот побороться со своей застенчивостью и нежеланием говорить в принципе.
Я стал говорить гораздо меньше, гораздо тише и только по делу. Мысли больше не разворачиваются, от идей веет точным расчётом, а не вдохновением, а отношения – да они совсем перестали быть отношениями. Теперь это либо застой, либо игры, либо еще что – но точно не они.
I’d rather speak with you about summer,
Than visit all my doctors every week.
With every touch of you it’s getting warmer,
Unlike their words, yours heal. I’m not sick.
I’d rather take your hand and kiss it slowly,
Than drinking something slowly at a bar.
I feel the same – a little bit of worries,
And funny thing that I can drive a car.
Let’s take a ride and jump right in my caddy.
Let’s burn some tires near traffic lights,
Let’s drive way and leave it all behind,
And drive as long as still we have a gas.
Предательство. Безразличие. Отсутствие выбора. Жертвы. – знакомые слова, не так ли, да, Танечка? Именно так. В то время, когда мое окружение общается с Марти, нашим котом, я страдаю от того, что и эта связь пала жертвой моей вселенской доброты. Я в течение 5 лет прививал Тане любовь к котам, делал ее добрее и мимимшнее, а в итоге:
Мне это не нужно, фотки лови
боев. подр. Таня
(автор имеет в виду, что не нужно – в смысле визит ZonD80 к коту, а не любовь – прим. перев.) Вот так вот мне запретили навестить Марти, пока я нахожусь опять в МСК, хотя я, вроде бы, оставлял за собой право периодически приезжать к нему и тискать его.
Грустно, очень грустно и злостно от того, что я записываю Марти рядом с Вованом, так что пожалуй поставлю еще один тег, помимо “черты”, кстати вот черта:
Ой, вот точнее:
Она отделяет доверие к Танечке от сравнения ее с Табуреткой, ведь ситуация дичайше флешбекнулась и отразилась во мне. Табуретка тоже запрещала мне видеться с сыном. Ей тоже это не было нужно. Хорошо, что я точно знаю, что Марти не от меня, а от неизвестных, но весьма красивых и добрых котиков, которые точно любили друг друга, а не так, как это делаем мы.
Мне нельзя заводить ни Людей, ни Животных. И те и те со мной не остаются, я еду дальше, даря добро тем, кто рядом, а потом они все забирают это себе, опять же, потому что я им все оставил по доброте душевной.
А мне от вас ничего не нужно.
Я самодостаточен.
Правда.
А еще я пообщался второй раз в жизни с психологом, и хоть у меня сейчас много злости и тоски, я не кашляю. Ведь мой психосоматический кашель был вовсе не волнением, а злостью. Да, мои договоренности с Таней об отсутствии рукоприкладства и повышения голоса, мой собственный take it easy / calm down / revenge with cold blood подход, который обеспечивал визуальное отсутствие ярости (я ничего не уничтожал, никого не бил, не повышал голос), медитация и т.д. – были всего лишь ограничителем для реальной проблемы – мне некуда было сливать всю злость (и даже рукоприкладство не помогало, ты не понимаешь, это другое) – вот все это заставило организм найти для себя выход:
Пока я кашляю на вас, вы подождете
Организм.
Гениально! Никто тебя не прервет, все посочувствуют, попытаются помочь, а ты подсознательно-ехидно улыбнешься. Да, сознание страдает, и от этого бесишься еще больше, но рекурсию никто не отменял!
+ остальные мелкие проблемки. И тут я тоже управился за 2 сеанса, как и в прошлый раз. Какой же я стабильный (да). Сам себя не похвалишь – никто не похвалит.
Ревность – плохое чувство. Иногда я просыпаюсь с ней, внутри чувствуется дыра, снаружи – злость. И все. Просто пустота и злость. Но, можно свернуться в позу эмбриона, в таком случае ты окружаешь пустоту собой. Можно попытаться поплакать – но плакать над такими моментами я не умею, зато умею плакать над качеством заката над морем и температурой ветра.
Горизонт событий. Из пустоты ничего не возвращается. Зато за ней – новая вселенная. В итоге пустота уйдет, а ты останешься.
Ревность чувствовала Таня, когда узнала, что я за 3 недели нашел себе подходящую девушку. Как выяснилось нет. Есть амбиции, порывы, но нет действий. Постепенно недовольство нарастало, оно позволило сформировать идею для моего следующего прорыва, найти вдохновение. Но теперь она мне не нужна, ибо страдать будет так же, пока я буду лететь вперед на драйве той самой злости. Вот он – ее (злости) выход. Вот она – продуктивность. Вот оно – счастье. Счастье осознавать свои жертвы, считать себя добрым.
Кстати, если вы не понели, то я поехал дальше, а боев. подр. Яна поедет дальше своим путем. И знаете что – она мне тоже благодарна. Правда, к счастью, я еще не успел ничем особо дорогим пожертвовать. И слава б-гу.
Итак, точки расставлены, намерения обозначены. Прошел почти месяц (или больше (или меньше)) с начала новых отношений. Секс-марафон закончен. Настали проблемы по работе, сиюминутная занятость и именно то время, когда закрывать глаза на совершенно детские и ничтожные (читаем – незначительные, непонятные) мне загоны становится слишком непозволительной роскошью. Это просто не в кассу, сейчас не до этого.
Хочу рассказать случай со своей колокольни:
Пошли мы значит завтракать в ресторан. Заказали там еду. Дома маринуется рыба для ужина и полный холодильник всяких разных штук, короче есть что поесть, ехать в ресторан было совсем не обязательно. Но поехали, потому что я так захотел. Заказали там еду. И тут, значит, девушка моя захотела после ресторана пойти и зайти купить в KFC бургер и ролл. Просто мысль, потому что она голодная, а купить не на сейчас, а на потом. И “я все съем, и рыбу и из KFC”. Стоит также упомянуть о том, что при любом удобном случае либо берется столько, что не съедается, либо резко приходит смена настроения, и кушать уже не хочется. Сколько несоизмеримо с ее заработком денег улетело в такое вот “нихачу” – б-г знает, но игра за счет █████ея, так что вот так вот – прим. авт.
Так вот. Естественно никакого KFC, о чем я и сказал. Мне было сказано, что у нее нет на это денег, ну нет так нет – поешь домашнюю еду, которой завались, да и сейчас наешься.
А хочешь KFC – купи сама.
Клиентка ушла в минор, ничего не съела, ибо настроение пропало (а злость осталась). Итог – как была голодная, так и осталась, еще и настроение испортила себе. Меня это тоже чуток побесило, но потом я сделал скидку на возраст и безуминку, глубоко вдохнул и спросил себя: “А мне это надо?”
Действительно, это надо, за этим даже приятно наблюдать и умиляться, но только когда это responsibly, в меру, вовремя. Сейчас это было не вовремя, посреди рабочего дня, под конец месяца, который ой как не шоколадный, ибо сертификатов отозвали тысяч на 5 евро, в целом минус.
Просто, видимо, сейчас ей все дается слишком легко и непринужденно, от этого сносит голову, поэтому и можно позволять себе так капризничать.
Я сделал вывод что мне это точно не надо в таком состоянии и таком настроении, и эту часть безуминки надо срочно убирать, иначе случится план Б.
Кстати о плане Б. Девушка о нем знает. Знает, что я держу его в уме. Что до него просто рукой подать, и все равно не боится, двигается вперед. Это похвально. Однако, посмотрели еще раз Эквилибриум, и там правильно сказали – эмоции хаотичны. Их надо сдерживать. А за сдерживание отвечает ум и опыт. В таком случае лучше положиться на меня и принять мою точку зрения.
Как я уже много раз говорил, и скажу еще раз, ведь кто-то понимает с первого раза, а кто-то нет. Любовь для меня – это состояние, состоящее из трех простых компонентов – симпатии, уважения и секса. Многие говорят вот “влюбиться”, что вот ты влюбился в человека, а потом начинаешь с ним отношения или еще чего. Хах, ну ладно, если вам удобно так об этом думать – флаг вам в жопу в руки. Сейчас это работает не так. Это можно было в 18 влюбиться, когда птички летали вокруг, нашептывая там что-либо, или амур стрелял в сердце и успешно его пронзал своей стрелой. Теперь же сердце из камня, и тут уже нужен wrecking ball, чтобы что-либо изменить.
Теперь все наоборот, сначала можно что-то начать, кого-то бросить, ведь реальные чувства теперь находятся за огромным количеством стен и предрассудков, они открываются как ощущение свободы на вершине горы, на которую поднимался, или безмятежность в палатке в конце туристической тропы у подножия пусть даже той же самой горы – до этого надо еще реально дойти, а per aspera ad astra. Вот и сейчас я испытываю что-то типа такого, какую-то пост-влюбленность, вернее ее зайчатки, ибо все уже произошло, и тут я спрашиваю:
а заслужил ли человек этого?
а могу ли я так себя чувствовать?
а что это вообще такое?
Что-то новое. Обычно визуалы и физические ощущения изначально преобладали, и я так и принимал решения (хоть и после прохождения моральных проверок на фатальные беды с башкой). Теперь же мимолетные решения в общем-то не важны. Я всегда могу сказать нет, всегда могу дать заднюю резко развернуться, оставив следы на асфальте и нажать педаль в пол, двигаясь к новым горизонтам.
Это резко контрастирует с моей скоростью, если бы не 3rd 2nd party, то я бы давно уже был в Европе, однако я медлю. Я жду. Я продаю свое время за свои же ощущения. Странный, очень нетипичный для меня баланс. Опять же, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНО. Но, лол, опять же я ж пытаюсь не считать всех дерьмом и пытаюсь перейти на позитивную модель общения (частично получается).
Квартетная несостыковочка вышла…..
Короче, рефлекс “в процессе” начался, о результатах сообщу
Как жалко, что тебя тут нет,
И я один встречаю все эти закаты,
Что даже солнца яркий свет
Не может передать, какая ты.
И он не греет, а на душе обидно,
Что я не понял и не взял тебя с собой.
Сижу на стуле. Мне немного стыдно,
За то, что в грусть я погружаюсь с головой.
Бутылка пива, наверно, скрасит все обиды,
Ведь очень скоро появится желание заснуть.
Как жаль, что ты не видишь эти виды
И, иногда, совсем не ловишь суть.