Предательство. Безразличие. Отсутствие выбора. Жертвы. – знакомые слова, не так ли, да, Танечка? Именно так. В то время, когда мое окружение общается с Марти, нашим котом, я страдаю от того, что и эта связь пала жертвой моей вселенской доброты. Я в течение 5 лет прививал Тане любовь к котам, делал ее добрее и мимимшнее, а в итоге:
Мне это не нужно, фотки лови
боев. подр. Таня
(автор имеет в виду, что не нужно – в смысле визит ZonD80 к коту, а не любовь – прим. перев.) Вот так вот мне запретили навестить Марти, пока я нахожусь опять в МСК, хотя я, вроде бы, оставлял за собой право периодически приезжать к нему и тискать его.
Грустно, очень грустно и злостно от того, что я записываю Марти рядом с Вованом, так что пожалуй поставлю еще один тег, помимо “черты”, кстати вот черта:
Ой, вот точнее:
Она отделяет доверие к Танечке от сравнения ее с Табуреткой, ведь ситуация дичайше флешбекнулась и отразилась во мне. Табуретка тоже запрещала мне видеться с сыном. Ей тоже это не было нужно. Хорошо, что я точно знаю, что Марти не от меня, а от неизвестных, но весьма красивых и добрых котиков, которые точно любили друг друга, а не так, как это делаем мы.
Мне нельзя заводить ни Людей, ни Животных. И те и те со мной не остаются, я еду дальше, даря добро тем, кто рядом, а потом они все забирают это себе, опять же, потому что я им все оставил по доброте душевной.
А мне от вас ничего не нужно.
Я самодостаточен.
Правда.
А еще я пообщался второй раз в жизни с психологом, и хоть у меня сейчас много злости и тоски, я не кашляю. Ведь мой психосоматический кашель был вовсе не волнением, а злостью. Да, мои договоренности с Таней об отсутствии рукоприкладства и повышения голоса, мой собственный take it easy / calm down / revenge with cold blood подход, который обеспечивал визуальное отсутствие ярости (я ничего не уничтожал, никого не бил, не повышал голос), медитация и т.д. – были всего лишь ограничителем для реальной проблемы – мне некуда было сливать всю злость (и даже рукоприкладство не помогало, ты не понимаешь, это другое) – вот все это заставило организм найти для себя выход:
Пока я кашляю на вас, вы подождете
Организм.
Гениально! Никто тебя не прервет, все посочувствуют, попытаются помочь, а ты подсознательно-ехидно улыбнешься. Да, сознание страдает, и от этого бесишься еще больше, но рекурсию никто не отменял!
+ остальные мелкие проблемки. И тут я тоже управился за 2 сеанса, как и в прошлый раз. Какой же я стабильный (да). Сам себя не похвалишь – никто не похвалит.
Ревность – плохое чувство. Иногда я просыпаюсь с ней, внутри чувствуется дыра, снаружи – злость. И все. Просто пустота и злость. Но, можно свернуться в позу эмбриона, в таком случае ты окружаешь пустоту собой. Можно попытаться поплакать – но плакать над такими моментами я не умею, зато умею плакать над качеством заката над морем и температурой ветра.
Горизонт событий. Из пустоты ничего не возвращается. Зато за ней – новая вселенная. В итоге пустота уйдет, а ты останешься.
Ревность чувствовала Таня, когда узнала, что я за 3 недели нашел себе подходящую девушку. Как выяснилось нет. Есть амбиции, порывы, но нет действий. Постепенно недовольство нарастало, оно позволило сформировать идею для моего следующего прорыва, найти вдохновение. Но теперь она мне не нужна, ибо страдать будет так же, пока я буду лететь вперед на драйве той самой злости. Вот он – ее (злости) выход. Вот она – продуктивность. Вот оно – счастье. Счастье осознавать свои жертвы, считать себя добрым.
Кстати, если вы не понели, то я поехал дальше, а боев. подр. Яна поедет дальше своим путем. И знаете что – она мне тоже благодарна. Правда, к счастью, я еще не успел ничем особо дорогим пожертвовать. И слава б-гу.
