Не узнаём мы соседей,
Мы не знаем людей.
Мы утопаем в сетях
Из лживых идей.
Мы все ходим по кругу,
Глаза опустив.
И вместо друг друга
Один и тот же мотив.
Он монотонно
Звучит в головах.
Все согласно закону,
Хоть тут каждый не прав.
Заблудились среди
Болота идей.
А что бы вы сделали
Для ваших детей?
Да хоть для себя,
Для родителей тоже,
Для тех, кто похож,
И кто непохожий,
Для совести личной,
Ради правого дела.
Знать не хотим.
Нам надоело.
Читаю я тут “Красную таблетку”, и могу позволить себе посмотреть и охарактеризовать зависимость. А еще зависимость зависимости от социализации. Такие дела.
Итак. Возьмем зависимость – что это, собственно, такое. А это желание повторить что-то, которое спонтанно возникает среди бела дня. 1. Идея. То есть едешь такой в машине, и начинаешь думать об алкоголе, наркотиках, сексе, убийстве, солнце, рулетиках из баклажанов или цвете крокодилов (нужное подчеркнуть). Не знаю, правда, как можно зависеть от цвета крокодилов, но на то ты и читатель.
Так вот. 2. Реакция. За появлением спонтанной мысли появляется какая-либо физическая реакция – потеют ручонки, бегут мурашки, появляется улыбка. У меня всегда появляется улыбка, когда я думаю об убийстве.
3. Одобрение. Следующая стадия – мысль “это было бы неплохо / круто / whatever”, характеризующая действие, подтверждающее зависимость (выпить, понюхать, заняться сексом, убить, погреться, съесть и направить на крокодила фильтр соответственно) в положительном контексте.
4. Ограничение. Потом включается мозг. И говорит: “зачем тебе это надо, вот прям сейчас? может потом?”, а потом включается мораль, что потом тоже не стоит, это же зависимость. Что даже при благоприятных обстоятельствах, при полной доступности зависимого действия и отсутствии каких-либо последствий – тоже не стоит, ведь “тебе это, по сути, не надо”.
“А кому надо? Другим достанется?” – слава богу такие мысли мне не приходят, я не жадный.
Последствия, правда, всегда есть. Не сразу, так попозже.
5. Торг. А дальше торги – deal with yourself – ты договариваешься с собой вообще выпилить зависимость или жестко ее ограничить.
И это хорошо, если это работает, ведь жизнь не заставит себя ждать и очень скоро подкинет тебе абсолютно все, что ты хочешь. Вот тут и понадобится разум, выдержка и самосознание.
Соответственно, у конченных людей, которые очень сильно любят погреться на солнышке, видимо совсем нет ограничения и торга. Это, как говорится, солнечные наркоманы, ведь если ты совсем впал в зависимость, ты уже не осознаешь тормозов от слова “совсем”, а лишь катишься по наклонной. Самое веселое, что это даже распространяется на отношения – маниакально влюбленные люди также не дают себе отчет и не думают о том, как creepy выглядят в глазах объекта любви преследование или, скажем, бесконечные практически односторонние чаты, звонки и вопросы.
Помимо этого всего, определение зависимости и объем необходимых ограничений и торга зависит напрямую от социального воспитания и социума в целом. Возьмем 2 примера:
Где вы будете больше торговаться и себя ограничивать? Конечно в котиках, ибо это дорого, вредит организму, окружающие посмотрят на вас косо (если они не такие же, как и вы), да и присесть можно в большинстве стран цивилизованного мира.
А вот за шоколад вас никто не посадит, и пока вы не разжиреете до необъятных размеров, либо не заработаете диабет, вы так и будете поощрять себя очередным кексом или шоколадкой, ведь никто не осудит. Если бы вас сажали за кексы из шоколада, но спокойно относились к кексам с травой, вы бы выбрали обратное.
А теперь давайте изолируем наши зависимые примеры.
Как поедатель кекса узнает, что он жирный и что это ненормально? Как наркоман узнает, что он ведет себя неадекватно?
Никак. Это не будет считаться зависимостью, потому что не с кем сравнивать. Общество, в котором все зависимы, считается нормальным. (привет, любители верить!). Именно по этому наркоманы, живущие группами, уходят быстрее, ибо они все там такие. Именно по этому существуют клубы анонимных поедателей шоколада, ибо они все там такие, но эти хоть пытаются избавиться от зависимостей.
Живите в правильных обществах. Делайте правильные вещи.
The walls, the sun above the clouds,
There is no remedy, no doubt
That life was brighter so long time ago.
And while future freaks me out,
I’m writing songs. My own sound,
I’m sure, can change some things
And let me go.
(And let him go)
[chorus]
I’m not the person what you see,
Completely different sort of things,
I’m evil, God and Buddha in one face.
I’m changing world as I would like,
I’m jumping on my Harley bike
And drive away with leaving no trace!
[chorus end]
And there, sure, I’ll find sun,
Get married, maybe, make a son,
And even, maybe, brake those heavy walls.
Tune up my life without cocaine,
Because, I’m sure, I just can,
And I can also do it “just because”
(Just because)
[chorus]
And then my life will be so bright,
‘Cose I’m that “my shining light”,
For wife, for kids and for, I’m sure, myself.
But it’s a tale, I suppose.
This tiny book soon will be closed
And put somewhere deeper on the shelf.
[chorus]
После очередного вечернего анализа произошедших за день (да и в прошлом) ситуаций, я столкнулся с неожиданным для меня понятием. Не то, что совсем неожиданным, просто новым. И это – ненужное изобилие. Сейчас объясню.
Совсем недавно я писал о том, что жизнь за мной не успевает, я лечу вперед, делаю много чего и оказываюсь в такой ситуации, когда я все сделал, а люди вокруг – нет. И я жду этих людей.
Сейчас же ситуация немного другая, люди наконец-то сделали то, что от них требовалось, но сделали это в таком количестве, что столько мне не нужно (не то, чтобы я просил делать именно столько, но они сделали больше чем нужно из-за моих завышенных требований™ и контроля качества™). Это, например, материальная часть.
Но материальной частью это все не ограничилось, переложив ту же модель на духовную часть я понял, что некоторые люди мне чрезвычайно много доверяют. Возможно, им стоило бы доверять мне поменьше, проверять то, что я делаю. Такой уровень доверия, возможно, мне не нужен.
Вот и получается, материальное и моральное ненужное изобилие, которое ставит интересные вопросы злоупотребления всем этим себе по фану или во благо, смотря как посмотреть. Но я же не п*до**с?
Удивительно, но факт. Я улетел вперед, далеко вперед. Окружающая меня жизнь не успевает за мной, теперь я просто должен ждать, пока совершатся те или иные значимые события. Очень сранное (да, это не опечатка) чувство. Но это самое чувство граничит с тем, что дорога впереди открыта – можно искать новые идеи, ставить еще более крутые задачи и делать еще более изощренные планы и схемы, только почему-то не покидает чувство того, что все силы будут брошены на новые высоты, а потом и старые подтянутся, и вот тогда как раз меня может и не хватить, а с моей динамикой мне вряд ли кто-нибудь сможет помочь.
+ нет вообще пока что обозримых новых вершин, а те, что потенциально виднеются в тумане будущего – опять же, сук, зависят от того, что еще не сделано. Надо прекращать ставить себе последовательные цели и начинать ставить параллельные, тогда напряжение будет одинаковое, и никого не будет кидать из стимуляции в седацию и наоборот.
Еще проблемы/вопросы – делегирование. Некоторые вещи я разделегировал людям, а люди или не успевают, или делают дела с гораздо меньшим рвением, которое я ожидаю от ситуации (именно от ситуации, а не от них лично), и все опять замыкается на меня любимого. Свой темп могу держать только я сам. А если я вижу, что у кого-то получается быстрее, то я ускоряюсь, конечно стремясь не потерять в качестве и удовольствии от процесса. И остался я у разбитого отложенного корыта. Сам я многое сделать уже не могу, сфера интересов значительно расширилась, а вот знаний уже не хватает. Нет, не то, что я тупой, а то, что этому учатся давным давно и люди являются специалистами в вопросах, в которых я не…бе…не…ме.
Быстрые специалисты. Было бы круто.
This feeling haunts you when you close your eyes at midnight.
It tells you story where you end up with a fail.
It’s here in your brain.
It feels like distant pain.
You worried: time passes, it prevails.
Every single day you are in trouble,
And everything you do has this bad taste.
You feel, you’re living in a fable
With limited amount of good days.
That there is no point in involving for the future,
All topics have already been discussed.
There is no place for teachers and for tutors,
And education is something from your past.
All money of the world were distributed,
No penny even left for you to find.
So now your main and holy duty,
Feel bored and procrastinate.
Не идут поезда, не едет трамвай,
Только брошенный снова ребёнок
Никогда уже не отправится в рай –
Государство запретило с пелёнок.
И небо затянуто снова,
Похоже, что это конец.
На каждое последнее слово
Найдётся последний свинец.
Тут плачут в агонии люди,
Их позами не удивить.
Многие просто привыкли,
Плача в агонии жить.
Их крылья подрезаны жизнью
В великой, ужасной стране,
Где правда осталась болтаться
На бляхе у отца на ремне.
Хоть высечен в плоти порядок,
От зубов отлетает мораль,
Государство приходит в упадок.
Всем похуй и совсем не жаль.
Тонет в алчности каждый отдельно,
Брата кровного сдав на расстрел.
Иначе пришли бы другие,
И сделали так, что б присел.
Вот и закончились новогодние праздники. А вместе с тем и первая “рабочая” неделя, когда никто, в общем-то, и не работал. Банки отправляли платежи с задержкой, курьеры не звонили и сонно бродили по городу, телефонные трубки не поднимались, а софт просто не работал, ибо не надо ничего релизить к декабрю и, тем более, сразу после праздников.
Скучная Москва показала себя с хорошей стороны, теоретически избавившись от пробок, ибо не все ещё приехали.
Я выспался. Получились очень хорошие праздники с 13 пересечениями границ, и в Европе, и в Литве, и Латвии, и во Франции и в Германии и даже Белоруссии. Я убил слишком много зайцев в этих поездках, нашёл вроде нормальную новую компанию, восстановил (или начал) товарищеские отношения со своим двоюродным или троюродным братом и даже привёз и узнал что-то новое.
Как в продовольственном (Sukinis), так и в морально-психологическом плане.
Мне наконец-то удалось потлеть в Вильнюсе, с прекрасным видом на город, переменной облачностью, когда солнце то появлялось, озаряя красоты снизу, то уходило, возвращая тлен и холод. На морозе тлеется очень быстро, я успешно провёл обширный анализ почти трёх лет своей жизни, сделал много выводов и поставил еще одну цель. И знаете что? Эта цель не моя и она не материальная – это случается впервые.
И это безумно круто. Видимо тут переступают черту в 30 лет и начинают скатываться в лютое дерьмо. Что ж, я сделал это раньше, в 29. Все как-то встало на свои места и резко поменяло мое отношение к людям и жизни. Почему-то люди мне начинают нравиться за свою сущность, а жизнь стала “самой собой”, не знаю, как это написать ещё.
Помимо этого преобразовалась система внутренних наказаний и поощрений, разделение правд и неправд, произошла переоценка некоторых личных ценностей. И опять же – почему-то в центре стали люди, изменчивое отношение к ним, а не бизнес или технологии.
Я думал, что я устал от этого отдыха и что ничего нового уже не будет, но спасибо Вильнусу за выводы, компании за веселье, а погоде за скорость. Это было очень интересно и поучительно.
Стоять спокойно на невысокой горе,
Думать о том, что случилось.
Лишиться ли друга или выиграть в игре?
Запомнить все? Сделать так, чтоб забылось?
Принять на душу тяжесть решений,
Удостовериться в этом.
Подумать о том, что ты гений.
Гений, но в рамках поэта.
Договориться с собой и, смущаясь,
Открыть новый век для секретов,
Таких, что не скажешь даже покаясь
Пред богом, отцом или ветром.
Обычно в конце года я провожу какую-нибудь черту, которая отделяет предыдущий год от следующего, но в этот раз ее не будет. Я думал, что вот он праздник, что я отлично отдохну, расслаблюсь и вступлю в 2020 обновленным и с новыми силами. Но знаете, чего-то вообще я не почувствовал перехода из 2019 в 2020, все по-прежнему серое, неинтересное и скучное. Нет чувства того, что я отдохнул или отдыхаю. Быть может, планка отдыха поднялась? Быть может, мне нужно уединение от всех чтобы разобраться с этим? Странная тема, можно сказать что это – новогодняя депрессия, вызванная отсутствием смены декораций, ибо хоть год и был интересный, все равно вокруг работа, серое небо, уведомления и звонки клиентов. А той красоты, что была, например, в Страсбурге, или той еды, что была, например, в Германи, весь этот дух европейского праздника с нормальным небом, душевными разговорами, единением – этого всего не хватает – возврат в Россию и ощущение вселенского уныния этой страны, сухой речи Путина, отличной речи Зеленского и всем знакомых салатов – все это дико бъет по настроению и ощущению обновления. Ничего не обновилось, все осталось также и 2020 будет таким же, как и 2019.
Надо отдать должное 2019 году – он был интересный, реально. Произошло много событий, открылось много возможностей, появились новые цели, к которым я движусь, но это измотало меня к концу года. А новой энергии я пока что не получил. Что ж, буду ждать.