Hello, my dear.
There is nothing left to fear.
You were right.
Your blue eyes can’t tell me lies.
[chorus]
Tell me will you be forever fair?
So I allow you to
Be drawn into my despair
And find there truth.
Will you be so brave to break
This lock inside my heart?
Time is ticking. Will you risk it,
Till key don’t fell apart?
And, if I’ll see tomorrow,
I’ll make your dreams come true.
Don’t you want to share your sorrow,
As I shared mine with you?
[chorus]
Сейчас все просто замечательно, во всех смыслах. Наступила эта белая полоса после всего того говна, что происходило за последние полгода или даже больше. Это так и я этому жутко рад. Правда самочувствие какое-то странное, а еще бы – когда вынужденно пьешь почти 6 дней подряд, на седьмой ощущаешь себя уже немного не так, как обычно.
Понятно. Правда возникла тупая шутка за 300 личного характера – мне не по себе потому, что я выпиваю 6 день подряд или потому, что я сейчас не выпил?
В общем мне такое положение дел явно не нравится, не смотря на мое отличное настроение. Сегодня я не пил, уехал с хорошего эвента, ибо встал сегодня, внезапно, в 8, устал и все, в отличие от меня, выпивали. Зачем? Непонятно. Пятница же.
Also, ко всей этой огроменной бочке меда есть своя ложка дегтя кучка дерьма. Снизу, со дна, неистово стучат, крича и корябая пальцами это несчастное дно, и от этого раздается звук, похожий на трение друг об друга двух кусков пенопласта. Хорошая метафора. Сегодня табуретка сделала былинный отказ всей моей семье. Вована я также не увижу на выходных, хотя она меня, цитата: “Целую неделю ждала“. Да ладно?! Подарки тоже пока что тут, и мне больно осознавать, что Вован их еще не получил.
И это тоже не конец. Продолжаю общаться с ████ с Tinder, и пока что что-то зачем-то ставлю тонны плюсов, скоро места не хватит. Совпадение? Не думаю.
Произошел внезапный приятный нежданчик. Я не рассчитал свои усилия и получил, внезапно, гораздо лучший результат, чем тот, который я планировал.
Обычно я рассчитываю все по самому худшему сценарию, чтобы потом радоваться нормальному развитию событий и быть в приподнятом настроении.
Однако, с текущими целями и задачами, расчет был сделан весьма точно, зависил от многих факторов, а худший вариант не просчитывался вообще – он бы означал полный крах мечт и желаний.
Все, похоже, получилось. Получилось гораздо лучше, чем я планировал. ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.
Считаю, что стоит на такой воне успеха попробовать пойти дальше и сделать все так, как я мечтаю. Сквозь жизнь к мечтам.
Правда, надо подождать Субботы. Тогда-то все и решится.
Играли в Lineage 2? Там были адены. А сегодня было очередное заседание суда. Самого гуманного суда в мире. И знаете что? А вот то, что моя бывшая уточнила свои требования и решила повысить свои требования с 2 212 896 до 3.5КК рублёу.
“Ой, все” – скажете вы. Но это, опять, не так. Она в любом случае проиграла. И она может писать сколь угодно большие суммы в своих исках – единственное, что будет меня огорчать – это невозможность общения с сыном, которую я скоро улажу.
Так что максимум, на что можно надеяться своим деффективным разумом – 3.5КК аден.
Берусь руками за голову и пытаюсь понять, как как же так можно мыслить, чтобы кинуть одного и самых любимых и дорогих людей любимого тобой ребенка, заставить обоих страдать. Ведь я обещал вчера сыну то, что приеду сегодня. Моя логика просто не в состоянии осознать такого решения, а не осознавая его, я не буду его характеризовать.
Поздравляю, любимая, это твой день и твой выигрыш, ты за ценой не постоишь. Наслаждайся.
А в дополнении к этому тупому состоянию непонимания происходящего добавляется то, что и делиться-то не с кем. Никто меня не пожалеет и не окажет должной поддержки. Поэтому я включаю это
и делюсь с тобой, думаю это послание найдет адресата.
У бывшей жены вечная “вторая линия”, включила еврея – отвечает вопросами на вопросы, сливается и обвиняет меня в чем-то опять.
Ей важнее было провести время в день рождения моего сына с мамочками, а не с отцом. Готовься.
А мое настроение можно характеризовать так:
Привет, Вован.
Сегодня твой второй день рождения. Мы договорились с твоей матерью и, по совместительству, моей бывшей женой сводить тебя в аквапарк, чтобы тебе было весело и непринужденно. Я также подготовил тебе несколько машинок, открытку с крутыми котами и даже деньги, которые, к сожалению, твоя мать скорее всего потратит на себя или на какие-либо другие, не относящиеся к тебе вещи.
Сорри, Вован, но покупать тебе сейчас, в 2 года, машинку на аккумуляторе еще рано. Ты должен активно бегать, ходить, толкать аналоговые машинки, в общем – вести активную жизнь. Когда научишься кататься на велосипеде/обычных машинках, я тебе подарю такую, в которой можно релакснуть. Кстати у меня такой машинки не было, а у тебя будет. А еще пора бы тебе уже начинать включаться в разговоры, благо шутки ты уже немного понимаешь.
Судя по всему, дарить тебе подарки я буду со скандалом, ибо твоя мать не отвечает на мои сообщения, аквапарк на грани срыва (ну или она решила поехать с тобой в аквапарк сама, без меня).
В таком случае, Вован, мне придется добиваться времени с тобой через суд, а моральная бездна, в которую падает твоя мать, углубится еще немного.
Очень жаль.
Но тем не мение, счастья, здоровья, котов, радости в жизни, расти адекватным, уравновешенным и красивым парнем.
Теперь я понял, почему так много “но”. Просто не надо пытаться все досканально анализировать и делать какие-то, абсолютно никому (кроме меня) не нужные выводы. Нельзя проанализировать все, а значит это “все” получится так, как следует и без всякого анализа.
Взглянув на мои встречи с девушками из приложений, я внезапно понял, что по сути провожу какую-то серию тестов, туманно напоминающих мне СТОЖПП, но все же ограждающих меня от возможных будущих проблем. На данный момент я выделил 2 пять категорий:
Получается как-то так. При том это все происходит как-то само-собой, я ведь, сука, осторожный и привеледливый, а еще и эгоист и оптимист. Не всем хватает третьего пункта, в том числе и мне.
Врочем, надоели списки. Давайте потянем котов за хвосты и посмотрим, что из этого получится.
Серьёзный день остался в прошлом,
Его хотелось бы забыть.
И не принёс он счастья вовсе.
Не может больше так он жить.
Как надоела эта серость
Среди прерывистого сна,
Его желанье жить подольше
Его спасёт едва…
Последний вдох так много значит,
Но кто ж его сейчас поймёт?
Никто не слушает, и скоро
Со сцены вовсе он уйдёт.
Не будет больше тех спектаклей,
Ведь роли сыграны уже,
И маски брошены все на пол.
И грима также больше нет.
И в зале стулья опустели.
Звук тоже спрятался в тени.
Нет света, как и нет той искры,
Зажигавшей наши дни.
Один актёр все же остался.
Его спасёт последний вдох.
Он возродится как из пепла
И на подиум взойдёт.
Под звонкий гул аплодисментов
Улыбка вспыхнет на лице,
Ну а за сценой он все также
Будет думать о конце.
Так каждый раз, спасая жизни
Людей, играющих с судьбой,
Он погибает и вздыхает,
Совсем не дорожа собой.
Вот только жизнь его – не сцена.
В гримерке, в зеркале – урод.
Глаза, наполненные горем,
Хоть улыбнулся во весь рот.
Дрожит рука за сигаретой,
Бутылка виски на столе.
Он так хочет поскорее,
Чтоб его предали земле.
Но предают его другие.
Мечта, работа, все друзья.
Он был женат. Но он не с ними.
Его предала семья.
Потухнет свет в его гримерке.
Он выйдет ночью и под дождь.
Тут не сцена, перед жизнью
Играет он уже всерьёз.
И на обочине дороги,
Пытаясь все найти ответ,
Он просто понял. Просветление.
Счастья в этом мире нет.
Очередная сигарета.
Очередной последний вдох.
Под горло дуло пистолета.
Он смог.
Мне намекали на это, говорили, что это прослеживается в моих стихотворениях. А теперь я понял, что это уже – жизненная позиция, при том весьма печальная. Даже абсолютно светлые и радостные мысли заканчиваются запятой и “но”, за которым следует омрачающий их тезис, согласно которому не стоит считать такие мысли успехом и/или победой.
Вот и получается, что не могу я чувствовать истинное счастье. И это очень глупо, да и вообще, это похоже на болезнь. Вернее, это она и есть.
Не покидают меня также мысли попробовать отбросить все “но” и пустить все в тот драйв, которым это все кажется. Но от спонтанных решений зависит слишком многое, и ещё одна потенциально самая большая куча дерьма уже не разгребется, у меня просто не хватит сил. Есть риск увязнуть в этом надолго. И страх, что так и произойдёт.