И правда, все, кроме земфиры, были просто отличными.

Хорошо, когда ты слушаешь хорошую группу, а тут она раз и приезжает в город. Правда, есть некоторые ньюансы – на VIP билеты денег уже не хватает, но это все поправимо в ближайшем будущем, и текущий кризис, безусловно, будет преодолен. И моральный кризис тоже.

Концерт вывел меня из наверное самой долгой моей депрессии на несколько часов, однако на нем, наплевав на многолетний опыт, я запил иностранное хорошее пиво, коктейлем Б52-говно, а именно русским хейнекеном. Реакция не заставила себя ждать – жутко заболела голова, а с ней я получил незабываемый букет удовольствия, слава б-гу уже после концерта.

Утро же встретило меня новым витком депрессии, но я опять поехал назло миру в университет, где прошел все круги ада подписей на обходном листке и даже узнал о приятном бонусе, однако он сможет быть использован только через неделю. Еще я должен купить библиотеке 3 книги по, б-же мой, линалу и матану, которые я брал в 2009, 2009, Карл! году. Библиотека не забывает, библиотека помнит. Кстати, одну книгу таки списали. Пидоры. Красавцы.

А еще я самоутверджаюсь через наставления соискателям на Junior Frontend-Dev должность, и делаю это ради секса, а не ради денег.

Помимо говна, которое скапливается весной или зимой на дорогах в МСК и МО и засирает машину по самые зеркала, летом на этих же дорогах можно встретить говно другого рода.

Это говно невидимое, но настолько ядерное, что прорывается в машину даже через фильтры салона. Сериоусли, едешь такой, едешь, все ок и тут раз, и резко завоняло каким-то жутким говном. В МСК есть несколько мест на МКАДе, на развязках с крупными шоссе. Самое забавное, внутри трешки не пахнет, ибо там живет илита и срет она, наверное, меньше.

В общем такое вот наблюдение. Доклад окончен.

Страница с ЯРОСТЬЮ снова становится актуальной. Серьезно, сегодня из-за тупых вопросов я опять чуть не послал в места отдаленные некоторых не последних людей в компании. Бесят, когда задают тупые вопросы, особенно по несколько раз один и тот же. А еще, когда не следуют документации.

Помимо этого, хочу таки поставить галочку о том, что диплом этого самого университета был таки целью, пусть даже и халатной и со спущенными рукавами, но целью, которую я вяло достигал, и у меня даже были все ресурсы для ее достижения, а именно мозг, находчивость и решимость. Теперь же, когда непризнанная цель достигнута, а новые недостижимы из-за отсутствия ресурсов, которые нужно заработать, получить или подождать, либо вовсе проваливаются из-за третьих сторон, каждый день начинается с прокрастинации, попытки поднять себя с кровати, поиска дневной цели… в конечном итоге ничего не находится, как обычно и включается движок злости, на котором я говорю себе о том, что “назло им всем” надо подняться и двинуть свое тело в район офиса.

• Назло тем, кто не дал мне кредит и развалил мою мечту
• Назло тем, кто считает, что не иметь девушку это нормально
• Назло тем, кто не разделяет мои интересы
• Назло, наверно, Валере, ибо он заебал своими тупыми загонами

Как-то так. Как при этом можно быть умиротворенным? iOS 10 лагает жутко, на часах есть Breathe, дышу иногда, но это не поможет. Надо моральное успокоение, которое явно не здесь. А может быть и не там.

Провёл я тысячи свиданий
Среди безликих серых зданий,
Но не был сильно увлечён,
Ведь быстро понял – ни о чем.

Не те вовсе интересы,
Не те книги, не те песни,
Не та цель, не тот мотив.
Никто не помнил, что Цой жив.

Зато для всех важна так вера.
Все с грудью третьего размера,
Все хороши лицом, душой,
Но в голове лишь звук пустой.

И мне за это очень стыдно.
Наверно мне совсем не видно,
Что время лучших своих дней
Я трачу на таких людей.

Последние дни почему-то приправляются навязчивым чувством эгоизма, когда почему-то думаешь только о себе любимом, о своем успехе и дальнейших планах, а также чувтством пофигизма, когда делать что-либо для их осуществления совсем не хочется.

Странно. Ведь цель выставлена и надо бы ее достигнуть любыми методами, но почему-то лень.

Что же меня останавливает? Наверное, рухнувшая немного самооценка, ибо я думал, что такой я пиздатый и проблем нет – но нет, кредит-то не выдали, аж в трех банках. Деньги же, 100500 раз говорю, совсем не пахнут. Теперь моя мечта накрылась пиздой. Очень жаль, обидно и противно одновременно. Зато сбылись мечты других людей – я получил таки диплом этого самого университета. Ну как получил, защитил на отлично, но физически корочки еще нет, ибо надо сделать обход универа и собрать тонны подписей, а потом уже выдадут бумажку.

Собственно вчера я отмечал это событие в компании & Co., было очень вкусно, сытно и разнообразно. Я хотел нажраться, я это и сделал. Но все было настолько вкусно, что даже блевать было приятно. Люблю свой предсказуемый организм, как эгоистично это бы не звучало. Меня, кстати, быстро вырубило и я ушел спать. Проснулся в отличном настроении и отличном самочувствии. Вот что значит качественный алкоголь и качественная компания.

Кстати еще о компании, хочется упомянуть боев.подр.Лизу, которая проебалась на девичник. No comments, просто упомянул и все.

Текущая неделя должна пройти в поисках путей достижения целей, ибо тело свое бренное надо перемещать в места, где и жизнь, и люди, и коты получше, чем тут.

If it was my last breath,
Why I don’t feel any pain?
What kind of the sickness
Is living in my brain?

I don’t know the answers.
It’s the end of my sad life,
Passed through disasters,
But so limited in time.

No feelings that can warm me.
My heart stays still and cold.
I’ve seen all of horrors
Of this fucking world.

Somebody tried to sue me.
But what’s the point of it?
I’m proud of all actions,
Whatever that I did.

I can’t be caught crying,
I’m simply out of tears.
When somebody’s lying,
I just close my ears.

I so used to your faults.
And so used to mine,
If it will be my last one –
It’s just another try.

I believe in something,
That beyond the line.
Even if I’m dying,
I’m feeling fine.

If it was my last breath,
Hail my decease.
I just keep on smiling.
Let me Rest In Peace.

Сегодня я внезапно, по абсолютно полной и чистой случайности, но в то же время финально и неотвратимо стал инженером™. За 8 лет произошло довольно таки многое, в том числе рождение Вавана. Но, заете что? Это не праздник, это просто еще одна черта, которая открывает безграничное море возможностей. Или даже океан. Важно только их словить, была бы удочка.

Я ненавижу ситуации, которые не могу контролировать. Совсем. Они вызывают у меня ярость, желание рвать и метать, давать пиздюлей, получать их в ответ, но достигать успеха или хотя бы точки, в которой я смогу контролировать ситуацию и приведу ее к успеху. В прямом или переносном… в ковычках.  Зато, я буду ответственен за все, что произойдет и это принесет мне кучу удовольствия.

Сейчас, перед двумя относительно важными событиями, одно из которых поставит точку в 8-ми летнем сериале, а второе подтвердит мои возможности и, частично, ебанутось, я чувствую успех. Но успех этот весьма хрупок, ибо я не могу ни на что повлиять, я просто плыву по течению и, пока что, пороги не так высоки и у меня есть страховка. Или нет, на самом деле не знаю.

Так вот, чувство успеха, приподнятое настроение и общая радость смело мешаются с яростью, которая проявляет себя в раздражительности, пофигизме и плохом сне. Например, сегодня я заснул в 4 часа утра, уже светало. Встал в 9, съездил по куче дел по городу, промок к херам, ибо не ношу зонт (а зонты, как известно, для пидоров) и, так как солнце предательски светило с утра, надел тапки с дырками. Молодец, хуле.

Страшно подумать, что со мной будет, если я приду таки к успеху в ковычках, а не к реальному.

Хотя я знаю. Я ехидно улыбнусь и продолжу мстить миру.