Почти безграничные возможности воистину опьяняют. Когда некому тебя останавливать, то ты летишь дальше, набираешь скорость, а потом хоп, новый поворот, и мотор ревет… однако, главное суметь вырулить и не попасть в ситуацию, когда сцепления нет не только по тормозу, но еще и по направлению – колеса заблокировались, и ты уже летишь по чистой инерции в ближайший столб или дерево. Вот я вчера и летел, а сегодня мне очень плохо. И это хорошо, ведь теперь я выучился на своей ошибке, теперь я буду смотреть на спидометр и на то, как это все выглядит, полностью reckless быть нельзя, сам же за это потом поплатишься. Также как и нельзя транслировать абсолютную свободу возможностей, тогда люди просто не захотят тебе сказать правду или/и не попытаются снизить твою скорость, думая, что ты не послушаешь. А так можно прийти к такому, что именно ты будешь тем человеком в том самом бункере.
Мои музыкальные вкусы устремились в область мелодичной, спокойной музыки, где много клавишных, хорошо слышны слова, где я все понимаю и где поется либо о любви, либо о потерях – но все эти песни объединяет одно – под них можно спокойно куда-то ехать, их можно включить на закате, их можно слушать и на рассвете, главное – чтобы обстановка соответствовала песне – была разряженной, душевной, когда все плохое – оно за переделами того места, где прослушивается мелодия. Когда с музыкой ты как бы в домике, а всё, что вокруг, и все, кто вокруг, не важно и не важны.
Возможно, это сопли. Но это то, что нужно, то, что помогает мне выжить среди этой смертной любви.
Сегодня я проснулся в 6:30, сделал красивую фотографию рассвета, а потом перенес колонку в спальню и включил музыку. И валялся со своими подушками, но совсем не грустил, наоборот, следствием отключения чувств стало спокойствие. Утром успело встать солнце, скрыться за облаками, прошел жестокий снегопад, сейчас опять светит солнце. И чего-то мне вспомнились моменты счастья, в те времена, когда у меня были девушки, когда можно было просто лежать с утра под солнцем и музыкой, обниматься, молчать, ничего больше не делая, и чувствовать такое единение, которое стоит очень дорого, даже без всяких этих завтраков в постель и прочего. Вот она, настоящая ненавязчивая романтика. Просто понимать, что ты в нужном времени c нужным человеком, ты чувствуешь, это взаимно, и, черт побери, как же хороша музыка.
Пишу, как говорится, по горячим следам. Сегодня на моих глазах разворачивался пьяный скандал ████, а у меня включился триггер на скандалы, и я вообще перестал что-либо чувствовать. Только взвешенные стратегические решения. Суть вот в чем. Сегодня у меня была запланирована незапланированная вечеринка в кафе на районе, из 74 человек пришла одна, истинная Эстонка. Пригласила своих друзей, которые, оказывается, владельцы hair-студии рядом, кстати, тоже истинные Эстонцы. Конечно, без обсуждения собак не обошлось, но посидели довольно таки культурно. Потом приехала ████, однако была весьма навеселе, от того и не поняла абсолютно весь контекст и, к моему глубочайшему сожалению, наткнулась на zero tolerance. Наткнулась в тот момент, когда мы поехали в бар пить с владельцами бизнеса, которым мы делаем сайт (в том числе). Она (совладелица) и ее подруга была воспринята неправильно, о чем я поспешил сообщить. Но, ████ этого не поняла, в связи с чем ей было предложено отправиться домой спать. Но не тут то было…
Суть zero tolerance восходит к истокам. Как только начинается какой-либо скандал, в т.ч. со слезами на глазах – всё. Я ограничиваю взаимодействие, веду себя жесточайшэ, огораживаюсь от него такой большой и прочной стеной, что скандалившим кажется, что я – бесчувственная скотина с каменным сердцем (в прочем, так и есть). Да, тяжело конечно получать отказы в █████, однако ты только что выкурила сигарету, так что от тебя как бы пахнет не очень, а это красный крест, проходили такое. Плачешь пьяная из-за какой-то хуйни, оцениваемой тобой с учетом напития – жаль. Думаешь больше о своём айфоне, а не о том, что все будет хорошо и ты, в целом, в безопасности – странно. Воспринимаешь людей не так, как воспринимаю я, даже с объяснением, кто они такие (дважды!) – печально. В общем, ████ сегодня заработала себе столько минусов в общий баланс, что их просто не счесть. Но ты ж красивая, сука, и вроде как и адекватная, с нормальными целями в жизни, амбициями и самоуважением. Но зачем же так себя вести? Это что, ревность?
God save voice messages:
Все, что будет сказано, будет использовано против тебя.
Этот поступок может быть еще более мерзким, раскрывающий моё отношение, мнение ███, в том числе тем, кто тут поминается, но, for fuck sake, вы сами во всем виноваты, как и я.
Тем не менее, я все же надеюсь на адекватное восприятие событий спустя отрезвление, однако, если этого не будет – что ж. Значит и не будет, еще минус (неадекватный) человек из окружения. И мне не безразлично, почему-то, где находится ███,слишком уж я, видимо, волнуюсь. Опять же, это что, забота?
Но пятница в целом была прекрасной. Шампанское, entertainment, хорошее общение и то былое, что я давно забыл, но что прекрасно фильтрую. Огромное спасибо ████ за моё осознание того, что нет все еще компромиссов в плане агрессии, пусть и ценой отношений и/или █████.
Приятно признавать ошибки, особенно, когда осознание этого пришло в фоне. Да, иногда я так делаю, когда сходу не ясно, что идет не так, и сходу осознание не приходит, и выводы отсутствуют – я отправляю задачу как бы на второй план. День разбавляется работой, иногда общением, какими-то личными делами, а задача найти и понять что не так – она висит в фоне. И вот так вот, переключаясь между контекстами, можно найти истину. Истина как раз придет в момент бездействия, в момент переключения между контекстами, например, после работы или в обеденный перерыв. Так и сейчас, она внезапно материализовалась и, знаете что, это приятно. Это моя личная ошибка, я сам лично выбрал действовать так, что не получил необходимого результата, я сам в этом виноват и я сам это исправлю. И это все прокрутится в моем мирке, никто не узнает что я там делал, как я там что анализировал и к какому выводу пришел. Снаружи это будет выглядеть просто как изменение поведения или реакций, а внутри на самом деле была проведена огромная работа.
Кстати хорошо, что я вообще в принципе начал признавать свои ошибки. Раньше такого не было. И это хорошо согласуется с тем, что решения были правильные, а вот их реализация привела к ошибкам. Ведь если не решать и не ошибаться, то опыта совсем не будет.
Вредные привычки не разгоняют, они тормозят тебя. Сегодня, например, вместо того чтобы радоваться солнцу и гулять на природе, я буду лежать дома и тюленить, смотря на воду, облака и все такое. Сегодня я ведь закончил тусить в 6 часов утра, прекрасно (в общих чертах) проведя время.
Зато ещё вчера я столкнулся с дичайшим неуважением, меня не пустили в бар, ибо одет я был как всегда, готовый разрывать шаблоны. Зато когда приехала ███████ , меня уже впустили. Просто, конечно, я не на столько красив, ведь я не девушка (пора начинать переход). Ну и в дальнейшем обслуживали так себе, короче, вот именно таким образом заведения ставят на себе крест. Впрочем, просидел я там недолго, направившись в любимый бар. А потом ещё в один. А потом еще и домой. И так до 6 утра.
Зато, благодаря водной политике, а также общей возросшей толерантности к алкоголю (а ещё и людям), чувствую я себя замечательно, но вот лежать особенно хорошо.
Но что я бы мог сделать сегодня, если бы было больше сил? Риторика. Это и огорчает, что сегодня я спустил на тормозах.
Flame from your Cricket inspired this show.
Air flows trough your fingers, cig’s starting to glow.
You’re slowly inhaling, this tastes so damn good,
It’s right kind of the feelings,
It’s right kind of mood.
[chorus]
You gonna get crazy,
You gonna feel pain.
It will be amazing,
Will be every day.
Because you’re dreamer,
Thinking ahead of time,
From Big Bang in the nothing
You are creating this life.
And you are ahead of time.
Ahead of time.
—
Thoughts are calm, there’re passing by,
Leaving you alone in a fragile night.
You are healing yourself, easing your scars,
Designing another star in the skies.
Когда закрыты все двери
И, если нету ключей,
Скорбь от каждой потери
Живет в сотнях бессонных ночей.
Когда слёзы устали уж литься,
И сердце не бьется уже
Желание возникает забыться
И врезаться в столб в вираже.
Венком на могиле бесславной
И текстом под фоткой твоей,
Подавленной речью от мамы
Откроется одна из дверей.
Но, к сожалению и горю,
Не ты, друг мой, её ведь открыл,
Зато сейчас ты делишься болью,
Ну, той, когда не было сил.
Ведь если закрыты все двери,
И, даже если нету ключей,
Есть время. Есть разум. Есть сила
Непоколебимой воли твоей.
Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.
Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.
Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:
Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.
Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).
Такие вот дела. Продуктивненько.
Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.
