Сегодня для меня кое-кто готовил в моем присутствии. Почему-то я ощутил глубокое чувство dedication по отношению ко мне, однако наверняка это все происходит из-за мини-депрессии in progress. Просто последний раз дня меня готовили в моем присутствии на моей территории несколько лет назад, и что-то в этом определенно есть – дать в распоряжение свою кухню для другого человека. А еще почему-то получилось очень вкусно, но опять же, я склонен рефлексировать и думать о том, что я опять вкладываю слишком глубинный смысл в некоторые вещи, однако что есть, то есть – путь к сердцу мужчины точно лежит через желудок.

Помимо этого я наконец-то высказал хоть кому-то проблему доверия, которую я нашел и ощутил совсем недавно, и она вполне осознана. Суть вот в чем: текущему окружению я не доверяю настолько, насколько я доверяю, например, тов. Славику или боев. подр. Маше, но звонить в Турцию и спрашивать советов тоже не хочется – ведь они не тут, и не в курсе сложившейся ситуации, морально-физиологического фона и так далее, у них нет полной информации и картины, их советы вряд ли помогут мне в той мере, в которой я этого хочу. Вот и получается нерешенная проблема, которая частично решилась сегодня, но все равно еще не до конца. Она еще не доросла до психолога, и я думаю, что я справлюсь с ней сам.

Зато сегодня я задумался еще и о страхе. Вернее, о том, что мое текущее поведение может быть следствием страха. Страх того, что опять ничего не получится в отношениях. На самом деле, построить такую логическую цепочку можно было и ранее, наверно я (без)сознательно ограничивал мысли об этом, но суть вот в чем:

Текущая модель поведения строится на том, что ты должна действовать первой. И я убедил зачем-то себя в том, что такое действие будет означать то, что ты готова будешь идти до конца и тебя не надо будет тащить на себе. В этот момент за мной приезжает белая машина, санитары хватают меня под руки и увозят в дурку. Однако, не первый раз уже слышу, что нужна инициатива, нужен решительный принц, белый конь и все такое. А принц во мне решает в основном бизнес-задачи, устраивает свою бытовую жизнь, а вот в личной жизни, пьет виски и курит сигару, смотря на девушку как на камин, сидя в удобном кресле. Горячо, тепло, но трогать – больно. И, видимо, это все растет из того, что не хочется тратить N месяцев/лет своей жизни на то, что не взлетит, мол и начинать не надо. Но, кто не начинает, тот, как говорится, и не кончает. Вот и получается, что все мои движения через нехочу небуду, через иллюзорный страх, через неуверенность (но не в себе, да я эгоист) не приносят ничего нового. Я все на той же точке, что и был давным давно – у разбитого корыта. И никто, никто кроме меня этого не понимает (даже я сам), и с чего бы – я же не рассказываю. Это очень высокий порог входа, никому сходу такое не нужно. От этого надо избавляться или принять себя таким, боящимся и ищущим помощи и сострадания.

Furthermore. Модель после проявления инициативы, а именно, проводя аналогию с качелями, отталкивания от земли, дальше уже отталкиваю я, сильнее, дальше опять ты и так далее, бесконечный, набирающий обороты до тех пор, пока оба тянут, бартер. Однако я прихожу к выводу, что данная модель, заменившая мою поездатую модель (когда я поезд, запрыгивай, поедешь), возможно тоже несостоятельна. Качаются все очень и очень вяло, а раз вяло, то и мне отталкиваться не хочется, я просто слезаю с качелей и иду на следующую детскую площадку. Мне кажется, если что-то довольно продолжительное время не работает, то значит что-то с этим не так. И мне следует перестать изменять поездам и вернуться к ним, лишь скорректировав условия проезда (или что-нибудь ещё, я еще не пони).

Такие вот дела. Продуктивненько.

Не буду ставить тут тег дурка, ибо это вполне адекватно, хоть и грустно.