Забавно считать, что хоть в чем-то ты достиг совершенства. Вот что лучше реально быть не может. Но как-то смотришь ты на это со своей колокольни, и оценка весьма субъективна. Я стараюсь заполнить свою жизнь такими вот “совершенствами”, и боюсь даже представить, что будет, когда я закрою абсолютно все свои потребности на совершенном уровне. С другой стороны, я уже об этом когда-то писал, возможно мой взгляд на совершенства не очень уж правильный, тут вступает в игру вариативность восприятия и ограничения в текущем окружении (которого почти нет), возможно в другом окружении совершенством будет считаться что-то совсем другое. Хотя даже делая теоретические оценки “издалека”, все равно не могу я найти лучшие варианты тех дел, которые доведены до совершенства. На фоне всего этого, не дожидаясь конца года и отведенного времени для придумывания новых мечт и целей, я уже поставил аж целых две (третья в процессе). Помимо этого у меня есть желание на елке из трех строчек. Естественно, никто о них не узнает, ибо я привык делиться только победами, а не поражениями.

Помимо этого хочу поговорить сам с собой о мотивации, но не себя, а других. Расстановка приоритетов – это главное для мотивации согласно этим приоритетам, ведь согласитесь, что мы сами придумываем себе причины для того, чтобы что-то делать (или не делать). В наших силах только повлиять на приоритеты, но не на мотивацию (иначе это будет принуждением), показать, как бы так сказать, ближайшие рельсы, по которым надо (по нашему мнению) ехать. Но в конечном итоге люди решают сами, без уведомлений. Я бы сравнил это с кукловодом, когда ты дергаешь за ниточки, а что происходит там внизу – не ясно, ты видишь только вспышки от фотографий в темноте, некоторые промежуточные моменты. Потом ты дергаешь снова. А потом опять вспышка и новая картина. И не факт, что тебе она понравится. Так что дергай аккуратнее, не дергай вообще, или выйди из зала.

Установил прямую зависимость. Чем больше я говорю, не важно с кем, не важно о чем, не важно насколько глубоко – тем лучше я себя чувствую морально. Специфика моей работы, моего образа жизни, ведения абсолютно разных дел и контроля за всем укладывается обычно либо в меня лично, либо в немногочисленные чаты. То есть, за день я могу вообще молчать и не сказать ни слова. Ретрит everybody, every day. Так вот. Я рад от осознания этого факта, что окружение в данный момент очищено настолько хорошо, что я пришел к данному выводу. Это позволит еще больше улучшить модель моего поведения, осталась только одна переменная – сколько нужно говорить с людьми в день, чтобы было хорошо? И можно ли ее менять?

Хочу сказать об одной вещи, которая характеризует трансформацию моего подхода к жизни, сегодня я услышал “Ты добрый” от боев. подр. Кати, и это стало каким-то триггером. Не то, что мы знакомы давно (знала бы она все прошлое), но все же судить о моем поведении и подходе к жизни она уже может. Вот и пришла к такому выводу. Я впечатлен, и это маленькая, но победа. Мааааленькая такая цель закрытая. В связи с этим встречайте новую страницу (между прочим за несколько лет, настолько это меня тронуло!) – Достижения, где я периодически буду записывать их с пояснениями для тех, кто не понял: https://bfsc.to/achievements

Finally, I achieved it! Да, моя традиция проводить дни рождения в жопных местах достигла своего апогея – я остался один на второй день празднования. Из двадцати двух человек, приглашенных на день рождения (шестнадцать из них – из России), приехало только два (из Эстонии). Они отпраздновали со мной мой ДР, готовил мясо я. А самое главное – это было абсолютно трезвое празднование, ибо в ночь с 20 на 21 декабря я встречался с очень интересной и красивой девушкой, и мы выпили чуток лишнего. Так что excitement начала дня рождения перетек в чувство приятной тяжести, которое преследовало меня аж до второй половины дня, потом в готовку мяса и спокойные посиделки за настольной игрулей, с соком и Dr.Pepper, а потом даже нам привезли куски тортика. За-ме-ча-тель-но. А еще – очень спокойно, я смог подумать о будущем, помечтать, о чем и написал небольшой стишок.

А еще баня на трезвую голову конечно это совершенно другое ощущение – я напарился так, что первый раз за четыре месяца проспал аж до 10 часов утра, давно я не просыпался с таким количеством сил. Не пить – это классно. Кстати это был первый трезвый день за несколько месяцев, такие вот дела. Ко мне закрадываются смутные сомнения, что мои силы были подавлены такими вот вливаниями, и, если сейчас свернуть лавочку бытового алкоголизма (хотя не бытового, я пью таки не один), то, ой елки (рожденственсконовогодние), это будет уже не поезд по рельсам, а ракета на Марс.

Получил достаточно поздравлений, даже видео. Но чего-то все стыдятся из-за того, что не смогли приехать. Ребят, зачем? Это не хорошо и не плохо, это ваша жизнь, это мои условия приезда на ДР. Не получается, ну ладно, еще увидимся, мы ж после этого не расходимся, как в море корабли. Если честно, меня тоже немного мучает совесть, что я поставил вас всех в такое вот положение, но мы с ней договорились. Так и вы договоритесь.

Вообще конечно очень интересно, что 31 год начался именно с осознания таких вещей, таких вот чувств, мечтаний и спокойствия.

А как ты яхту назовешь, так она и поплывет.

Со спокойствием полным,
С моими мечтами,
О которых я вам забыл рассказать
Я сижу на балконе,
Смотрю я на сосны,
Как же приятно хоть о чем-то мечтать.

Когда горизонты не так уж далеки,
Проблемы, причины – их легко сосчитать.
Чистейшего воздуха полные легкие
Так легко и приятно сейчас набирать.

Я рад, что нашёл все, во что стоит поверить,
За соломинку эту я твёрдо держусь.
Я не утону, ибо доверие,
Честность и преданность
Покажут мне путь.

Расскажут историю. Успех неминуем.
Кузнец счастья один, и это ведь я.
По чертежам отношений,
С огромным усилием
Создаётся весь мир, в том числе и семья.

И, хоть многое чуждо вдруг стало со временем,
Но силы все ж есть.
И взгляд также чист.
Пора беды забыть и с благоговением
Перевернуть эту жизнь на новый лист.

Остается совсем мало времени (во вселенских масштабах) до начала моего дня рождения. В этот раз мне исполняется 31. Хочу сказать, что за последний год я сыграл в stonks, и качество моей жизни резко возросло, конечно же не без потерь. Я потерял девушку, с которой встречался почти 5 лет, и кота, который был мне как мой сын (почти как Вован), но играть в длинную я уже не мог. Сыграл в короткую. Итог немного предсказуем – куча материальных благ, достижение личных целей; а в плане отношений, любви к другим (не к себе) – почти 0

Да, были вспышки света в конце тоннелей, но это не то. Я даже поговорку себе придумал, что мне надоело заниматься сексом, я хочу заниматься любовью.

Впрочем хватит ныть. Из хорошего – закрыты или почти закрыты все цели и мечты. Маячат новые, вполне осязаемые. Раскрыт потанцевал эмоций, обретено спокойствие. Стабильность вышла просто на не поддающийся объяснению уровень + она, как всегда, подкреплена планом Б.

Совершено европутешествие по бизнесу и не очень. Изменено отношение к людям. Сплошное саморазвитие. Сделан каддилак, мать его!)

И это хорошо, это драйвово. Сейчас вот это все зафиксировать, чтобы ниже этой планки не опускаться, и спокойно в режиме круиза ехать дальше, с ветерком.

Разочаровался я в окружении, но, видимо, оно еще не такое старое, как я. Взвешивая все за и против их можно понять, я понимаю. Ближе к моей байке по яхту и лобстеров как всегда почему-то я. А другим я не нужен, у них свое болото, а у меня свое. Жалко, я думал что такое разделение не случится, и что все мы уже взрослые – но взрослый только я, и я стал взрослее еще на один год.

Что ж, shift to drive, поехали!