Знаете что? Не сбыча мечт работает против меня. И чем ближе потенциальный рывок к давно ожидаемому, тем нервнее все я на все реагирую. Все время присутствует какая-то измена, все время что-то не так и хочется сесть и расслабиться. Я это и делаю – сру как не из себя периодически. При том это не понос, а просто приятное обычное расслабление, вот такие вот пикантные подробности. Ведь туалет – это как автомобиль, капсула спокойствия, где тебя никто не может прервать или уличить в том, что ты отлыниваешь от какой-либо работы. Пора, наверное, вводить фразу “я за рулем в сортире”.

Медитация наверное? Да, чуток помогает, но все равно:

But the first thing you learn about emotion is that it has its price. A complete paradox. But without restraint, without control, emotion is chaos

Вот оно что. Балансировать на общем спокойствии и готовиться к прыжку очень тяжело, чисто с эмоциональной стороны. Но ничего, я справлюсь, вот вам котик, который характеризует мое текущее состояние:

Из рук людей в театре падали напитки.
А кто не пил – стоял, разинув рот.
В буфете было слышно песню скрипки.
Мелодию играл как будто бог.

Звуки неслись от сцены и по стенам,
Сквозь двери, лестницы к тем, кто опоздал,
Лишившись привилегии быть первым,
Услышать то, что будто бог создал.

Подкашивались ноги, люди сели.
И резонансом счастья все внутри
Как будто расцвело, запело,
И выросло из матушки-земли.

И на устах уже блаженная улыбка,
А уши слышат смысл жизни всей,
Вот так в руках его играет скрипка,
Изливая его душу для людей.

Они едины, счастливы и будто мироточат.
И скоро крикнут: “Браво! Вы как бог!”
Но только со струны смычок соскочит,
Маэстро снова будет одинок.

Удивительно. Мы уже с Танечкой в разъезде почти 2 недели (или больше, я не считаю), и в эти дни происходят просто удивительные вещи.

Для начала уже пережил 2 отравления (слава богу не жестких), стабилизировал своё питание (а знаете, как это тяжело с учетом того, что лень прокачана на +100500 и деньги есть, чтобы себе ничего не готовить) и прекрасно построил свой день.

Появилась какая-то свобода, странная правда, но если раньше хотелось остаться дома, чтобы побыть с Танечкой, то теперь я могу в любой момент взять и куда-то поехать. Туда, куда хочу. И никто мне ничего не скажет. Могу делать все что хочу, мне тоже никто ничего не скажет. Какое-то детское чувство знаете ли, мол мама уехала и теперь надо устроить пару вечеринок.

И все это без котиков! Вернее с одним, Марти. С котом у нас огроменный творческий подъем и 100%-ная синхронизация. Мы даже в туалет ходим в одно и то же время. Кстати, после стабилизации своего рациона, рацион кота тоже был стабилизирован, за него можно не волноваться.

Я также не скучаю, life turned electric again. Не скучает и Танечка, иначе бы хотела вернуться и прилетела.

Нормальное взрослое такое нескучание. И это не странно, это опыт пришёл и сказался на наших отношениях. Думаю после ее приезда что-то да будет пересмотрено. Ведь какие-то выводы уже есть.

А ещё есть чувство безграничности и безнаказанности (в рамках закона), это когда у тебя наконец-то есть ресурсы для абсолютно любых текущих идей (не глобальных целей), и ты только и ждёшь, когда Мир встанет в удобную позу для того, чтобы эти ресурсы применить. И тебе ничего за это не будет, а если и будет, благодаря моему подходу с планами Б – все уже продумано. Хуже точно не будет. Не стоит путать это с альфа-чувством, это другое. Без вот этого секса и вообще привязки к физиологическим процессам, это метафизическое, духовное.

А еще куча времени на рефлексию появилось, но тлеть почему-то не хочется. Хочется гореть, прожигая эту жизнь.

Опять снежинки и туманы
Накроют грязную Москву,
Там где интриги и обманы,
Где даже я кому-то лгу.

Они закутают как в сказке
И сохранят нас до утра.
А утром мы откроем глазки –
Опять к любимым нам пора.

И мы поедем по проспектам
Среди таких людей, как мы.
Ведь также радостью момента
Они делиться не смогли.

Или делились, но не с теми.
Ведь больше некого любить.
Погрязли все в своих проблемах,
И дальше незачем нам плыть.

Никто не ищет их решений,
Ведь все за деньги решено.
Кто промолчит – он точно гений,
И большинству тут все равно.

И даже эти одиночки,
Кто все же видит свет в конце
Кончают лужей на асфальте
Или улыбкой на лице.

Больше этот блог не будет автоматически постить туда, куда не надо. У меня пока что все.

Ты растворишься без остатка в неоне ярком городов.
Не станет совести, достатка, морали, сути и оков.
Хоть раньше был ты человеком и у тебя была душа,
Теперь ты вывеска проспекта на сером доме алкаша.

I thought we were the best
When we were running for money,
We were on hype, we were mean of success.
But there is a tar in every barrel of honey,
And his famous name is continuous stress.

It hurts so much, it’s like an artillery,
It cuts every hair from your burning head,
Like razor blade with free instant delivery,
It’s near artery. One move is left.

Look, you are living in front of a mirror,
Is your reflection like man from behind?
And how will he judge you, greedy time killer,
Will he point on you or will he be blind?

Deal with yourself. Deal like you are dreaming.
Life is fairytale while you are fair,
Take time to have rest and do healthy living.
Otherwise it’s becoming you worst nightmare.

Забавно. Частота постов значительно упала. Вот в 2018 вообще январь пропущен, как же так? – спросите вы меня, вернее я себя, и буду прав.

Ответственности стало больше? Я стал более чутким к окружающим и их проблемам, это занимает больше времени, что нет времени на себя? Или застрял в метафизическом говне неиллюзорного бизнеса?

Да вроде нет. Просто вокруг шум люди, и порефлексировать совсем некогда, кто-то смотрит. Ну или кот сопит где-то сбоку. Хотя кому я вру, с котом мы просто пофессиональные рефлексаторы.

Наверное выводов стало меньше? Вот тут скорее всего да, ибо в целом все мои действия успешны, провалов почти нет, это лишь усугубляет уверенность в себе и упрочняет те рельсы, по которым я еду дальше. А вот скорость движения действительно снизилась. Как я писал раньше, либо нет стимулов, либо я однозадачный, либо многое зависит не от меня – вот тут надо что-то пересмотреть и это, возможно, станет основой для следующего тления.

А ещё я заметил, что превращаюсь во флегматика, и это мне не нравится. Почему-то теперь мне нужны какие-то доказательства, чтобы что-то делать и оно стоило того. Раньше такого не было, раньше я был за любой движ. (Но это не относится к тусне).

Вот что одиночество делает. Оно думать заставляет.