Опять все здесь серо, опять все не так, Опять я чувствую, что время – мой враг. И снова, и снова, я мечтаю о том, Что ждать еще много, тебя я встречу потом. Я места не знаю, не могу я найти Где отдохнуть, как вернуться к пути, Я сплю, я гуляю, но все ни о чем, Похоже мы для друг-друга живем. Ты далеко, а я здесь сижу, В экран ноутбука я печально гляжу, Но массив пикселей не ускорит его, Время, желающее лишь одного, Чтобы рядом с тобой я понял как быть, Чтобы я каждый раз научился ценить Секунды, которые провел я с тобой, Ведь я без тебя – полный ноль.
Все очень просто. Я понял. Конечно, пришлось проанализировать много чего, и много чего соединить, и даже пофилосовстовать, но в итоге я пришел к единственному выводу. Естественно, для вас он может показаться косячным или в корне неверным, но я, как я и говорил, ни о чем не жалею…. Итак.. приготовьтесь… к идее, которая дошла до меня примерно позавчера-вчера, во время очередной бессонно-мечтательной ночи. Оставалось лишь проверить….
Любовь – это когда хочешь сделать человека счастливее
I am
А теперь, вот немного рассуждений и согласований с моей текущей атеистической моделью мира.
Любви нет. Да, ее нет. Нет ее единой, т.к. для каждого она своя. Для меня – это. Для вас – кто вас знает? Для меня она есть, а в массе людей – ее и нет. Все законно. Также любовь это не цветы, подарки, ласки и т.д. – это обоюдно, а любовь – это дело лично каждого.
Слова подчеркнуты неслучайно. Итак, как известно, хочешь и можешь – два совершенно разных понятия. Мы можем мочь сделать человека счастливее, но мы можем не делать это, потому, что это – не любовь, и не является точным определением, т.к. не сходится с вышесказанным. В общем возможность – не желание. Имея возможность желания может и не появиться (мы его тупо не ищем), а имея желание, мы делаем все возможное для этого. К.О.
Дальше, “почему счастливее?”, спросите вы. Очень просто. По мнению бывалых, абсолютного счастья не существует, а => человека можно делать все счастливее и счастливее. В итоге, выигрывают оба, ибо каждый, если любит, то делает счастливее друг друга. Счастье x2. К.О.
Алсо, я проверил:
Я: “Я тебя сделал хоть чуточку счастливее?” Аня: “Да” Диалог в автобусе
Работает! А еще, вы же, к примеру, не подойдете к тому прохожему и не скажете ему в лицо вышенаписанную фразу, ведь так? Вот именно, с кем-попало это не работает. Вы должны получить ответ чистый, искренний, без иронии или сарказма.
Единственное, с чем не сходится данное – это с тем, что я считаю себя эгоистом. А тут бац!, и хочется сделать Анечку счастливее. Но, возможно, shit happenstimes change.
Сегодня день был интересный, в частности, благодаря ОПСИС’у, а также некоторым попыткам андрея “восстановить справедливость”. Аня сегодня успешно пропустила все занятия по уважительной причине, но все же нашла время и встретилась со мной, и я очень признателен. Кстати, вот ОПСИС ведет такой жестокий дядька, прямо скажем суровый. Но вести он умеет, это плюс.
Спустя несколько часов, после того, как я это написал и оставил во вкладке браузера, я получаю извещение от Ани, что мало занимаюсь уютненьким. Окей, буду чаще:)
Continue. Сегодня получил литтл-зарплату, буду завтра гулять. Я очень жду пятницу, ибо еду к Ане, ну прям очень-очень жду. Наконец-то первый день, который мы проведем вместе, и, возможно, вместо учебы. Прямо с утра еду. Вот даже с ней в инст поеду. Как мало надо для того, чтобы чувстовать себя почти счастливым.
Наконец-то перевел движок на Smarty. Слава богу, теперь надо писать документацию для идиотов, ну чтож, напишем:) Со временем.
да, это так, и разрядился. Тесты Android 2.2, а затем 2.1 (ибо кастомный 2.2 подвисал) закончились разрядом батареи. ожидаемо, ибо с утра меня разбудила Анюта, но немного позже, чем я встаю, по этому, я не успел зарядить девайс после ночных игр с ним xD. Вообще, это очень айсово, когда тебя будет девушка:) Естественно, лучше, когда она тебя, например, разбудит поцелуем в теплой постельке, но сейчас это невозможно, по этому, и так сойдет на первое время.
А теперь о плохом. Сегодня товарищ Андрей, полностью проигнорил мои серьезные просьбы, общаясь с товарищем Ирой, типа программисткой на C++ и QT ((WTF???? Proof please)), на тему, ЧЕГО БЫ ИМ ПОЖРАТЬ. В общем, как всегда, веяло откровенным долбоеби,похуикарьеризмом, а также пренебрежением товарищами (друзьями?) мной. Это, безусловно, – минус. Мне надоели его отморозкикаты, особенно в отношении тех, кто с ним довольно близко общается (это не чисто мое мнение, а еще некоторых незаинтересованных людей). Пока он по крайней мере не извинится за свое уебское поведение, я с ним общаться не намерен. Да и даже после этого карма его ушла резко в минус.
Вот не могу себе найти места, это переходит все мыслимые границы, возможно, в этом виновато пиво, а возможно, я стал сраным романтиком, и мне негативно вставляет то, что кого-то нет рядом. Это печально, ибо чувствовать себя говном неинтересно, хотя, да, я выпил, немного больше нормы, но ТАКИМ говном я чувствовать себя ни в коем случае не хочу. Также, в голову ломятся мысли о секасе, но это естественно, ибо существует обратная пропорциональность между желаниями и возможностями, по крайней мере, под пивом, и по этому даже лучше, что сейчас я не с ней, но блин, еще раз, это печально. А еще, совсем невесело это осознавать, что без нее я делаю все, чтобы забыть о том, что я сейчас один. Даже с моими товарищами – сисадминами. Я не хочу себя привязывать к людям, по крайней мере не сейчас/не готов, но тем не мение, по ходу, это все же происходит. Медленно, но верно. Сквозь разговоры с бывшими, советами товарищей и друга. А также, насмешками некоторых карьеристов, к которым, из-за небольших оскорблений половинки, я отношусь еще более холодноопасливо. По идее, сейчас должен начаться очередной анализ сложившейся ситуации, но такого не будет, я буду вдуплять очередной фильм, на этот раз Французский (ох уж эта любвеобильная Франция), а потом…лягу спать, а там не до выводов, а до непонятных снов. Кстати, я говорил, наверно (не помню), что мне снятся странные сны. Итак, вчера например, я…
отдыхал на пляже, в солнечную погоду с кем-то, потом начался шторм, и мне пришлось бежать с пляжа, чтобы не попасть под цунами так сказать (кстати, цунами в последнее время – одно из главных явлений моих снов, почему – хз, но action – потрясающий). Еле убежав, мы с кем-то заныкались в лесу, в болотах (откуда они рядом с морем?!). Потом, т.к. выбраться не могли, пошли по тропинки из плит (знаете, таких, шлакоблоков, которые укладывают на дачные или полувоенные дороги) и пришли.. к маленькой крепости-замку. Кто там живет – хз (в сне не упоминается), но охрана была мама не горюй у этого замка, нам пришлось хацнуть его ворота, чтобы попасть во внутрь, а внутри все из дерева (походу красного, но в общем – красиво). А потом сон закончился. Кстати, в замок мы рвались, т.к. не знали дорогу домой. А с кем я был во сне – хз, лица размыты.
А вот что снилось сегодня (сразу 2 сна):
Мне снилось, что я умею летать. Прямо просто парить в воздухе, без учета гравитации. Могу передвигаться по воздуху “плавая по алгоритму дельфина (есть такой стиль плавания)”. И опять – берег моря. Я “залетел” на чердак двухэтажного опять деревянного дома. И тут меня заметил какой-то злой человек. Кто он – хз. (вообще персонализированные сны снятся очень редко). Ловили меня, ловили, но весь сон я убегал, вернее, улетал. Так и не словили.
Сон 2….(я проснулся, хотел было попить, но так и не решился встать с кровати, ибо было ужасно влом)..:
Та же локация, непонятные люди, видимо, сотрудники какой-то конторы, где, между прочим, работаю и я. Но, уже не побережье непосредственно, а гаражи, такой вот гаражный кооператив рядом с берегом. Конкретно выбранный гараж, и в нем……………….. ВЕДУТСЯ РАСКОПКИ!!!! (это ппц, не правда ли?!) А там нашли… немецкий схрон каких-то особых вирусных препаратов, в ящике из-под боегловки ракеты (в детстве я такие видел, вот и пришлись эти “текстуры” ко сну). Там несколько колбочек/пробирок разного цвета и инструкции на нескольких языках, в т.ч. и на РУССКОМ. Но, по неосторожности мы разбили розовую пробирку, часть попала на меня, и началось адское жжение в руках. Смотали к врачу, в той же локации – все нормально. Остальное действие проходило за чтением непонятных мануалов к “лекарствам” и…… тут этот чувак злой из первого сна! Мы с товарищами-раскопщиками садимся на бэшку тройку старую, я за рулем, первая передача, и WRRRYYYYYY – уехали, и сон кончился…
Ну вот, собстно, я волнуюсь, как-там что-там со здоровьем-то, что делается, как день проводится и т.д., а тут на тебе, лечение типа в деревне? Это как? Непонятненько. Я даже встречу перенес напопозже, мало ли что, а тут вот такой вот fail. Конечно, я не вправе что-либо запрещать, но, если вчера мне было не обидно, и, в целом, я принял ситуацию as it is, то сегодня это откровенно обидно
Сегодня опять произошло неожиданное – негаданное, отключился мой бложек на несколько часов. Возможно, он заболел, также, как и Аня. А, как следствие, урезались мои желалки и хотелки. Мы никуда не идем завтра, послезавтра, а только, мейби, в понедельник. Теперь от безысходности настроение опустилось чуть ниже плинтуса. Что я буду завтра делать? Что я делал сегодня? Вообще, чего-то все дни скучные, AFAYK those.
Алсо, Диман поставил мне нотифы о дауне сайта на мыльце, теперь я все буду знать!
Ну вот, опять ем нутеллу, как кролик. Тоннами, возможно, потому, что моя жизнь слишком сладкая, но это – лирическое отступление, ибо главное вот что:
Обычно каждый заканчивающийся день (или ночь) подвергаются тщательному анализу и разложению на составляющие, а также поиску истин ии… лжей чтоли:) (обычно это делается во время релаксации с котогрелкой), но сейчас у меня в комнате стоят жуткие и громкие часы, о которых я писал ранее, и которые не дают совершить анализ ситуации уже как 3й день, ибо тик-так, в отличие от компьютерного гудения (тихого кстати, т.к. ноут), очень сильно имеет мой мозг. По-этому, собственно и пишется этот пост, ожидаемый быть длинным
Итак, собственно сегодня наступило 1 9 сентября обучения (вспоминается правительственный взрыв небоскребов в пиндосии), ибо это событие сопоставимо именно с ним. Во-первых, это траур для студентов, ибо начинается учебный год, во-вторых, это скука, ибо Ани нет, она по известным мне причинам, которые, тем не мение, решила мне не сообщать сначала, а сообщила после этих самых причин, чем ввергла меня в некоторое недоумение, вызванное таким вот недоверием, в-третьих, это все-таки литтл-поход в кружку с пивом, где обсудились текущие хвосты и т.д.
А еще, меня поразила осведомленность нашего коммьюнити (имеется ввиду ИУ-10-51(2)) о взаимоотношениях в нем, ибо over 9k вопросов о том, где Аня и что с ней, посыпались на меня. Естественно, говорить то, что она так поздно сообщила мне, всем – это неправильно, по-этому я кидал фразы типа “Вам надо – звоните ей сами”…. Да простит она меня в случае чего:) Алсо, я неожиданно удивлен % соотношением разговоров с Аней и остальных разговоров по работе, делу, да и просто так постебать Андрюшку:). Видимо придется переходить на “Супер Ноль”, чтобы позволить себе анлим общение с любимым человеком. Хотя, говорить много я не умею, ибо не о чем… вернее, лучше поговорить в реальной жизни, ибо мобильник, как и ася, не передаст всего, что чувствует человек (ведь когда думаешь, мнешься что сказать бы, тоже можно судить по человеку, приятное он тебе скажет, или нет). Еще раз повторюсь, я удивлен, т.к. раньше я не позволял себе столько слов в единицу времени, и… вообще, нехарактерно это для сисадмина, но что тут поделаешь, если мне это нравится. Я не привык следовать принципам, и по-этому, я действую так, как считаю нужным, ведь ни за что в жизни не должно быть жалко, надо все считать сделанным правильно.
Еще, конечно, отсутствие секса на протяжении почти что…мм.. многого времени сказывается на моем самочувствии, и как-бы я не могу контролировать время, когда мне вдруг резко хочется, особенно, под пивом, но в тоже время, как кто-то сказал “ну я же женатый человек”, избавлять себя от “воздержания” я не собираюсь. Буду ждать момента близости, “как никогда”:) А еще…
Зря вы читали все это, это к вам не относится
Кстати говорят, что пары – обычно эгоисты, ибо никого кроме себя не видят, возможно это так, ибо так и есть, но когда я один (без нее – кэп намекает), действительно не особо тянет общаться даже с товарищами/друзьями… лучше погрузить себя в мечтания
Clocks are ticking too loud. There is no time for dreams for now. But only this think, that i want to drink To paint all this world from gray to pink.
With sunny cars, sunbeams on the roads, Visible for all people that thoughts That money and jobs are not such main things, Like, for example, feelings drinks.
Birds are singing too loud. They say “Goodbye” for now, But they will arrive at summer again, To take away all my pain.
This paradise doesn’t like as my life, Everywhere i’m drinking with knife. Not to killing and replenish my means, Just open bottles marked “only after eighteen”.
Something comes darker, it’s end for my drinks. World coming closer, breaking my needs, And when i am drunk, i can not do this, Take my apologies…
Под стук колес и звук хорошей музыки, Когда небо темнеет, почти что сумерки, Расположившись на полке, Свернувшись в калачик, И, разве что от тесноты не заплача, Уставившись в немой потолок, Собрав свои мысли в клубок, Дыхание еле переводя, Я еду к тебе, люблю я тебя.