Недавно я ездил за своей машиной в Калининград. А именно, обзавелся Hyundai Getz, выкупив ее у деда, и тем самым обновив деду автомобиль аж до соляриса.
Оказывается, просто так машину перегнать из Калининграда в Москву нельзя, да и номера можно менять только в своем регионе прописки.
Но те тут то было. 15 октября гайцам все-таки приказали менять номера любому в любом регионе и это, знаете ли, оказалось плюсом. Я всего-лишь сменил свидетельство, вписал себя в ПТС и буду рассекать стоять в пробках по Москве с 39 регином. Ну не 50 же!
Так вот, сменив номера и выбив УТД в Литовском посольстве (которое, естественно, самое важное™ в мире и защищено похлеще американского или британского – мобильники выключить, держаться тихо и робко), я поехал. Сначала надо было доставить солярис, а вместе с ним еще и коплект летней резины (да, с ноября по европе можно рассекать только в зимней, да еще и строго без шипов). Из Союзного государства выехали отлично, в Литву въехали тоже, выехали почти хорошо и тут синдром вахтера!  Не знаю что там происходит у людей с маленькой зарплатой, но по-моему они сходят с ума. Надо выслужиться, выполнить свою никчемную функцию, досадить всем и вся, изобразить деятельность и еще совершить тонну б-гуугодных дел во имя своей величайшей профессии! Так вот, этот мудак решил получить взятку, сказал что новые колеса, с чеком из России, надо везти обратно на границу Союзного Государства через всю Литву, деклалировать их, а потом ехать опять к нему. B-b-b-b-b-RILLIANT! Не, только вдумайтесь, перечитайте еще раз. Это просто шедевр.
Через несколько десятков минут уговоров мол Владимир Владимирович (ФИО изменены во избежания применения кары небесной и гиены огнееной к вышеуказанному лицу – прим.авт.), ну что же вы, это же все наше, Русское, поциэнт изрек следющее:

“Ну сейчас взвесим, и если будет больше 50, ТО ВСЁ!”

Владимир Владимирович на границе.

Взвесив колеса, и удостоверившись, что он – лох, а мы рулим, и получив 36 килограмм на человека, он отпустил нас дальше, везти Российское в Россию.

Но это не конец. На обратном пути доблестные пограничники развернули нас из зеленого коридора в красный и таки заставили задекларировать колеса. Слава богу, что везти обратно не посоветовали. Мы потеряли 4 часа. Однако, вера в нашу Родину нерушима. Только она может не пускать людей, везущих Российское в Россию.

Для начала, о наболевшем. Все вы наверное не знаете, что есть такой в России фестиваль говнорока – называется “Нашествие”. Так вот, я собрался с компанией из меня, Анечки, Машки и Фаруха ехать туда, по феншую, за день до и на день после, на машине, закупив нямку и надувные кровати, чтобы хорошо провести время, покупаться в Волге и вообще, получить заряд бодрости и хорошего настроения.

Но, как и все у нас в России, идея начала разваливаться прямо на глазах. Сначала – финансовые проблемы у Маши с Фарухом – ладно, я купил билеты на всех. Затем, факт того, что родители мне не дадут машины, ибо сами уезжают на ней в Калиниград, как раз таки во время Нашествия. Затем – внезапное вручение ебучих димпломов о сраном высшем образовании, которые в современном мире никому нахуй не нужны – всех оценивают по заслугам, а не по корочкам (по крайней мере в нормальных организациях). Затем они долго думали, ломались, но лед не треснул и в итоге они проведут выходные в уебищных местах, которые гораздо хуже нашествия/дачи/волги, обмывая свои потные и сраные дипломчики. Я негодую. + еще к этому добавлись лютые фобии/фетиши тов.Антона, который говорил: “вот не поеду я и ВСЕ!“, при этом не давая каких-либо внятных объяснений своего неадекватного поведения.
Решено было привлечь третьи стороны, вроде тов.Коляна, но он не поехал из-за известной проблемы с его второй половиной,  и, включив свою ценичность на 146%, я с радостью могу заявить, что нахуй надо бросать всех калек, как физических, так и моральных в топку холокоста. Да, моя ненависть зашкаливает. Также бп.Жеки, однако у нее с ее парнем ремонт в квартире, так что так же нет.
Раз третьи стороны зафейлили, мы попытались привлечь совсем уж конечный вариант, тов.Дениса и п.Юлю, с которыми мы ездили на нашествие в первый раз, и которых лично я немного не долюбливаю из-за того, что их поведение весьма нестабильно (вроде как и мое, но в более другом контексте). Эти тоже оказались нищебродами, хотели ехать на полдня, и в таком варианте они бы стояли за решеткой, как последние битарды, а мы бы с Анечкой сидели на трибунах, как белые люди. Поуламывах их, было решено послать их нахуй, ибо народец не простой и давлению не поддавался.

В итоге сложилась благоприятнейшая ситуация: ехать не с кем, Фарух с Машей билеты продали (слава богу, +12к вернулось), а вот Аня, как всегда, решила действовать по-своему.

Мной были поставлены 3 вопроса:

1. Как на дачу завезти хавчик в отсутствии машины
2. Как добраться до волги, пешком что-ли?
3. С кем мы там будем тусить?

И, что если эти вопросы не будут решены, то лучше продать билеты.

“Милый, блядь, да приежай сюда, мы же договаривались“

МЕТЕОРИТЫ!111111!!! ПАДАЮТЪ!!1111 АДЫНАДИН11!!! БЕЖИМ!!11111

Весело. Почему не на Москву? Ну почему? Я огорчен. Еще действительно думсдэй, ибо сегодня нищебродство ударило по мне очень сильно, и я скажу, как.

По замкадышным Химкам ходят 3 троллейбуса. Ну, один из них нам не интересен, так что, допустим, что их два. Двести третий и первый. Первый идет до м.Планерная, второй ходит по городу. Итак, стою я на остановке. Вдруг вижу – 203. Мой, подумал я (вместе с несколькими другими людьми) и сел в него. Заплатил за проезд. И тут…. оппа, он проехал свой поворот. Народ в непонятках. А кондукторша безпалева берет и меняет табличу с 203 на 1. Я фалломорфировал моментально. Вместе с несколькими людьми в салоне. Ну это нормально?! Это, малята, Россия.
Вышел я на следующей остановке, денег на проезд больше не было. Ну и пошел пешком от Химок до Планерной, по дорогам без тротуара, через МКАД (по мосту), дошел, потерял минут 40. Зато надышался газами и провел физическую подготовку к падению метеоритов и загрязнению атмосферы.