Несколько дней назад я начал спать на центре кровати. Действительно, почему-то сделать это сразу было как-то сложно, оставались какие-то фантомные загоны относительно частей, но теперь она вся моя. Да, я менял стороны, менял подушки, но все равно в целом засыпал и просыпался на какой-то одной стороне, иногда даже перемещаясь между ними в ночи (в целом я и в отношениях так делал, чтобы не расслаблялся никто). Теперь же я засыпаю ровно по центру, и знаете что? Такое ощущение, что отпустило. Как будто ушла эпоха. Отличное ощущение пока что. Ну да ладно, посмотрим.
Помимо этого все-таки не получилось не сделать мотивированную установку, все-таки людей тут реаааально мало. Ну вот прям совсем. При том местные русские застряли в 90х, как будто это какой-то Брайтон Бич (воу, мак сам исправляет слова, видимо знает че тут не так), реально. Прям вот начинаешь общаться и сходу видно, что народ не тянет, застрял в своей деревне с отсутствием хоть какой либо мотивации и погряз в траве и, возможно, алкоголизме. По мне так это опасная и устоявшаяся тенденция, которая явно не ведет к счастливому будущему.
Но в Тиндере есть адекваты, хотя и не особо общительные, а даже если общительные, то странные. В фейсбуке тоже, но там в основном отказы по моральным и не очень соображением (с моей стороны в основном). А те, кто таки доходит до реального общения, то о тех я стараюсь ничего не узнавать (хотя раньше данные персоны проходили предварительную проверку по открытым источникам данных). Теперь мне это не нужно, пускай сами себя продадут/расскажут.
Забавно, что наличие явной мотивации я прикрываю осознанным неведением. Но будь что будет. За спрос, как известно, денег не берут.
Знаете что? Прилетели ассоциации. Смотрю вот я на людей, с которыми я когда-то общался (сейчас не очень), вижу их публичную жизнь, и гордость берет за то, что я внёс в их жизнь собственный вклад, что без меня она была бы совершенно другая. Я искренне рад за тех, корму я помог добиться большего, решить какие-то проблемы или даже встать на путь истинный. Я, черт побери, даже рад за тех, корму нечаянно сделал хуже (специально хуже я никому в жизни не делаю, только в ответочку), они получили бесценный опыт, причём очень дёшево. Такой опыт получил и я, но вот я получаю обычно все дороже.
Ну и что?
Какая разница, сколько стоит опыт, ведь сам опыт является бесценным.
Так вот. Ассоциации работают. Я представляю себя гаванью, откуда уходят корабли. Все уходят полные товаром, едой и т.д., уходят в неизвестность.
Услышал я тут от тов.Славика фразу о том, что все мои предыдущие знакомства, после ТП и далее были мотивированными. И это действительно так. Да, я использовал Tinder. Да, те, с кем я встречался, тоже его использовали, и у всех у нас был запрос на отношения. У всех был мотив, цель, средства в какой-то мере. Все было быстро и относительно просто.
Единственные немотивированные знакомства у меня были с моей первой девушкой Леной и ТП, вот я даже отрыл одну архивную запись, которую интересно почитать и поумиляться с альфа-поступков 11 лет назад, но даже там можно посмотреть отражение отсутствия мотивации и стремления к отношениям, все совпадения действительно были случайны, никто по-умолчанию ничего не планировал и не смотрел в будущее. Другое дело, что все это не взлетело, конечно же, но флёр истинности™ однозначно присутствовал.
Теперь же я принципиально не ставлю Tinder. Ничего не предпринимаю и особо не проявляю интереса, хотя на самом деле, конечно же, хочется. Вариантов, как всегда, очень много, но чуть что, так сразу теперь я чую мотивацию и немного предсказуемый конец (основанный на статистике). Теперь я подсознательно хочу, чтобы все действительно произошло само, без толчков со стороны, без явной заинтересованности, а… чисто, просто, душевно. Чтобы смысл нашелся как бы сам, чтобы все было понятно без слов.
А может я просто разучился чувствовать и знакомиться, превращаюсь в того самого циника, без души и с каменным сердцем за огромным количеством таких же каменных стен и всяких прочих защитных ограждений.
С какой же легкостью теперь приходят и уходят люди из моей жизни. Это очень странно, такое ощущение, что я вернулся в детство, когда в детском саду все были друзья, в школе были друзья большинство, в институте – пятерки, а сейчас – единицы. Это большие люди, которых я ценю и ставлю рядом с собой, отношусь к ним соответственно, слушаю и даю советы.
К остальным людям я относился как к говну. Все вокруг были говном, и надо было еще доказать мне, что вы не говно, чтобы я с вами общался. Такой подход работал годами и реально оставлял вокруг только самых честных, самых нужных, самых стойких людей – ты попробуй пройди такой вот фильтр у не совсем уравновешенного (лол), человека.
Сейчас же все меняется. Видимо это все из-за того, что я уехал из Москвы. В Питере люди гораздо добрее, открытие, теплее (в отличие от погоды), с этими людьми хочется общаться, открывать и показывать новое, но, правда, смотря на них пока что свысока. Даже нет, это не свысока, это с горизонта, когда ты можешь поместить человека между двух пальцев руки, а на самом деле он такого же роста. Вот такая у меня дальномерная оценка теперь.
Теперь “считание говном” сменилось “приветливостью с расстоянием”, и знаете что? Пока что это тоже работает. Контактное поле увеличилось в хз сколько раз, осталось еще вот побороться со своей застенчивостью и нежеланием говорить в принципе.
Я стал говорить гораздо меньше, гораздо тише и только по делу. Мысли больше не разворачиваются, от идей веет точным расчётом, а не вдохновением, а отношения – да они совсем перестали быть отношениями. Теперь это либо застой, либо игры, либо еще что – но точно не они.
Итак, точки расставлены, намерения обозначены. Прошел почти месяц (или больше (или меньше)) с начала новых отношений. Секс-марафон закончен. Настали проблемы по работе, сиюминутная занятость и именно то время, когда закрывать глаза на совершенно детские и ничтожные (читаем – незначительные, непонятные) мне загоны становится слишком непозволительной роскошью. Это просто не в кассу, сейчас не до этого.
Хочу рассказать случай со своей колокольни:
Пошли мы значит завтракать в ресторан. Заказали там еду. Дома маринуется рыба для ужина и полный холодильник всяких разных штук, короче есть что поесть, ехать в ресторан было совсем не обязательно. Но поехали, потому что я так захотел. Заказали там еду. И тут, значит, девушка моя захотела после ресторана пойти и зайти купить в KFC бургер и ролл. Просто мысль, потому что она голодная, а купить не на сейчас, а на потом. И “я все съем, и рыбу и из KFC”. Стоит также упомянуть о том, что при любом удобном случае либо берется столько, что не съедается, либо резко приходит смена настроения, и кушать уже не хочется. Сколько несоизмеримо с ее заработком денег улетело в такое вот “нихачу” – б-г знает, но игра за счет █████ея, так что вот так вот – прим. авт.
Так вот. Естественно никакого KFC, о чем я и сказал. Мне было сказано, что у нее нет на это денег, ну нет так нет – поешь домашнюю еду, которой завались, да и сейчас наешься.
А хочешь KFC – купи сама.
Клиентка ушла в минор, ничего не съела, ибо настроение пропало (а злость осталась). Итог – как была голодная, так и осталась, еще и настроение испортила себе. Меня это тоже чуток побесило, но потом я сделал скидку на возраст и безуминку, глубоко вдохнул и спросил себя: “А мне это надо?”
Действительно, это надо, за этим даже приятно наблюдать и умиляться, но только когда это responsibly, в меру, вовремя. Сейчас это было не вовремя, посреди рабочего дня, под конец месяца, который ой как не шоколадный, ибо сертификатов отозвали тысяч на 5 евро, в целом минус.
Просто, видимо, сейчас ей все дается слишком легко и непринужденно, от этого сносит голову, поэтому и можно позволять себе так капризничать.
Я сделал вывод что мне это точно не надо в таком состоянии и таком настроении, и эту часть безуминки надо срочно убирать, иначе случится план Б.
Кстати о плане Б. Девушка о нем знает. Знает, что я держу его в уме. Что до него просто рукой подать, и все равно не боится, двигается вперед. Это похвально. Однако, посмотрели еще раз Эквилибриум, и там правильно сказали – эмоции хаотичны. Их надо сдерживать. А за сдерживание отвечает ум и опыт. В таком случае лучше положиться на меня и принять мою точку зрения.
Как я уже много раз говорил, и скажу еще раз, ведь кто-то понимает с первого раза, а кто-то нет. Любовь для меня – это состояние, состоящее из трех простых компонентов – симпатии, уважения и секса. Многие говорят вот “влюбиться”, что вот ты влюбился в человека, а потом начинаешь с ним отношения или еще чего. Хах, ну ладно, если вам удобно так об этом думать – флаг вам в жопу в руки. Сейчас это работает не так. Это можно было в 18 влюбиться, когда птички летали вокруг, нашептывая там что-либо, или амур стрелял в сердце и успешно его пронзал своей стрелой. Теперь же сердце из камня, и тут уже нужен wrecking ball, чтобы что-либо изменить.
Теперь все наоборот, сначала можно что-то начать, кого-то бросить, ведь реальные чувства теперь находятся за огромным количеством стен и предрассудков, они открываются как ощущение свободы на вершине горы, на которую поднимался, или безмятежность в палатке в конце туристической тропы у подножия пусть даже той же самой горы – до этого надо еще реально дойти, а per aspera ad astra. Вот и сейчас я испытываю что-то типа такого, какую-то пост-влюбленность, вернее ее зайчатки, ибо все уже произошло, и тут я спрашиваю:
а заслужил ли человек этого?
а могу ли я так себя чувствовать?
а что это вообще такое?
Что-то новое. Обычно визуалы и физические ощущения изначально преобладали, и я так и принимал решения (хоть и после прохождения моральных проверок на фатальные беды с башкой). Теперь же мимолетные решения в общем-то не важны. Я всегда могу сказать нет, всегда могу дать заднюю резко развернуться, оставив следы на асфальте и нажать педаль в пол, двигаясь к новым горизонтам.
Это резко контрастирует с моей скоростью, если бы не 3rd 2nd party, то я бы давно уже был в Европе, однако я медлю. Я жду. Я продаю свое время за свои же ощущения. Странный, очень нетипичный для меня баланс. Опять же, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНО. Но, лол, опять же я ж пытаюсь не считать всех дерьмом и пытаюсь перейти на позитивную модель общения (частично получается).
Квартетная несостыковочка вышла…..
Короче, рефлекс “в процессе” начался, о результатах сообщу
Еда не доставляла удовольствие уже как неделю. Я ел, но мало, очень мало. Мог съесть яишенку и сэндвич за день, и быть вполне себе сытым. Естественно, с учетом того, что я начал делать зарядки по утрам, снова гораздо больше ходить и ездить, это не могло покрывать все потребности организма. Наверное, я в этот момент здорово худел.
Похудение на нервах – отличная диета, работает гораздо лучше всяких там интервальных или ограничительных голоданий, или там сидении на гречке с водой.
Но знаете что? Не в кайф есть что-то, чего не хочется, но нужно. Если снаружи все было отлично, то внутренняя причина как-то подсознательно давила на желудок (да и на жопу), ходил в туалет я тоже как-то очень часто и мало. Какашки просто не успевали формироваться лол, впрочем зачем я опять углубляюсь в анальную тему? Ну вы понели.
Вчера в полдень был проведен еще более глубокий анализ, а не обычный вечерний, я выделил на него время и примерно в течение получаса все-таки вывел волнующую подсознание проблему – я должен был извиниться перед Танечкой за то, что все-таки спроецировал свои травмы/взгляды/<вставьте название> от всех эпопей с ТП и Вованом, и принял такое вот решение. Я даже сейчас пишу этот текст и немного хочется кашлять, сдерживаюсь. С каждой буквой кашель уходит сюда в слова, покашляйте тоже за меня, снизьте свое напряжение.
Вселенная услышала. В час ночи мы списались по поводу Марти, созвонились и я попросил прощения, попросил понять меня и принять факты и мою неготовность прорабатывать это. Это защита. Она сработала и выжгла землю. Better safe than sorry.
Она отделяет провалившийся эксперимент о том, как жить с девушкой, считая ее своим другом. Этот эксперимент не выдержал проверку временем – все все равно свелось к скрепам, а мнимая неуверенность послужила плохим трамплином для принятия решения, которое перечеркнуло все. Как и эта черта.
Как раньше больше не будет.
Хотя я не считал это экспериментом.
Я разъехался с Танечкой, моей девушкой вот уже почти 5 лет. Причиной стало (с моей стороны) отсутствие влечения с ее стороны в течение длительного времени. С ее стороны, судя по разговорам, отсутствие уверенности, выраженное в отсутствии печати в паспорте в течение такого же длительного времени, а также отсутствие с моей стороны романтики.
Мне просто надоело делать романтику для человека, который меня не хочет. Я даже рефлексировал на тему, что это у меня что-то не так. Я некрасивая. Но нет, у меня все окей. Просто сначала все было, а потом перестало. И это очень давило на нервы, я задолбался терпеть. Я знатный терпила кстати, вы знаете. Я хоть и поднимал эту тему несколько раз, но она так и не решалась.
Танечка даже водила меня к психологу один раз, и хотела сходить сейчас. Но я не чувствую, что мне нужен психолог, я морально стабилен и запросы у меня вполне адекватные для двух гетеро-людей, которые живут вместе.
Кстати о запросах. Мы еще на берегу договорились, что никто ни от кого ничего не будет требовать, что никто не будет повышать голос, что все будет ровное, как у друзей. Вот по этому я не мог на ответ “я устала” домогаться, да и не в кайф это было бы. Не мог выставить это требование официально, это было бы насилием.
Короче, из-за выбранной модели отношений многие действия были ограничены, впрочем, оно и к лучшему. Каждый оставался тем, кто он есть, и поэтому огромное спасибо Танечке, что играла по правилам и была честной со мной.
Я думал, что в Турции, в Питере, у Танечки включится “курортный режим”, но ничего не менялось.
Я и спросил в лоб:
Тань, вот в Турции ничего не изменилось. В Питере ничего не изменилось. В <вставьте название места назначения> ничего не изменится. Ты в Европу-то хочешь?
Выяснилось, что для этого нужна уверенность. Уверенность не в виде пятилетних отношений, дичайшего уважения и дружеского отношения, не в виде заработков (моих), не в виде возможности вернуться обратно в Москву (квартира же есть), не в виде обеспечения жильем в Европе, а в виде создания российской семьи. Той самой, с печатью в паспорте. Даже с брачным договором…..
МИНУТКА МОЛЧАНИЯ
Сссуд Москвы все-таки оставил в силе мою административку за акцию, на которой я не был, я заплатил штраф в 10к рублей, подавитесь. Мои доводы вообще не попали в решение. Встретимся в ЕСПЧ, сссуд.
…так вот. И что вы думаете, в случае проблем российское правосудие меня убережет? А вот и нет, как и этот случай, так и случаи с тупой ******, показывают что нет. Так что контракт не контракт, а подотрутся мной в любом случае.
Скажете вы – “А где же твоя уверенность?” А нет ее у меня! Слишком много обжигался, был травмирован, хожу калекой с раной на сердце, которого нет. Да и не хочется снова наступать на грабли, яиц у меня всего два.
Хоть они стальные, но их всего два.
В итоге. Заполненность опытом вышла за пределы шкалы, поэтому она расширилась. Будем думать, что делать дальше, а пока что можно пройти стадию торга, пофлексив со знакомыми людьми с соответствующим допуском, пожив в отеле (никогда еще так долго не жил в месте с сервисами), доделать свои дела и спокойно свалить в Европу.
Танечка остается моим другом, которого я дико уважаю и люблю, но уже только как друга. Часть девушки в такой модели отношений не прошла проверку временем.
Я прекрасно помню, как закончились отношения с предыдущей девушкой. Она сказала, что ее достало, что мне на все похуй. И это действительно было так, я ничего вообще не вкладывал и никакие планы не строил, мы просто наслаждались друг другом и временем, которое проводили вместе.
Сегодня же, опять со слезами, мне примерно то же самое заявили, что мало усилий тратится. Что я почему-то предпочитаю уезжать куда-то с друзьями или компанией, но никак не вдвоем, что как только намечается поезда с братом – так я сразу. А вот что-нибудь на двоих организовать, то нет.
А зачем? Текущая жизнь в однушке, когда видишь друг друга 24/7 не приносит радости, тянется лишь бытовуха, отторжение, недосказанность, пришлось вон даже счетчик снова завести, как последний раз я делал с табуреткой. Если мы куда-то уедем, то ничего не изменится. Я уже в этом удостоверился раза два или три. Зато когда мы разъедемся и съедемся снова – чего-то там в чувствах снова нагреется. Но этого не понять, это – шоковая терапия. Это вроде очевидно, но все же, видимо, надо это сказать, ибо после плача я взял время на подумать, опять проявив свою безэмоциональность и черствость.
Помимо этого, один человек навел меня на мысль, которая прекрасно вписалась в факты. И что с ней делать, я пока что не знаю.
Зато я знаю точно одно. Отношение мое к отношениям, как и, вероятно, мое поведение, совсем не изменилось с момента моего предыдущего романа. Хоть я и уверял себя, что “следующую девушку я точно буду любить”, что мне все эти поиски уже надоели, не получается. Нельзя любить просто так. В принципе это не чувство, опять повторюсь, это состояние – совокупность уважения, привлекательности и секса.
И принимая это все во внимание, какие могут быть ко мне претензии – я уважаю, мне нравится и я хочу. А вот с другой стороны точно не так. Нужны еще какие-то поддержки и направления.
Будь самодостаточной, блеадь!Почему нельзя просто взять и наслаждаться, не предъявляя к человеку вообще никаких требований? Люди не меняются. И я тоже не меняюсь, вырос уже.
И делать я ничего не буду. Я такой какой я есть. Не устраивает – не надо.
А вот и она, та самая движущая горы злость, от которой я так отвык в 2020. Как там говорят: злость, отрицание, торг, принятие? Не, у меня как-то не так.
У меня возмущение самим собой, лень, воображение и злость. А сейчас, если все опять пойдет через жопу, вот тогда-то будет отрицание того, что надо вернуться назад. Впрочем, назад я почти никогда не возвращаюсь. Даже сейчас я на один шаг впереди, что бы это не значило.
Так вот. Отсутствие регулярного секса неизвестно с кем, практически полная высказанность, нежелание решать проблему, даже нежелание видеть ее, если она есть, общее надоедание обстановки и ограниченный круг общения и такое же ограниченное пространство – дают свои плоды. Сначала я мечтал, как бы было бы что-нибудь приятно, а теперь, пока весь мир или болеет, или заторможенно смотрит в мою (и не только в мою сторону) – время двигаться вперед не оглядываясь назад. Время писать посты в этот блог, который, напоминаю, никак не связан с реальностью и ничего не значит, время лететь полным ходом по рельсам свежеобразовавшихся проектов и мыслей, испытывать и узнавать новое.
Правда, главное достичь 88 mph, а то будет вот так вот:
И я достигну. Ведь впереди только светлое будущее, и пока меня бесят мои личностные проблемы, которые я не хочу и не собираюсь решать – я с огромным рвением и скоростью сделаю что-то, что принесет людям и мне хорошее. А быть может и проблемы решит, когда будет сделано.
