А помимо всего этого я очень опасаюсь того, что в последнее время все больше разговоров заходит о материальном положении, будущем в виде свадьбы и детей, это все крутится вокруг меня, но я это уже прошел.
Итак, прогресс небольшой есть, но вряд-ли результаты обрадуют тех, кто читает этот блог.
Вообще, интересный момент – люди ведут обычно закрытые дневники, где пишут о том, что их там, например, задевает, или, например, о своих скрытых желаниях. В любом случае дневничок – это личное. Я же выбрал другой формат, этот формат изложения как бы говорил людям о том, что вот, ребята и девчата, перед вами в общем-то открытая книга, наслаждайтесь… и я ожидал от людей поведения с учетом прочтенного. Однако, поведение совсем никак не менялось, никто также не шел на уступки, как и я не иду сейчас, зато почему-то все начали упрекать меня в том, что тут написано, не осознавая того, что этот личный-публичный дневник в общем-то перестал быть автоматически предназначен для них, если они не делают выводы, и стал предназначен только для одного человека – для меня. Такой эгоистичный публичный высер всего негатива и, совсем редко, позитива. Вот именно из-за этого появился отказ от ответственности (да, я не буду приводить ссылку на него еще раз, ибо надоело), означающий то, что вы, конечно, читайте, но на душу не берите….
Ну да ладно, в общем вы уже поняли, что мне пох на то, что вы тут прочтете и какие будут у вас выводы от всего этого, а, следовательно, я перейду к описанию своих мыслей на сегодняшний день, которые приходят мне в рамках домашнего тленья, ибо на улице, сука, холодно.
На самом деле выводы не заставили себя долго ждать и я их просто немного проверял временем, выяснял пару-тройку мнений со стороны, а также, ради интереса, выяснил что станет, если просто сказать правду. И, знаете ли, ничего не изменилось, так как в предыдущем посте я описал, что часть моей жизни вышла из под моего контроля.
Мне определенно не нравится то, что откровения для себя приходят только под влиянием алкоголя. Хотя я недавно жаловался на отсутствие его влияния в плане опьянения, но в плане откровенности с самим собой и с другими определенно есть успехи. Слава б-гу я не сливаю какой-то особо дикий инсайд, раскрывающий мои самые низкие стороны даже в таких состояниях. Хотя наверное, все относительно, и с точки зрения других людей у меня таких сторон нет вообще, и это просто факты или фантазии.
Так вот. Summary за сегодня. Как ни больно было осознавать поражения на абсолютно всех фронтах личной жизни и отношений с действительно значимыми людьми, которыми, внезапно, помимо моего сына и родителей с сестрой, являются моя бывшая и моя бывшая девушка, я все равно останусь собой. Да, на данный момент я буду также пох*истично относиться к ее решению бросить меня, ибо, несмотря на мою дикую грусть и боль, я свои решения не меняю, и раз я принял решение относиться пох*истисчно, то так и буду продолжать. Но, в следующий раз, возможно с другим человеком, я поведу себя иначе, ведь это опыт, а не просто так. Кстати, не хотите ли проверить раздел Media Coverage, куда я добавил еще одну выдающуюся цитату Mary?
Т.е. на данный момент я остаюсь таким же эгоистом с таким же сложным характером, однако обещаю себе что-то поменять в будущем. Что именно? Еще не знаю, у меня есть день об этом подумать, а, возможно, я также пущу все на “буду решать по факту”, такой вариант мной также рассматривается.
А теперь немного бытовухи. Сегодня, оказывается, работает почта. Я даже съездил туда и получил заказное письмо от бывшей. Там содержатся возражения на мою апелляционную жалобу, в которых, в частности сказано, что “не видно логики в том, что человек снимает наличные со счета и затем вносит их на счет обратно”, лол. WTF? Оставим это на усмотрения суда.
А еще, т.к. делать мне откровенно нечего (ну не думать же о вечном целый день) – я решил себе устроить итальянский вечер – закупил пасты, помидорок, пармезана, вина, горгондзолы, орешков. Сейчас я смотрю сериалы и пишу этот пост, а чуть позже, под любимый музон, я запилю себе офигенную пасту, возможно с офигенски сделанным куриным филе, но это я еще не додумал. В общем рецепт прост: если нечего делать – готовь вкуснотищу.
Serious talking. Серьёзные разговоры, ничего личного, по отношению к конкретным людям. Это весело, ведь я давно такие разговоры не вёл. Явно не скучно, интересно и поучительно. Разный взгляд на одни и те же проблемы, интересные решения и задумки. Спасибо тебе за это. Оно того стоит.
Дверь открыл ее отец и сообщил о том, что мой сын и предмет мебели находятся в деревне. Они хотели вернуться сегодня, но не стали, т.е. она опять специально препятствует тому, чтобы я видел своего сына. И действительно, при том, что ты читаешь этот блог и сохраняешь интерес ко всем событиям, которые тут происходят несмотря на отказ от ответственности, кидаешься такими фразами, как:
Хорошего отдыха в своих компаниях!!!
Хорошо провести время в своей компании
, очевидно навеянными этим постом. Может тебя бесит то, что у меня все хорошо, я расстался со своей девушкой, и пора бы искать новую, но это опять не ты, хах, сучара. Never, never, never – твой поезд уже ушел давным давно, а ты, возможно, все еще стоишь на платформе и ждешь, что он вернется? Нет, он не вернется.
+ к этому можно добавить то, что я повременил с добровольной выплатой в алиментов в этом месяце ради теста, и получил то, что и требовалось доказать – ты все такая же меркантильная сука, которой нужны только деньги, и которая ставит свои абсолютно дебильные идеалы выше нормального воспитания нашего сына.
Лови свою сраную подачку в виде 8к+ рублей. Мне хочется сравнить тебя с крысой животным, которое надо подкармливать и только тогда оно будет с тобой. Животным, которое убьет свое дитя, если ему будет что-либо угрожать. В тебе нет ничего человечного.
Я смертельно болен. Нет серьезно, а настолько ненавижу с людей с этой болезнью, что прямо сегодня уже начал себя убивать.
Сегодня меня взяли с поличным и поставили мне убийственный диагноз, хотя никто его особо и не слышал, ибо слишком мало людей спят со мной так близко, как нужно для постановки данного воистину дико убийственного диагноза.
Врач без сомнений предоставил мне результаты анализов,
Вчера вечером и ночью мы все пели аж до 4-5 утра, а потом мне предстояло немного потлеть, правда в немного не-классическом варианте, без сидра и без шоколадок, а просто с бутылкой воды, про которую я совсем забыл, с каким-то утренним бургером из макдака (название которого я не помню, но это не чиз) и латте.
Думал, меня застанут те же самые чувства, когда я обычно тлею, но чувств не было. Почему-то было дикое спокойствие, бургер был дико вкусным а латте… латте было обычным латте, я хз почему вкусовые качества не стали работать на его ох*енность, но он показался обычным кофе, как и практически все кофе до него.
Еще я увидел тонну спящих уток. Утки реально спали, и им было абсолютно насрать на то, что рядом с ними работала снегоуборочная техника и орали таджики, например вот так:
Это я про уток, не про таджиков.
Тем не менее сама красная площадь была как всегда закрыта, на ней как всегда дежурили три с половиной мента, поэтому я не стал совершать осквернение площади снегом с моих ботинок.
Затем было такси, дорога домой и обычный сон дома, ибо решения, принимаемые моей девушкой в состоянии небольшого алкогольного опьянения скоро, скорее всего, приведут к ожидаемому успеху.
А караоке и тимбилдинга 80 уровня, как и деня рождения, а также того, что на нем происходило никто не видел и этого никогда не было.
I can swear with my hand upon my heart:
You won’t hear any lies from me.
My imagination and my art
Will be dedicated to your dreams.
I still can explain you in the silence,
I wish the same somewhere in my mind,
While something good takes and surrounds us
In the rays of slowly dimming lights.
[chorus]
And we can say to all who knows –
This feel was given from above.
We urgently demand some time for love.
I want to kiss you and to squeeze you,
And you will let me to do this.
You have asked for the answer –
Here it is.
Even if we don’t know questions,
And we are too dumb to see
How it’s good to be the dreamers
Of the future branded “we”.
It is time for new beginnings,
Till this night will come to end.
I can’t wait for heights that we…
We can achieve in our bed.
[chorus]
And while we are having fun,
Oh my time, please hold the sun.
We need this night until day has begun.
Знаете, бывает наступает момент, когда ты счастлив. Обычно это быстро проходит, ибо счастье – момент мимолетный, сразу темнеет от всего говна вокруг и от проблем, которые это говно вызывает.
Но есть немного другое счастье – коплексное. Когда в общем и целом ты не особо счастлив, но некоторые моменты, относящиеся к различным сферам твоей жизни, начинают становиться правильными, а не “что-то не так”, и совокупность этих моментов называется комплексным счастьем.
Комплексное счатье не приходит мимолетно, оно вообще не приходит. Оно осознается. И самое главное – такое счастье – это не момент, это состояние.
На самом деле сложились несколько факторов:
Я вторую неделю подряд нормально общаюсь с сыном, бывшая ж. начала проявлять зайчатки разума и держит пока что их на уровне.
Я решил все вопросы с судом с бывшей ж., и он продолжается. Финальная битва в следующем году.
У меня была прекрасная стейк-вечеринка, которую я организовал.
Моя девушка сказала мне те три слова “иди в п*зду”
И я даже заплакал там прямо на подушке (но этого никто кроме меня не видел, и ты этого не читал(а)), сказал, что это и так должно быть очевидно, мы же не просто так вместе и нам не просто так хорошо.
И, слава б-гу, это пока что взаимно, а мои дальнейшие конспирологические теории и нагнетение обстановки пока что можут подождать, пока я нахожусь в состоянии комплексного счастья и ставлю галочки своему тщеславию и эгоизму, и альфачеству конечно же потому, что это сказал первый не я.
Внезапно осознал, что есть у меня чувство хороших людей. Я у себя почему-то выстроил некий список людей, которым бы я памятник поставил. Но не поставлю, я не дизайнер и не архитектор. А вот тов.Валера – дизайнерпидор. Но и он не будет ставить им памятники согласно моей точке зрения.
Странное чувство хочу я вам сказать, не вижу смысла восхищаться другими, если можно восхищаться собой.
Сейчас я просто плачу. серьёзно. никакой взаимности , чистый эгоизм. нас действительно ничего не объединяет, кроме интереса друг к другу. и это именно тот идеал, которого я хотел и, видимо, достиг. и чего-то, хочу я сказать, он не очень. нет чувства любви или заботы, все разбивается о вездесущее “я”.
Это дико обидно. дико жалко, что, оказывается, мой идеал не оправдывает моих ожиданий. но, тем не менее, он достигнут……….
С каждым днем становится все тяжелее. Тяжело держать улыбку, когда одного человека ты любишь, а другой тебя бесит. Нет, ты второго не ненавидишь, просто эта мебельная модель поведения уже порядком надоела.
К тому же как расценивать то, когда берешь своего сына на руки, а он начинает кричать и плакать и, лишь через некоторое время осознав что к чему, перестает это делать. Потом он отлично играется и общается. А потом… а потом наступает момент, когда ты либо вынужден прогнуться (при том необоснованно), либо уйти. И я ухожу, ибо мне не нужны еще скандалы, которые усугубят девичье воспитание Вована еще больше.
В итоге увидел я сегодня сына в 11:20, а уйти мне пришлось в 12:50. Один час тридцать минут в неделю – такое время общения отца с сыном явно не противоречит законодательству Российской Федерации.
На мою просьбу остаться у нее дома, покормить сына, посмотреть с ним мультики и поиграться в машинки был включен еврей, то есть состояние, когда она не отвечает на вопросы, а когда я снял ботинки и куртку, прошел в комнату к сыну, был включено состояние “уходи, ты же не хочешь последствий”. Было также предложено посетить ближайшие рестораны или посидеть в машине, пока Вован поспит, as always. That’s why я сделал то, что описал во втором абзаце – ушел.
Не представляю себе основание того, какого это хера я должен сидеть в машине и ждать, пока мне дадут пообщаться с моим сыном. Пусть даже любая неадекватность, горы злости, обид и всех мировых грехов будут стоять у меня на пути – хер там. Я прорвусь. А еще, “хватит это терпеть!“.
В общем, не буду я ждать окончания судов. За один час тридцать минут общения с сыном кто-то должен ответить. И это будет она.
