Category Archives: despair

Последняя блядь на станции,…

..но все-таки хуевая актриса.

Возможно в заголовке поста пропущено несколько запятых, определяющих слово “блядь” как междометие, но суди сам.

До скольки можно уже падать, пытаясь доказать свою терминальную уебищность, меркантильность, алчность, деревенский склад ума, как у валенка или топора? Должно же быть уважение к себе, или хотя бы к тебе, Вован?

Ты пока еще не понимаешь, но ты в курсах, что твоя мать притащила тебя на крайнее заседание суда о том, сколько же алиментов мне платить, чтобы обеспечивать тебя, пока ты еще не вырос? (на самом деле просто она хочет поиметь денег для себя, как сделала в свое время ее мать, моя бывшая теща[источник не указан])

Так вот, она притащила тебя на заседание, которое длилось больше двух часов, ты дико орал, наверняка пописал или покакал, тебя толком не кормили все это время, тебе было дико скучно и противно. И ради чего? Все ради того, чтобы сыграть на жалости судьи, выставить меня, твоего лучшего отца, мудаком, таким же алчным и бессердечным как твоя мать. Я никогда не буду тебя втягивать в какие-либо разборки, ты не виноват, виноват, наверное я, что ошибаюсь в людях. Но в тебе я точно не ошибся, я надеюсь.

Ты преставляешь, что говорила эта женщина, если ее можно так называть? Нет, не представляешь. И поймешь это потом, однако она говорила, что я вообще ничего не приносил в семью (не занимался тобой, не занимался домом, не приносил денег), а жили мы все, оказывается, на деньги моей бывшей тещи. Что я в таком случае делал? Да конечно же, наверное, пил и смотрел телевизор. Откуда же, сука, у меня с этой женщиной, если ее можно так называть, совместно нажитое имущество?

Жаль, что тебя все-таки насильно крестили, Вован. Твоя мать, кстати, верит в своего бога, и за такое он обычно наказывает. Впрочем, судить не мне, а именно ему. За все ей воздастся на ее сраных небесах или в ее сраном аду. Надеюсь, что ты вырастешь атеистом и сам выберешь себе то, во что тебе верить.

Тем не мение, как видишь, со дна опять постучали. Твоя мать использовала тебя ради того, чтобы наживиться на несуществующих деньгах. Не взлетело. Хуевая она актриса, видимо диплом о высшем образовании не прибавил мастерства.

Она просто не понимает, что она в любом случае проиграла. Отсудив у меня что-то сейчас, она не получит это потом, в отличие от тебя, Вован.

Тебя я не брошу. И если сейчас случится так, что я не смогу помогать тебе по определенным причинам, будь уверен, я покажу тебе истинный путь, когда ты будешь все понимать и разбираться в том, кто тут актер, а кто живет свою увлекательную, правда не всегда приятную жизнь.

Успокоился

В последнее время я замечаю, что я не ищу новых приключений. Не ищу новых знакомств и чувствую себя самодостаточным. Не знаю, с чем это связано. Просто почему-то я понял, что у меня все есть и мне не нужна девушка.

Все идет по плану, правда довольно вялому с точки зрения динамичности, но все же плану.

Возможно, конечно, что это опять затишье перед бурей, а возможно, что и нет. Также на досуге почитал несколько форумов и провел небольшой самопсихоанализ и пришел к выводу, что мое текущее состояние напоминает состояние мужика с кризисом среднего возраста, когда, опять же, все есть (семья, квартира, машина, работа, что там еще), и нечего делать. Только вот из этого всего у меня есть только последние два пункта, и то предпоследний уже у меня подгорает обновить, а на последний далеко идущие планы, в данное время неосуществимые из-за получения диплома этого самого университета. и это, мягко говоря, пугает.

Если я сейчас загоняюсь по таким темам, что же будет дальше. Куда уж критичнее смотреть на мир?

Второй день болезни не принес облегчения. Ни физического, ни морального. Правда, моральное сменило тему, но все равно остается в том же депрессивном ключе, что и вчера.

На завтра отменена встреча по работе, все выходные накрылись пиздой одеялом и принятием лекарств. Посмотрим, что будет завтра. А пока – HIM.

Чувство дикой пустоты

Весенняя депрессия вяло продолжает зимнюю. Мне сегодня дико хуево и все потому, что я заболел. Хотите, чтобы вам было так же хуево? Покатайтесь каждый день в машине с открытыми окнами, утром и вечером.

Вообще, вчера на концерте было дико пиздато, а сегодня дико хуево. Странный какой-то баланс. Хочу, чтобы одному человеку в мире всегда было дико хуево, а мне всегда было дико пиздато. И еще желательно, чтобы я этого человека не знал. Вот такой баланс мне подойдет, да и совесть меня не будет мучать, если она у меня еще осталась.

Мне, сука, холодно под одеялом. Я понимаю, что ближайшие несколько дней проведу под ним, не съезжу увидеть Вавана, а буду лишь испытывать чувство дикой пустоты.

Пустота подбиралась постепенно. Началось это примерно в ПН/ВТ, когда я был как будто под котиками, и у меня возникло ощущение, что сердца тупо нет. Реально, чувствовалась какая-то пустота чуть левее центра. Это опасно. Сегодня же с утра, когда я проснулся и понял, что мне реально очень хуево, чувство пустоты распространилось в район груди и желудка. Привет, почень и печки! Возможно все потому, что я ничего не ел, а возможно все потому, что я бессилен что либо изменить в ближайшие несколько дней.

Это дико обидно и удручающе. Все тлен.

Cool story, Tinder

Tinder работает. Я нашел интересного человека, который почти в такой же ситуации, как и я, правда и с другой стороны и с совершенно другими причинами, однако много чего общего все же есть. Например, критический взгляд, отказ и нежелание вкладывать силы во что-то серьезно новое.

Тем не менее за окном дует ветер, идет снег, падают самолеты и взрываются бомбы, мир сходит с ума, а я пойду по этому аду петь песни в караоке и немного выпивать в компании друзей, ведь Оня опять не хочет, чтобы я виделся с сыном. Что ж, у нее осталось несколько попыток такого вот слива без объяснения причин, потом к ней прилетит еще один иск. Хорошо, что я буду проводить время с друзьями, а не шляясь по клубам с определенной целью, ведь такое существование на самом деле результат глубочайшей депрессии, а именно стадии злости, когда забиваешь на все, заливаешь все это дело алкашкой и ведешь себя как быдло. Так можно и зависнуть. Прямо как на котиках.

На самом деле я вчера чуть не заплакал. Какие разные жизни и какое говно происходит. Никакой морали. Жизнь – интересная сука. Я написал предыдущее предложение пунктуационно правильно, это я и хотел сказать.

Также мне понравился этот cover. Просто понравился без привязки к чему либо.

 

 

Мертвая Москва

Москва. Ночная жизнь. Клубы, сходки? Неа. Посетив отнюдь не последние места типа Парка Горького и Арбата сегодня ночью я понял, что Москва мертва. Мы с тов.Андреем попытались найти единомышленников, культурных в целом людей, посещающих достопримечательности и не очень. Но не нашли, ибо людей просто не было.

Например, пустой мост:

IMG_0110

Пустой Парк Горького:

IMG_0127

And, finally, пустой Арбат:

IMG_0138

Где все люди? Где эти приветливые лица? Где девушки, где парни. Где дух школоты и раздолбайства.

Нигде. Москва – деревня. Все уже спят и ждут кукареканья утренних питухов.

Я разочарован. Интиллигенция в клубах, нормальных людей не осталось. Они спят. И правильно делают.

Сегодня явно день не задался.
И Он со временем залижет свои раны.
Так продолжать уже было нельзя,
Пора понять цену своих желаний.

Он одинок и недоволен он собой.
Несчастен он среди большой квартиры.
Его так тянет в город над Невой.
Опять увидеть хочет лик Пальмиры.

На острове он между двух колонн
Попробует забыть о всём насущном.
Ромео и Джульетты том
Опять докажет, что жить совсем не скучно.

Он вновь увидит, как множество мостов
Разводятся, пуская внутрь судна.
Он тоже сделать так готов,
Но это никому вообще не нужно.

Поёжившись, он опять поймёт:
Его не ждут и он опять не к месту
Закурит сигарету и пойдёт.
Пойдёт гулять по Невскому проспекту.

Весенний дождь

Весенний дождь, растёкшийся на лужи,
Усилил без того без того большую грусть.
Я понял, что я никому не нужен.
Но не вернусь. Я не вернусь.

Давно уже мной пройдены этапы
Любви, отчаяния, горя и добра.
И я мечтаю лишь о том, что будет дальше
Под шум этого весеннего дождя.

Ведь я готов, давным-давно скучаю.
Хочу чтоб кто-то приласкал меня.
Но день за днём я только убеждаюсь –
Нет никого кроме весеннего дождя.

Никто не может простить мне все обиды.
Мне некому дарить свою любовь.
Я знаю, любить я буду сильно,
Но а пока люблю я этот дождь.

Я весь промок. Но есть ли в этом смысл?
Вокруг лишь слякоть, куда ни посмотри.
Ищу я отклик среди бездонной ночи,
Ведь я готов тонуть в твоей любви.

He was a friend of mine

There is no hope
Because everything was sold.
There is no man to give you last advice.
And even if you are looking through the horizon –
There is no reflection in his brown eyes.

His skin is old, his mind is insane.
He got this taste of life only through a pain.
He do not trust in these newcomers.
There is nothing from the pain in his old bones.

He wrote a letter, but nobody will read it.
It will be lost somewhere in sands of time.
I know you may don’t believe it –
He was a human, he was a friend of mine.

Потеря потерь

Я просрал загранпаспорт. Ну как, я его куда-то положил и он куда-то пропал. Это факт, загранпаспорта больше нет.

А сейчас вот пропал iPad сестры. Я точно также куда-то его положил, а потом он куда-то пропал. Ну не могут вещи начать пропадать, я никогда не был рассеяным и всегда слежу за вещами, а как только они пропадают из зоны моей ответственности, я за ними не слежу вообще. И это мне аукается. Все почему-то валят все на меня, это я просрал паспорт, это я просрал iPad, это все я.

Такие вот предъявы удручают. Хочется закрыться от всех стеной и впасть в депрессию. Зимней депрессии еще кстати не было, была только осенняя. Не пора ли начать?