Значимость человека в моей жизни определяют 3 физическо-психологических фактора. Три их стало совсем недавно, видимо я постарел. Раньше их было два. Это были мурашки и это было уважение.
Теперь же к этому добавилось состояние, когда прям дух захватывает. Просто дышать ровно не получается, приходится практически контролировать каждый вдох, как это иногда бывает с шагами или даже с промежутками между плитками на тротуаре.
Самое забавное, что все эти события происходят не просто так, а когда думаешь о различных ситуациях, которые произошли или могли бы произойти с этим человеком и с тобой, и вот и получается, что мысли вызывают простые выводы:
Было бы круто
Я бы зауважал вообще, бро
Как это мило
Что же это творится (в хорошем контексте)
, которые сопровождаются соотвествующей реакцией.
Что ж, это приятно. Приятно открывать в себе что-то новое и признавать, что это далеко не вредная привычка, с которой нужно будет бороться, если она совсем уж меня задолбает.
А еще меня дико бесят люди, сидящие за моей спиной. Никогда в жизни я не буду сидеть так, чтобы экран моего ноутбука видели те, кого я не вижу. Люди могут сидеть по бокам, чтобы я видел, когда они смотрят. Но сзади – нет, извините.
Возможно в заголовке поста пропущено несколько запятых, определяющих слово “блядь” как междометие, но суди сам.
До скольки можно уже падать, пытаясь доказать свою терминальную уебищность, меркантильность, алчность, деревенский склад ума, как у валенка или топора? Должно же быть уважение к себе, или хотя бы к тебе, Вован?
Ты пока еще не понимаешь, но ты в курсах, что твоя мать притащила тебя на крайнее заседание суда о том, сколько же алиментов мне платить, чтобы обеспечивать тебя, пока ты еще не вырос? (на самом деле просто она хочет поиметь денег для себя, как сделала в свое время ее мать, моя бывшая теща[источник не указан])
Так вот, она притащила тебя на заседание, которое длилось больше двух часов, ты дико орал, наверняка пописал или покакал, тебя толком не кормили все это время, тебе было дико скучно и противно. И ради чего? Все ради того, чтобы сыграть на жалости судьи, выставить меня, твоего лучшего отца, мудаком, таким же алчным и бессердечным как твоя мать. Я никогда не буду тебя втягивать в какие-либо разборки, ты не виноват, виноват, наверное я, что ошибаюсь в людях. Но в тебе я точно не ошибся, я надеюсь.
Ты преставляешь, что говорила эта женщина, если ее можно так называть? Нет, не представляешь. И поймешь это потом, однако она говорила, что я вообще ничего не приносил в семью (не занимался тобой, не занимался домом, не приносил денег), а жили мы все, оказывается, на деньги моей бывшей тещи. Что я в таком случае делал? Да конечно же, наверное, пил и смотрел телевизор. Откуда же, сука, у меня с этой женщиной, если ее можно так называть, совместно нажитое имущество?
Жаль, что тебя все-таки насильно крестили, Вован. Твоя мать, кстати, верит в своего бога, и за такое он обычно наказывает. Впрочем, судить не мне, а именно ему. За все ей воздастся на ее сраных небесах или в ее сраном аду. Надеюсь, что ты вырастешь атеистом и сам выберешь себе то, во что тебе верить.
Тем не мение, как видишь, со дна опять постучали. Твоя мать использовала тебя ради того, чтобы наживиться на несуществующих деньгах. Не взлетело. Хуевая она актриса, видимо диплом о высшем образовании не прибавил мастерства.
Она просто не понимает, что она в любом случае проиграла. Отсудив у меня что-то сейчас, она не получит это потом, в отличие от тебя, Вован.
Тебя я не брошу. И если сейчас случится так, что я не смогу помогать тебе по определенным причинам, будь уверен, я покажу тебе истинный путь, когда ты будешь все понимать и разбираться в том, кто тут актер, а кто живет свою увлекательную, правда не всегда приятную жизнь.
Катастрофически не могу заниматься тем, что мне не нравится, или тем, в чем я не вижу смысла. Да, порой есть такие занятия, которые противны, однако их надо делать ради высшей цели. Например, могу отнести сюда уборку квартиры. Да, не очень приятно, но с другой стороны не в сраче же сидеть. Такие вот дела находятся где-то на грани между полной потерей удовольствия и бросанием всего и вся в злости.
Однако есть то, что я не переношу особенно остро – это ожидание. Ненавижу ждать. Согласитесь, что успешные люди не ждут никого, это их обычно ждут. Ожидание может быть мерой успеха человека, на равне с такой же мерой как, например, материальное состояние.
Что же касается дел духовных, то тут сложно сходу определить. “Высота духа” может свидетельствовать о тараканах и отдаленности от реального мира. Хотя, человек, которого ждут может быть и просто тормозом.
Вот у людей почему-то обязательно надо выразить свое мнение по поводу сказаного другим человеком. Надо сделать сразу же какие-то выводы, построить какую-то линию поведения, уходящую далеко в необозримое будущее, влить множество негатива и обидеться при этом. Вот что это за хуйня? Неужели нельзя просто выслушать и заткнуться?! То есть, просто выслушать и ничего не говорить, а рассказать в ответ свою историю.
Зачем вообще тогда что-либо спрашивать? Нахер тогда вообще разговаривать? Или может лучше просто врать, вешая тонны лапши на уши и потом видеть, как человек охуевает и страдает?
Бесят блядь мгновенные мнения людей по поводу кулстори. Надо, сука, сначала выслушать, потом подумать, и только потом говорить в ответ. Или молча сделать выводы и извлечь лучшее из этого.
Как я скучаю по общению с котэ. Котэ могут слушать вечно, понимают и урчат. И их мнение всегда ценнее человеческого, ведь котэ подумал, прежде чем его выражать.
Сегодня все пошло не по плану. Меня не развели в суде второй инстанции, а заседание было отложено по техническим причинам, правда не зависящим ни от судебной системы, ни от меня.
Дичайшая ярость накинулась на меня после этого. Хотелось взять и кому-то врезать с вертушки. Правда вот кому? Все равно это ничего не изменит. По-этому я побил офисную подушку и вроде успокоился, до определенного момента.
Дальше – больше. Пошли мы тестировать какое-то кафе, где типа еда продается по номинальной стоимости, надо лишь накинуть чуток за вход (кстати, оно недалеко от яндекса и, соответственно, от моего офиса тоже). Эти люди, работающие со мной, офигевши от таких дешевых цен на алкоголь заказали себе абсента, жгучего перца, пиво и коктейли. А я за рулем. Искренне пожелал им сгореть в аду и успокаивал себя опять.
Вообще я удивлен таким количеством злости, видимо где-то она таки хранится, раз я ее не проявлял вот уже в районе года, а тут она так взяла и резко проявилась.
Поставил себе несколько галочек. Буду следить за состоянием пациента.
Алсо:
Сегодня мне снились шахты, производственне помещения, где насосы почему-то были залепленты изолентой и, внезапно, ядерный реактор. А внутри него светилось темно-бирюзовым (цветом тиффани) какое-то очень радиоактивное топливо, наверное. Я смотрел на него около 10 секунд и мне хватило впечатлений. Потом я проснулся.
Начался он с какого-то вселенского понедельнического уныния. Делать хотелось ровно ничего. Однако работа не сделает себя сама, пришлось сидеть, делать работу, делать презентацию к диплому, делать какие-то еще дела.
тов.Валера вел себя сегодня не совсем адекватно, видимо накрыло. Песня для тов.Валеры:
Но, пытаясь спасти этот ПН, закат показал свою красоту: небо было чистым и голубым, а порозовевшие облака делали его еще красивее. А как это все смотрелось из окна машины. А как это все отражалось в стеклянно-бетонных стенах зданий в москва-сити, где мне сегодня посчастливилось постоять в пробке. Кстати ради дела. Но подоробности опустим.
Алсо, я думал, что я потерял их насовсем. Было очень жалко. Думал, что ни грустят без меня, отдыхая где-то в оставшейся еще с осени листве. Но нет, они нашлись у тов.Андрея, и я сегодня их забрал. Очки умерли, да здравтсвуют очки!
Также, собственно финал дня украсила еще одна наикрутейшая кулстори о разводе, только люди там 40+, а проблемы теже. Муж – капитан судна и вполне збс зарабатывает. Но, жутчайший эгоист (даже я не добился таких успехов) и конченый геймер. Приходит с плавания и рубится в комп. Даже уезжает от жены на дачу и рубится на даче. Два ребенка, одному около 8, второму около 20. Вместе живут лет 25. Второй парень, че уж тут, распиздяй (даже я не добился таких успехов) – вылетает со второго технического вуза, ибо гумунитарий по душе. Все потому, что его мама его везде направляет. Ну вот он и вылетел и заявил ей, что е*ись оно все конем. Муж же приехал с дачи, поел и опять уперся в комп. На что маленький ребенок, увидев, что мама опять плачет, подошел и сказал:
Знакомлю вас с новым чувтством – постоянной ненавистью и злостью. Оно сидит где-то внутри чуть выше живота и ниже сердца, как бы в центре.
Самое странное, что оно вроде как не влияет на мои методы взаимодействя с другими людьми, но я знаю, что в душе я желаю им плохого. Или мне будет хорошо от того, что им плохо. Возможно также плохо, как и мне.
Возмоджно также, эта та форма несчастья, которая зарождается и, в дальнейшем, развивается. Так люди становятся маньяками, ведь сейчас я просто злой и ненавижу окружение, а потом я постраюсь его изменить. Непременно постараюсь. Как именно – б-г его знает.
Именно так сказала моя мама, когда звонила сегодня. Даже пруф есть, вот он:
Так вот, хочу всем страждущим напомнить, что есть такая вещь, как правила использования этого блога. Они гласят, что если вы приняли какие-то решения или сделали какие-то выводы из-за прочитанного тут – то вы члены и редиски.
Если мои родственники – редиски, то я что – овощ что-ли?
Опять мне не спится. Опять моя жена мне не дала. Опять нет доверия.
Честно, я пытался и почти спас этот день. Было хорошее настроение, Вован был уложен спать, все было вроде бы хорошо, но разбилось о дикое отрицание. Как всегда.
Скажите мне, как может быть счастлива супружеская пара, если в ней нет секса? Если жена не разрешает мужу заниматься любовью? Если она не понимает его и зациклилась на своих страхах. И считает текущее положение дел ситуацией. Вот так вот, я-то думал, что я женат и у меня здоровая и нормальная семья, ан нет. У меня ситуация.
Кстати, если вы думали, что с подписью в загсе что-то меняется, то я хочу сказать, что нет. Ничего не меняется. Как раньше все было, так и осталось. Я по-прежнему люблю, по-прежнему верен и по-прежнему пытаюсь сделать нашу жизнь лучше. Но, наверное я тоже хочу получить что-то в замен. И что же я получаю? Да ничего.
Единственное, чем хороша жена, это тем, что она стирает и гладит вещи. Но и раньше это было так же, раньше это делала мама. Ну и я иногда, если мне это было необходимо.
Я тут даже провел эксперимент – не разговаривал с ней в течение трех дней. Приходил домой, купал Вована, общался с ним немного и ложился спать. Вставал и уходил на работу. Знаете что произошло за три дня? Ничего. Не было ни скандалов, ни интриг, ни расследований. Все, что у меня спросила жена за три дня – это то, как у меня прошла встреча с представителями ФСБ. Ну естественно я ей это не рассказал.
Почему эта женщина не может спросить о том, как прошел мой день, что я делал, что нового? Неужели такие разговоры ей чужды? Где наши общие интересы? Неужели они сводились только к сексу, которого сейчас нет по причине того, что меня заебало трахаться с ней в презервативе? Я хочу реальных чувств и любви, а не тупого траха через резину. Может мне ее еще и целовать через пакетик. Было бы клево.
В общем, такие вот проблемы. И это – последний оплот моих надежд. Если не будет и этого, то придется завершить такое существование. План Б я уже подготовил.