В москве сейчас жарко. А когда твой анус подогревается очередным баттхертом – так вообще айс.

Итак, встречайте, синдром вахера в отдельно взятом предприятии, у которого компания, в которой я работаю, арендует жилплощадь.

Преамбула. Есть тут 3 вахтерши, работающие сутки-через-трое. Одна – вообще айсовая тетка, я бы ей может даже памятник поставил, была бы она моей родственницей, вообще крутая и милая. Вторая – так себе тетка, весьма строгая, но политкорректная, вежливая и всегда входит в ситуацию аки профи. А вот третья – синдром вахтера mode on. Жыдейшая особа, вечно недовольная своей жизнью, доебывающаяся ко мне со страшной силой. Видимо запала, жаба такая. Так вот. Не устраивало ее то, что я, внезапно, прохожу через проходную со своей девушкой^{[источник не указан n дней]}, которая даже готова была показать паспорт, чтобы ее записали как на предприятиях со строгим™ проходным режимом жестокого порядка. Но нет, надо вопить, причитать, начальника накажет™ да и вообще, вы офигели, сударь.

Пошел я значит в ПТ разбираться с этим дерьмом, вместе с этой жабой, и пришел к учредителю. Учредитель – typical™ советский человек с таким же синдромом вахтера, не понимающий пиво на работе по пятницам, зато блюдущий иерархию в кадрах и, наверняка, ужиряющийся коньячком по выходным. Но не будем его судить, я его не знаю, в целом оказался человеком приятным, пожал мне руку, хоть и указал на запах пива. В общем вопрос с ним был разрулен нормально, а сегодня уже директор (т.е. не учредитель) высказал тов.Сергею о том, че эт я так бычу на сраную жабу да и вообще хожу бухой по территории. Wat? Сергей мне это все передал и я знатно поугорал над этим.

Почему не сказать в лицо. Это – коммерческое партнерство. Это не сраный совок, не завод, не университет, и даже не сраное предприятие строгого пропускного режима. Это всего-лишь сраная казарма, которую ты, уважаемый учредитель/директор/whatever оттяпал во время 90х. That’s all.

Пригрозили уносом пивных банок вручную из офиса, лол. Что ж, проверяйте наш мусор, вам же нечем больше заняться.

Привет жабе!

Который раз убеждаюсь, что все мои убеждения верны. Сорри за тавтологию. Но тем не мение, когда я не беру с собой нотбук – случается какая-то херня, ведь это закон Мерфи, товарищи! Падают сервера. Отрубаются магистральные каналы серверов во франции, обновляется софт, заменяя нормальные конфиги кривыми и дефолтными.

Когда у меня все просто прекрасно, как было вчера, сегодня я сталкиваюсь с редчайшим долбоебизмом всей российской системы управления, синдромом вахтера, неработающими заказами билетов.

Сегодня, в общем, я первый раз попал на эвакуацию автомобиля, с, сука, разлинованной парковки, оплаченной. А все дело в том, что сраные дебилы из МАДИ не знают, что зона действия знака “стоянка и остановка запрещена” кончается аккурат после желтой линии за ним. Но вот линию и парковочные места не стерли, пидоры. Вот и понадеялись МАДИшники и решили слить с меня 7.5к. 5 – за эвакуацию. 2.5. за незаконную парковку.

“А хуйцов соснуть не хотите ли?” – сказал бы я им. Но нет, я же человек иногда культурный.

Узнав, что тачку таки спиздили, я поехал на стоянку в какую-то жопу типа “южный порт” в центре какой-то лютой промзоны москвы, где воняет говном как на шоссе, серой как в жопе вулкана и вообще, какой-то совок и ржавый “моссовметалл” или типа того. В общем – дно еще то. Creepy. Впрочем, какой запах, такие и люди.

Отстоял 2 очереди, одну за разрешением на вывоз тачки, другую за доками. Убил час. А меня еще спрашивают, мол оплачивать сейчас будете, со скидкой, сука, 25%. Двадцать пять, Карл! Я улыбнулся и спросил, не хотят ли они мне оплатить такси сюда и бензин отсюда, ебанаты. Получил доки и 5 числа иду в суд оспаривать эту вот херню. Походы в суды у меня теперь – плевое и абсолютно рутиное дело. Как за молоком в магазин.

Короче вывод из этого всего – россия как всегда, баланс жутко хорошего и плохого соблюдается, никто не виноват.

Дальше больше – попытался взять билеты на киношку, но нет:

Продажа билетов on-line временно недоступна.

Мы устраним проблему в ближайшее время. Напоминаем, что вы всегда можете приобрести билеты в кассе кинотеатра.

Хер, надо еще немного плохого. Слава б-гу взять билеты таки удалось. И даже удалось привлечь тов.Славика к походу на прекрасный фильм “Отряд Самоубийц”.

Теперь о балласте. Еду значит я домой, и чет психанул немного. Просто взял и психанул, спокойно, только лишь мыслями, но возникло ощущение, что гора с плеч никуда и не падала, все так же тленно. В итоге на заправке купил себе два, а не один, Dr. Pepper и упивался ими всю дорогу, хоть пить особо-то и не хотелось. Зато сраное чувство горы прошло, а теперь я сливаю это все сюда. И правильно, этот блог же в основном о плохом.

Кстати еше о питье. Случилось так, что я вчера решил выпить со своей девушкой^{[источник не указан n дней]} , я это сделал, а сегодня мне опять предлагали пить. При том не какую-то херню, а многолетний ром, бочонок Paulaner, чтоб вас всех! Пришлось вздохнуть и облизнуться, но я таки уехал домой. Зачем? Зачем уехал Зачем люди пьют? Я не хочу повторять неделю условно-вынужденного-добровольно-принудительного алкоголя, которая была у меня совсем недавно.

Просто потом допью то, что, может быть, останется. Как бичара.

А больше и сказать-то нечего.

Для начала хочу поблагодарить сеть маразинов для предпринимателей МЕТРО™, их весьма выгодная акция по продаже Budweiser Original x8+стакан за 180+ рублей весьма нам помогла в достижении наших целей. Кейс раскрыт. Дерзайте.

Итак, спонтанные поездки по родине нашей продолжаются. На этот раз я общался со своей лучшей подругой Жекой и, внезапно, решили двинуть во Владимир. Ну а что, у нее не было выбора, кроме как спонтанно организовать это мероприятие, ибо если бы она слилась в восьмой раз, то отношение к ней стало бы такое же, как и к тов.Коляну. Который вроде как мне уже и не тов., я – обидчивая сука.

В прошлый раз ездили на соляре, в этот раз решили поехать на пативене, а именно моем Getz. Загрузились я, Жека, боев.подр.Вероника и ее парень, по-моему, тов.Вадим. Да, точно. Скилл запоминания имен прогрессирует. Сели и поехали. Ехали нормально, почти без пробок. Приехали, разместились во вписной хате, поехали в центр гулять.

Спешу заметить, что Владимир – это длиннокот. Длинногород точнее. По официальным данным его протяженность составляет около 100+ км. Да, это, скорее всего, так, ибо чтобы приехать их точки А в точку Б надо потратить около 20 минут, переодически проезжая знак 5.23.2 и 5.24.2. Такие вот дела.

В общем в самом Владимире смотреть не на что. Есть ворота, есть обзорная площадка и тюрьма. Я видел только ворота, а затем мы пошли покушать в итальянское кафе, кстати, весьма неплохо. Потом все продолжилось дома в виде, что бы вы думали, Б52-пива!

День закончился и начался новый, еще более веселый день.

Так как пиво, внезапно, кончилось, мы с утра двинули в МЕТРО™ ради очередной акции. Акция удалась, и мы с дивными покерфейсами чуть не померли на выходе из магазина. Но, мы не померли и по-этому пошли искать место для шашлыков, и у нас появились следующие варианты в этом, в общем-то, не особо выдающемся, месте:

1. Общественный парк, засранный чуть менее, чем полностью. Около рюмочной “Второе дыхание” (на самом деле не знаю, как она называется), у которой уже тусили битарды, ужратые в говно. А время было только 14:00.
2. Лютая заброшка в виде леса за лютейшей промзоной, где не то, чтобы страшно, но давит. Таксисту даже не объяснить, как туда доехать.
3. Херня за гаражами.
4. Маленькая полянка перед домами и с деревьями.

Естественно, мы выбрали четвертый вариант, где и разместились. Недалеко от этой местной достопримечательности, которую мы обнаружили по запаху во время поиска места для мангала:

Да, это говно в пакетике на бетонном блоке. Гипер-хипстовость и тончайший смысл данной экспозиции от неизвестного автора не нуждается в комментариях.

Как вы все, естественно, знаете, живем мы в жестокой стране, где люди, которые в жизни ничего не добились люто завидуют и гадят людям успешным. Например, если вы старая бабка и видите культурных и весело проводящих время молодых людей, что вы сделаете?

Лучше бы вы откинули копыта.

Но вы достаете свой дисковый телефон и, трясущимися от злости высохшими пальцами, набираете на выцвевшем от времени циферблате 0…..2. Гудок. Там берут трубку и ВУАЛЯ! ВЫ САМОРЕАЛИЗОВАЛИСЬ.

К нам приехали 2 парня на бобике, хотели выписать нам 20.20. Выписали мне протокол, как самому честному, активному и добропорядочному гражданину. Извинились за начальное хамоватое отношение и рассказали свою судьбу о переходе в подразделения нацгвардии, показали фотки местных алконафтов, ибо, встречайте, Виолетта:

Наша полиция нас бережет! Где бы вы еще видели шашлыки с пивом в баночках в пакетиках, рядом со стражами правпорядка ииии даже скорой!! Скорая подъехала, когда Виолетта попробовала любезно предложенный мной Paulaner. Она такого пива в жизни не пила, вот ее и накрыло от счастья и она решила поспать. Растаскивайте на цитаты:

WOW! Кто-то написал стихотворение о Виолетте!

Общая картина с места событий:

Хочу закончить текстом с сендвича:

Еще раз хочу подтвердить то, что Россия – удивительная страна, полная контрастов, инноваций, перспектив и, естественно, ебанатов и дорог. Только в нашей стране выступления инноваторов и стартаперов проходят в… клубах.

Есть такое мероприятие, startupshow.pro, оно значит какбы собирает стартаперов на сцене, где они рассказывают о свои потугах, а илитные инвесторы ржут, пьют алкоголь и всячески унижают ребят. Проходит это мероприятие в клубе Сохо, и стоит целых 500 рублей! Представляете, хотите получить инвестицию – заплатите 500 дерева, клевая бизнес-модель. Правда, над вами еще и поугорают.

Поехал я значит туда с тов.Валерой и боев.подр.Ниной, но нас ждал очередной эпический провал российского менталитета, связаны с синдромом вахтера, похуизмом и просто хуевой организацией всего и вся.

Впрочем в России инновации и хуевая организация – это синонимы.

Пропуск на мероприятия осуществлялся по билетам с QR кодами, однако, там были еще и списки гиперVIP гостей. И, действительно, пока мы стояли у входа, проходила куча шкур, хотя и, может быть не шкур, но все же шкур. Не могу судить о людях без знакомства с ними.

Так вот. Я был одет, как настоящий IT-стартапер, а не ебаный планктон. Кофта github, футболка с единорогом и джинсы. На ногах у меня были явно не кроссовки. Тем не менее, мне отказали в проходе в клуб якобы из-за кроссов. Вот такие дела.

Фейсеры же опять отличились отменным долбоебизмом, наверно это у них профессиональное. Администрация, некий ГейОргий, с телефоном +7 (926) 922 77 77, была не в курсах, и в общем ей было похуй на проблемы простых смертных.

Ладно там я, пришел чисто поглядеть на этот цирк, был еще и какой-то парень, который реально пришел выступать на этом веселом мероприятии. И его тоже не пускали.

Самое забавное, Валеру с Ниной вроде пропустили, ведь на Валере не было слишком классической шубы. Но они не пошли без меня, ибо тру бро.

В итоге я заказал refund через банк. Посмотрим как тиньков проявит себя в этот раз.

Потом, кстати Георгий сказал, что таки всех в итоге пустили. Но это уже совсем другая история, которая никому неинтересна.

Недавно я ездил за своей машиной в Калининград. А именно, обзавелся Hyundai Getz, выкупив ее у деда, и тем самым обновив деду автомобиль аж до соляриса.
Оказывается, просто так машину перегнать из Калининграда в Москву нельзя, да и номера можно менять только в своем регионе прописки.
Но те тут то было. 15 октября гайцам все-таки приказали менять номера любому в любом регионе и это, знаете ли, оказалось плюсом. Я всего-лишь сменил свидетельство, вписал себя в ПТС и буду рассекать стоять в пробках по Москве с 39 регином. Ну не 50 же!
Так вот, сменив номера и выбив УТД в Литовском посольстве (которое, естественно, самое важное™ в мире и защищено похлеще американского или британского – мобильники выключить, держаться тихо и робко), я поехал. Сначала надо было доставить солярис, а вместе с ним еще и коплект летней резины (да, с ноября по европе можно рассекать только в зимней, да еще и строго без шипов). Из Союзного государства выехали отлично, в Литву въехали тоже, выехали почти хорошо и тут синдром вахтера!  Не знаю что там происходит у людей с маленькой зарплатой, но по-моему они сходят с ума. Надо выслужиться, выполнить свою никчемную функцию, досадить всем и вся, изобразить деятельность и еще совершить тонну б-гуугодных дел во имя своей величайшей профессии! Так вот, этот мудак решил получить взятку, сказал что новые колеса, с чеком из России, надо везти обратно на границу Союзного Государства через всю Литву, деклалировать их, а потом ехать опять к нему. B-b-b-b-b-RILLIANT! Не, только вдумайтесь, перечитайте еще раз. Это просто шедевр.
Через несколько десятков минут уговоров мол Владимир Владимирович (ФИО изменены во избежания применения кары небесной и гиены огнееной к вышеуказанному лицу – прим.авт.), ну что же вы, это же все наше, Русское, поциэнт изрек следющее:

“Ну сейчас взвесим, и если будет больше 50, ТО ВСЁ!”

Владимир Владимирович на границе.

Взвесив колеса, и удостоверившись, что он – лох, а мы рулим, и получив 36 килограмм на человека, он отпустил нас дальше, везти Российское в Россию.

Но это не конец. На обратном пути доблестные пограничники развернули нас из зеленого коридора в красный и таки заставили задекларировать колеса. Слава богу, что везти обратно не посоветовали. Мы потеряли 4 часа. Однако, вера в нашу Родину нерушима. Только она может не пускать людей, везущих Российское в Россию.

Для начала, о наболевшем. Все вы наверное не знаете, что есть такой в России фестиваль говнорока – называется “Нашествие”. Так вот, я собрался с компанией из меня, Анечки, Машки и Фаруха ехать туда, по феншую, за день до и на день после, на машине, закупив нямку и надувные кровати, чтобы хорошо провести время, покупаться в Волге и вообще, получить заряд бодрости и хорошего настроения.

Но, как и все у нас в России, идея начала разваливаться прямо на глазах. Сначала – финансовые проблемы у Маши с Фарухом – ладно, я купил билеты на всех. Затем, факт того, что родители мне не дадут машины, ибо сами уезжают на ней в Калиниград, как раз таки во время Нашествия. Затем – внезапное вручение ебучих димпломов о сраном высшем образовании, которые в современном мире никому нахуй не нужны – всех оценивают по заслугам, а не по корочкам (по крайней мере в нормальных организациях). Затем они долго думали, ломались, но лед не треснул и в итоге они проведут выходные в уебищных местах, которые гораздо хуже нашествия/дачи/волги, обмывая свои потные и сраные дипломчики. Я негодую. + еще к этому добавлись лютые фобии/фетиши тов.Антона, который говорил: “вот не поеду я и ВСЕ!“, при этом не давая каких-либо внятных объяснений своего неадекватного поведения.
Решено было привлечь третьи стороны, вроде тов.Коляна, но он не поехал из-за известной проблемы с его второй половиной,  и, включив свою ценичность на 146%, я с радостью могу заявить, что нахуй надо бросать всех калек, как физических, так и моральных в топку холокоста. Да, моя ненависть зашкаливает. Также бп.Жеки, однако у нее с ее парнем ремонт в квартире, так что так же нет.
Раз третьи стороны зафейлили, мы попытались привлечь совсем уж конечный вариант, тов.Дениса и п.Юлю, с которыми мы ездили на нашествие в первый раз, и которых лично я немного не долюбливаю из-за того, что их поведение весьма нестабильно (вроде как и мое, но в более другом контексте). Эти тоже оказались нищебродами, хотели ехать на полдня, и в таком варианте они бы стояли за решеткой, как последние битарды, а мы бы с Анечкой сидели на трибунах, как белые люди. Поуламывах их, было решено послать их нахуй, ибо народец не простой и давлению не поддавался.

В итоге сложилась благоприятнейшая ситуация: ехать не с кем, Фарух с Машей билеты продали (слава богу, +12к вернулось), а вот Аня, как всегда, решила действовать по-своему.

Мной были поставлены 3 вопроса:

1. Как на дачу завезти хавчик в отсутствии машины
2. Как добраться до волги, пешком что-ли?
3. С кем мы там будем тусить?

И, что если эти вопросы не будут решены, то лучше продать билеты.

“Милый, блядь, да приежай сюда, мы же договаривались“