Органы опеки дали тестовый период, то есть в это воскресенье табуретка должна была наконец-то перестать быть мебелью, проявить человечность и действовать правильно.
Но получилось как всегда, ибо
Ты же знаешь, что это невозможно.
К сожалению, в этом мире возможно все. Поэтому давайте включим грустную музыку и продолжим повествование.
Итак. Сегодня я с сыном гулял опять только два часа и опять в присутствии некоторых предметов мебели, которые навязчиво живут в своём мебельном мире. Я предупредил, что завтра в 14:00 в отделе опеки я процитирую вышенаписанную цитату, сорри за тавтологию. На что мне было сказано, что “мы” так не договаривались. Лолшто? Wat? Какие мы? Нас уже давно нет. Каждый из нас договаривался с органами опеки, и ты даже можешь не приходить туда на собеседование завтра. И тем самым выстрелишь себе уже в голову. Пуля в ногу уже была, когда ты обратилась туда, написав на меня неадекватное заявление.
Бывает приходишь домой и садишься на диван в полулежачей позе, ещё даже джинсы не снял, и все. Все. Больше не надо двигаться, и так хорошо.
В голове ещё тикают задачи просмотра сериалов в VR, чтения относительно свежих дневных новостей и интересных лонгридов. Но нет, эти задачи не будут выполнены, ибо на диване и так хорошо. Даже порой в туалет встать настолько лень, что все. Просто все.
Эта неделя вообще какая-то серьёзная и загруженная. Когда ещё я уходил с работы в 23+, да ещё несколько дней подряд, огрызаясь на вахтерш, а потом принося им “искренние извинения от компании и от меня лично”. И шоколадку. Без шоколадки вахтерши, которые раньше даже охранниками работали, не покупаются. А ещё наверное вахтерши за ВДВ и раньше вообще были морскими котиками. Такие вот дела.
В сторонних и не очень организациях вдруг происходит рокировка, и креативные менеджеры сменяются продуктивными, правда с закосом на совковые устои в IT компаниях. Но это стартап, это не сбербанк. Не взлетит, я считаю.
И это ещё не конец. Только что закончилась среда, а сегодня к 11 я еду в опеку, говорить с табуреткой и представителями органов. Органов опеки естественно, а не тех, о которых вы подумали.
Чтобы оценить какие-то события, сделав это трезво и непредвзято, надо находиться вне таких событий. Это как на войне – когда ты воюешь и играешь в убивашки с людьми на той стороне поля – это одно. А когда ты сидишь за столом и планируешь очередную сикретную операцию – это другое.
И вот тогда-то, после адекватной оценки событий, можно решать, стоило ли оно того или б-же мой, зачем это все было затеяно.
Хорошо оценивать события позволяют различные записи, будь то тексты, письма, аудио или видео, а может даже слова людей. Правда последнее гораздо проще подделать, ибо всегда найдутся заинтересованные в исходах и выводах, а для оценки такие вот персоны не нужны.
Но это еще не конец. Потом приходит вторая стадия – оценка оценок. Вот на ней-то и делаются финальные выводы, которые считаются константой и потом, в зависимости от них, меняется модель поведения, реакций на что-либо или на такие же или похожие события.
Процесс этот разнится по времени. Переоценки могут проходить даже в течение дня. А на некоторые тезисы уходят года. Фундаментально ли это? Скорее да, чем нет. Хотя, все равно это не поможет, если столкнешься с чем-то новым.
А вы знаете, оно таки получается. Я хочу драйва – он приезжает. Я вижу, что другие страдают – и они с радостью стреляют себе в ногу, чтобы страдать еще более феерично.
Помните, я совсем недавно был пьяным педофилом с ножом? А вчера я был отцом-рецедевистом. Не знаю, как табуретки научились писать, но пишут они то же самое, что и в МВД, но на этот раз я угрожал ножом просто, не у церкви. Спешу заметить, угрожать ножом бывшей жене и ребенку на глазах ребенка у церкви – это совсем пиздец. А не у церкви можно. Б-г же не видит.
Наверное такой логикой руководствовался предмет мебели, когда писал очередное заявление на меня в органы опеки. Органы, хочу сказать, сами немножко фалломорфировали от написанного, что ждали лютого бухаря в алкашке и даже думали вызвать того самого участкового, который меня уже, как вы знаете, знает.
Собственно зашел я к начальнице отдела опеки, она спросила что я хочу от нее. Лол. Я сказал, что вообще-то они мне назначили встречу и я не знаю, зачем я сюда пришел, мол, рассказывате. Почитать оригинал заявления не дали, а то это было бы отличным кадром в коллекции того говна, которое взмешивается вентилятором от табуретки. Тем не мение, я рассказал ситуацию, сказал о моих предпочтениях по общению с моим сыном, меня выслушали и обещали помочь в виде рекомендаций и ходатайств, если дело дойдет до суда. А оно дойдет рано или поздно.
Тем временем табуретке тоже предстоит визит в органы опеки, на этот раз будут слушать ее, а также она теперь будет под наблюдением. Красава, хотела “как лучше”, а получилось как всегда. Наверное болит нога от выстрела-то.
Вообще забавно. Локомотив безумия наконец-то начал слетать с рельс и я прям чувствую, вернее, я бы даже заказал у жизни новые ошибки, которые будут совершаться и приведут к ональным ограничениям деятельности всяких там табуреток.
И кстати да, я перешел с попкорна на начос. Правда, похоже, я тоже не смогу их все съесть.
Вот все хорошо, все отлично, все получается. Чувствуешь себя тоже почти прекрасно, ибо практически вылечился. Сознательно ограничиваешь употребление холодных и прохладно-алкогольных напитков. Слушаешь спокойную и лайтовую музыку, возможно даже рок. И тут вдруг понимаешь, что вокруг тебя все не так и радужно. Люди строят заговоры, кому-то нехорошо, кто-то желает тебе явно не бобра. Прислушиваешься к чужим советам и вот оно, хрупкое состояние счастья уже раскачивается на волнах негатива.
Это вызывает смутные мысли о том, с теми ли я людьми общаюсь, там ли я нахожусь, да и почему они не настолько счастливые, как я. Где в этом мире баланс? Почему нельзя уровнять людей по счастью, чтобы всем было хорошо, ну хотя бы в рамках ограниченной группы, где люди общаются между собой, и им это доставляет?
Впрочем все тут пытаются повлиять на мои действия, мои выборы. Да и сам я вдруг задумался, а стоит ли мнение одного человека мнений группы приближенных людей? Стоит ли любопытство удовольствия? Стоит ли слово, данное на эмоциях, выводов?
И это – правильные вопросы. В кой-то веке я оцениваю что-либо не в деньгах или айфонах…
Действительно. Блядь, что это такое?! Какого хера я не пишу сюда уже довольно давно? Все дело в том, что этот блог, я не устану это повторять, и повторю это еще раз – он о плохом. Да, кстати вы не знали, что этот блог о плохом? Так вот, этот блог о плохом. Совсем. О плохом.
А его почему-то нет. Все почему-то хорошо, никто не ноет, не огрызается и даже я этого не делаю. Как так? Неужели жизнь стала совсем хорошей и без единой ложечки говнеца и капельки тлена? Фу такой быть. Хочу наверное опасно пожаловаться, аккуратно кушая 3х-дневный салат с наличием морепродуктов внутри…
Хотя эта жалоба будет некорректной. Жизнь сейчас не скучная, она просто непривычно хорошая, веселая и вмеру интересная.
И да, здоровье мое стало каким-то странным. Недавно все было практически збс, совсем-совсем недавно я почувствовал дикий прилив сил и отличное самочувствие после маленького стейка в одной интересной закусочной, причем, что интересно, из российского мяса. И я, скажу вам, патриот такого российского мяса. Наше мясо лучше в какие-то моменты. Самое интересное, что такое вот заоблачное состояние произошло на фоне очередной простуды, которую я, видимо, не долечил. Сейчас я пью порошки из парацетамола и догоняющих, а в холодильнике у меня ютятся 2 баночки пива и даже почти целая бутылка вина. Им скучно, как, внезапно, привалило и мне. Но сегодня нам с ними не по пути, поэтому я и решил написать сюда.
Ставил я тут эксперименты над окружением, а теперь решил поставить над собой. И выбрал я то, что меня, теоритически, бесит, а окружающее всегда за это волнуются. Внезапно, я начал беспокоиться об окружающих и решил сделать так, чтобы они больше не волновались и поберегли свои нервы для последующих со мной скандалов.
Тем не мение, планка, установленная мой себе же в этом эксперименте пока что успешно проваливается. Я не могу контролировать то, что происходит, ибо оно появляется раньше, чем я могу это осознать. Вероятно, виновато подсознание, и эта глупая привычка и/или реакция засела слишком глубоко, и мне теперь чисто по фану так делать. А возможно, у меня таки проблемы.
Мне дико не нравится такой практически фатальный исход эксперимента, с этим нужно что-то делать и таки пытаться произвести необходимые действия и измерения, а также сделать выводы. Буду пытаться до конца недели. Если начнет взлетать, это будет отличная маленькая победа над собой и еще одно прекрасное утверждение того, что я могу себя контролировать. Время покажет.