Меня преследует четкая ясность ума. Серьезно, я каждый день даю себе отчет в том, что я чувствую себя замечательно, думаю и реагирую на события абсолютно адекватно, а дела идут так, как должны идти. И знаете что? Такое вот состояние внезапно начало напрягать. Появились вопросы к себе – а адекватна ли эта адекватность? Что если это я чувствую это все лишь для себя, а для других мир – все тот же тлен, и действия мои в их глазах такие же тленные, как и были раньше? Что если это – не нормальное состояние, а какая-то изощренная форма сумасшествия?

Такая вот странная ситуация. Видимо я привык к тому, что все как бы не очень, и ситуация, когда все збс, меня напрягает и я пытаюсь сначала найти ей замену (в данный момент), а потом, я чувствую, я усиленно стану искать приключения на свою многострадальную задницу. Чувство расслабленных и размассажированных обстоятельствами булок мне чуждо.

А еще у меня очередной виток болезни смены телефона и умер первый в моей жизни lightning кабель. Обычно я успеваю менять телефоны до того, как у них умирают кабели.

Еще сегодня у тов.Валеры родился сын, и я поприветствовал его в клубе. А кого именно – думайте сами.

Я раньше хранил лишь тлен и обиды.
Я пытался достигнуть какого-то дна.
Я страдал под дождем, любуясь на виды
Из видавшего виды большого окна.

Я курил все, что можно, о чем даже не слышно,
Но все же гуляет оно на устах.
Я сочинял пару строк с глубоким в них смыслом,
А недавно я вовсе сваял фирмы устав.

Но все поменялось, теперь храню я секреты
Для лучшего лета за прекрасной весной.
Я могу улыбаться, не важно ведь где мы.
Весть самое главное, что мы вместе с тобой.

Спасибо погоде, ведь нам все же приснились
Эти лучше виды с прозрачной водой.
Эти горы, свобода, и много деревьев
С почти что кислотной зеленой листвой.

Этот воздух и это бесконечное море,
Почти что такое же, как и чувства к тебе.
Я рад, что я чувствую что-то живое
И что это я чувствую в этой стране.

Странно. Резкое взросление почему-то приходит не тогда, когда ты женился, родил сына, развелся, или там вдруг за что-то стал торчать бывшей жене 1.9М. Оно пришло сейчас, ибо я столкнулся действительно с тем, что раньше меня вообще никак не волновало. И это целиком взрослая проблема. Жаль, что это именно проблема, если бы у меня было счастье, которое могут чувствовать только, и только исключительно взрослые, то…. а ну его, я чувствовал и такое, но почему-то тогда не почувствовал себя взрослым. В общем вот что, вышел я, внезапно, из детства, и впал я, внезапно, в условную старость.

Помимо этого, проверил свои навыки по взлому, и сделал себе 0day уязвимость в Invision Power Board, которую я оставлю при себе… допишу позже

Спустя практически 18 часов: Продолжая упиваться собственной охуенностью и хакерством, я поехал на выставку фоток тов.Отца тов.Славика, затем употребить очередную порцию креветок, а потом туда даже подъехала Танечка, и все.. мне опять не о чем писать в блог, ибо все настолько хорошо, что у меня просто нет слов.

Хотя есть один ньюанс, ради которого и затевался сей пост. Но who cares, если можно решать такие проблемы вместе, и даже получать от этого какое-то странное удовольствие, которое я, правда, еще не испытывал?

Настроение стало более вариативным. В том числе и более ярким или более глубоким, в зависимости от ощущения счастья или состояния тлена соответственно. Настроение, как и погода в прибалтийском климате как в Восточной Пруссии, Питере, Англии или даже Дублине (да, я поставил территории и города в одну строчку), может меняться по несколько раз за день, я могу быть умеренно веселым, посередине дня впасть в умеренную депрессию, а в конце дня опять стать умеренно веселым.

Стали часто сниться сны. В целом спать стало беспокойнее, но лучше. Сны больше не являются чем-то эпическим, однако дико красивы и содержательны, обычно рассказывают о мирном или решают какие-то проблемы, иногда даже реализуют скрытые фантазии. Сегодня мне, например, снилась почти что вечерняя прогулка по какому-то красивейшему немецкому городу в одиночку, в котором почему-то проходил какой-то фестиваль комиксов (но я на него не пошел). Я походил по набережной речки, зашел на какую-то дамбу, потом пошел вдоль речки и видел дома с большими окнами, которые выходили как раз на речку. В домах были семьи и они играли с детьми, почему-то слышалась русская речь. Напротив домов, собственно, была набережная, по которой я гулял. А на небольшой площади, частью которой являлась набережная стоял органный зал. И какая-то девушка там играла очень интересную мелодию. Действительно, мелодия не была похожа на что-то классическое, но звучала вполне отчетливо и достаточно громко для того, чтобы ей можно было наслаждаться. Правда, я так и не зашел внутрь зала, а слушал около стеклянной двери, которая была приоткрыта. Интересно то, что девушка играла только для себя (а может быть и для того, кто войдет), в зале не было других слушателей.

Затем я зашел в какой-то тихий двор, с одной стороны которого стоял довольно старый, но дико красивый дом из красного, а от времени уже бурого, кирпича. Начался образовываться туман, от этого дом стал еще красивее. Я его сфотографировал, вроде даже несколько раз, а потом батарейка на айфоне показала 1%, он выключился. Я расстроился во сне и проснулся в настоящем.

Хочется задержать дыхание
И больше вообще не дышать.
Оставить момент на память,
Временами его вспоминать.

Среди этой сложной жизни
Когда помощь так нужна,
Открыть глаза и напомнить
Себе о том, что важна она.

Не сразу вдруг поверить,
Что это давно пришло.
И среди множеств мнений
Своё ты уже нашёл.

Закрыть глаза на усталость,
Не так уж она важна,
Когда все так сложилось,
Что, в общем-то, не до сна.

Дышать. И дышать скорее.
Терять свои силы там,
Задыхаясь от наслаждения.
Не верить своим словам.

Все просто и все прекрасно.
Все так, как ты и хотел.
Не знаю, как вам, а мне ясно,
Что это еще не предел.

Я чувствую, как сильно бьется сердце,
Как нервы пляшут очередной безумный вальс.
Я успокоюсь, забуду все обиды
Лишь просто думая о нас.

Нет ничего спокойней сладкой дремы.
Хоть ждет меня палач и мне пора,
Я просто вспоминаю о прекрасном –
О той, с кем я был с утра.

Жизнь впереди почти одномоментна,
На шее узел, но он совсем не жмет.
Я выживу, во чтоб это ни стало.
С тобой я просто готов идти вперед.

Вообще, готов ломать преграды.
Зачем? Нам просто по пути.
Не важно ведь, куда ведет дорога
Простой и искренней любви.

Итак, finally. Суд, который длился over 1 год – завершился. Московский областной суд резко и быстро поменял решение балашихинского, снизив размер выплат до 1 900 000 (одного миллиона девятьсот тысяч) рублей. Надеюсь, это позволит табуретке успокоиться, а мне – прекрасно жить дальше с теми, кого я люблю, кого уважаю, с кем нахожу общий язык, и даже играю в машинки. Надеюсь, ей хватит дерева для того, чтобы обеспечить нормальную жизнь себе и, быть может, нашему сыну.

В любом случае – это win. И это не то, на что она надеялась бы, умей бы идти на соглашения. Пока в ее табуреточной семье празднуют мнимую победу над рецидивистом, угрожающим своему сыну у церкви, время проявить немного совсем уж отвратного и понять, что жизнь с женой была даже дешевле жизни со шлюхой:

Судя по паспорту, мы были в браке с 21.03.14 по 06.07.16, а это целых 838 дней. Немного математики: 1 900 000 / 838 ~ 2267, а это почти целых $40. Сорок баксов, Карл!

Знаете, почему так дешево? Просто, хочу вам признаться: за все время общения с ней, никто так и не сделал мне минет. Почему? Потому, что я не изменяю, в т.ч. орально, а для нее это было б-гмерзким делом. Все ясно, поэтому так дешево.

Meanwhile, скоро мне придется общаться с приставами, решать вопрос с арестом или снятием оного с любимого Getz, всячески способствовать тому, чтобы все было гладко.

А оно и будет, ведь сегодня я прекратил все споры, связанные с материальной стороной вопроса, и отпустил табуретку насовсем.

И я стал еще более счастлив, ведь меня теперь ничего не тяготит. Деньги в жизни таки не главное, главное – это люди, что бы ви не говоrили.

P.S.:

(X-(X-1300)*0.13)*0.25+(1900000/15/12)=(X-(X-1300)*0.13)*0.5