Немного рано, но сегодня мне было дико холодно.

Ветер холодный дует порывами, сука.
Хочет забрать мою душу и унести далеко.
Я пройду вперёд, сжав зубы, но не издав ни звука.
Я знал, что этой зимой не будет легко.

Солнце, сука, почти что не светит.
Косые лучи также хитро пытаются греть,
Как пьяный бомж пытается чего-то добиться,
И, вместо бутылки, грузчиком начинает потеть.

Я дойду до тепла, своей цели добьюсь.
И с губ, как и бомж на алкашку, сорвется:
“Ебаны в рот, как же холодно тут!
Какое же тут хуевое солнце!”

Узоры на стеклах, которые сжимаются тоже.
Корка из льда, что похожа на то,
Как выглядит очень старая кожа.
И кучи снега, что за ночь намело –

Всё надоело. Хочу чтобы вскоре
Этой долгой зиме наступил бы конец.
Но себе я желаю лишь силы воли.
Ведь там новый год. И это пиздец.

Воу-воу-воу! Пришел я сегодня в органы опеки и они таки признали, что у них нет никакой исполнительной власти. Жаль, что они не ФССП, наказать не могут. Зато могут посоветовать, и они посоветовали мне пытаться таки найти подходы к мебели, а также сказали, что единственное средство – суд. А они уже позаботятся о рекомендациях, отчетах и составят то, что нужно, в твоих интересах, Вован.

Я явился ровно к 14:00. Мебель побывала в органах ранее, оставив очередное заявление, в котором написала, что я вел себя как хулиган.

Вы знаете, что гонять голубей вместе с сыном = БИТЬ БОЛЬНЫХ ПТИЦ НОГАМИ. Сказать о том, что она может спокойно идти домой, а я погулялю с Вованом = ПЫТАТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНИ ОТПРАВИТЬ ЕЕ ДОМОЙ, УЙДЯ С СЫНОМ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.

ВЕСТИ СЕБЯ АСОЦИАЛЬНО, НЕ ИМЕЯ НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ НОРМАЛЬНОГО СВЕТСКОГО ВОСПИТАНИЯ.

ПРОЯВЛЯТЬ АГРЕССИВНУЮ АГРЕССИЮ.

Ебать мой хуй! Я даже не стал этого комментировать. Meanwhile, мне сказали, что это даже лучше, ибо показывает, что я хочу общаться с сыном и делаю этого. Анюта, жги еще! Публика требует больше доказательств, хлеба и зрелищ!

Она попросила органы опеки провести со мной беседу. Они провели ее. Движемся к суду с тонной терпения и понимания.

Кстати терпеть такие выходки… вернее даже я не сказал бы, что свое чувство и состояние я называю терпением, скорее это ожидание большей зрелищности – очень просто. Просто я не вкладываю в это больше никаких чувств, только разум.

Тебя, Вован, правда, жалко. Но ничего. Ты же сможешь это прочитать. Надеюсь на тебя, бро!

Бывает приходишь домой и садишься на диван в полулежачей позе, ещё даже джинсы не снял, и все. Все. Больше не надо двигаться, и так хорошо.

В голове ещё тикают задачи просмотра сериалов в VR, чтения относительно свежих дневных новостей и интересных лонгридов. Но нет, эти задачи не будут выполнены, ибо на диване и так хорошо. Даже порой в туалет встать настолько лень, что все. Просто все.

Эта неделя вообще какая-то серьёзная и загруженная. Когда ещё я уходил с работы в 23+, да ещё несколько дней подряд, огрызаясь на вахтерш, а потом принося им “искренние извинения от компании и от меня лично”. И шоколадку. Без шоколадки вахтерши, которые раньше даже охранниками работали, не покупаются. А ещё наверное вахтерши за ВДВ и раньше вообще были морскими котиками. Такие вот дела.

В сторонних и не очень организациях вдруг происходит рокировка, и креативные менеджеры сменяются продуктивными, правда с закосом на совковые устои в IT компаниях. Но это стартап, это не сбербанк. Не взлетит, я считаю.

И это ещё не конец. Только что закончилась среда, а сегодня к 11 я еду в опеку, говорить с табуреткой и представителями органов. Органов опеки естественно, а не тех, о которых вы подумали.

Чтобы оценить какие-то события, сделав это трезво и непредвзято, надо находиться вне таких событий. Это как на войне – когда ты воюешь и играешь в убивашки с людьми на той стороне поля – это одно. А когда ты сидишь за столом и планируешь очередную сикретную операцию – это другое.

И вот тогда-то, после адекватной оценки событий, можно решать, стоило ли оно того или б-же мой, зачем это все было затеяно.

Хорошо оценивать события позволяют различные записи, будь то тексты, письма, аудио или видео, а может даже слова людей. Правда последнее гораздо проще подделать, ибо всегда найдутся заинтересованные в исходах и выводах, а для оценки такие вот персоны не нужны.

Но это еще не конец. Потом приходит вторая стадия – оценка оценок. Вот на ней-то и делаются финальные выводы, которые считаются константой и потом, в зависимости от них, меняется модель поведения, реакций на что-либо или на такие же или похожие события.

Процесс этот разнится по времени. Переоценки могут проходить даже в течение дня. А на некоторые тезисы уходят года. Фундаментально ли это? Скорее да, чем нет. Хотя, все равно это не поможет, если столкнешься с чем-то новым.

Официально меняю свое любимое пиво с Hoegaarden на Paulaner.

Застыл фонарь в бездонной луже.
Едва виднеется звезда.
Ветер готовился так к стуже,
Что потерял свои слова.

Уже не шепчет в закоулках
И не гоняет листья ввысь,
Он так хотел начать все снова,
Так ждал момента, чтобы выть.

Закрыть глаза на тех, кто с горя
Выходит ночью покурить
В снегах бескрайних, как и море
В котором можно все забыть.

Тех, кто отважился на это,
И для кого не грех и спеть,
А он все воет, ждет момента,
Когда же к ним прибудет смерть.

Замерзнут руки на морозе.
Совсем истлеет уголек.
Из рук упала сигарета –
Он нажимает на курок.

Закрылась дверь, ушла удача.
Фонарь погас – пропал и свет.
Он мог бы поступить иначе,
Но выхода отсюда нет.

Вот все хорошо, все отлично, все получается. Чувствуешь себя тоже почти прекрасно, ибо практически вылечился. Сознательно ограничиваешь употребление холодных и прохладно-алкогольных напитков. Слушаешь спокойную и лайтовую музыку, возможно даже рок. И тут вдруг понимаешь, что вокруг тебя все не так и радужно. Люди строят заговоры, кому-то нехорошо, кто-то желает тебе явно не бобра. Прислушиваешься к чужим советам и вот оно, хрупкое состояние счастья уже раскачивается на волнах негатива.

Это вызывает смутные мысли о том, с теми ли я людьми общаюсь, там ли я нахожусь, да и почему они не настолько счастливые, как я. Где в этом мире баланс? Почему нельзя уровнять людей по счастью, чтобы всем было хорошо, ну хотя бы в рамках ограниченной группы, где люди общаются между собой, и им это доставляет?

Впрочем все тут пытаются повлиять на мои действия, мои выборы. Да и сам я вдруг задумался, а стоит ли мнение одного человека мнений группы приближенных людей? Стоит ли любопытство удовольствия? Стоит ли слово, данное на эмоциях, выводов?

И это – правильные вопросы. В кой-то веке я оцениваю что-либо не в деньгах или айфонах…

Действительно. Блядь, что это такое?! Какого хера я не пишу сюда уже довольно давно? Все дело в том, что этот блог, я не устану это повторять, и повторю это еще раз – он о плохом. Да, кстати вы не знали, что этот блог о плохом? Так вот, этот блог о плохом. Совсем. О плохом.

А его почему-то нет. Все почему-то хорошо, никто не ноет, не огрызается и даже я этого не делаю. Как так? Неужели жизнь стала совсем хорошей и без единой ложечки говнеца и капельки тлена? Фу такой быть. Хочу наверное опасно пожаловаться, аккуратно кушая 3х-дневный салат с наличием морепродуктов внутри…

Хотя эта жалоба будет некорректной. Жизнь сейчас не скучная, она просто непривычно хорошая, веселая и вмеру интересная.

И да, здоровье мое стало каким-то странным. Недавно все было практически збс, совсем-совсем недавно я почувствовал дикий прилив сил и отличное самочувствие после маленького стейка в одной интересной закусочной, причем, что интересно, из российского мяса. И я, скажу вам, патриот такого российского мяса. Наше мясо лучше в какие-то моменты. Самое интересное, что такое вот заоблачное состояние произошло на фоне очередной простуды, которую я, видимо, не долечил. Сейчас я пью порошки из парацетамола и догоняющих, а в холодильнике у меня ютятся 2 баночки пива и даже почти целая бутылка вина. Им скучно, как, внезапно, привалило и мне. Но сегодня нам с ними не по пути, поэтому я и решил написать сюда.