Хочу поставить пять с плюсом своему физическому состоянию. Серьезно, я чувствую себя просто замечательно физическом плане. В моральном я уже давно…., а вот в физическом я ощутил себя таким почему-то только сегодня.
У меня нет похмелья после внезапных и всесьма приятных культурных употреблений алкоголя
Я даже просыпаюсь в хорошем настроении и мне не хочется рвать и метать. Однако хочется кофе, но так было всегда.
А теперь почему-то захотелось вспомнить про него, про кофе. Кофе – он странный. Его вроде хочется, а иногда к нему возникает такое дикое отвращение, что я сознательно перехожу на Эрл Грей и усиленно употребляю только его. А потом опять резко начинает хотеться кофе. Думаю, что у жизни кофе в моей жизни тоже есть черные, белые и серые полосы, поэтому я ему даже немного сочувствую. Но никто не говорил, что кофе будет легко.
А еще скоро я пойду на расстрел(ненастоящий), поеду на собаке и вспомню былую молодость.
Все потому, что жопа болит. А не потому, о чем вы подумали, латентные вы мои друзья.
А пишу, внезапно, о хорошем. Все дело в том, что простое предложение моей девушки о том, что надо бы скататься на великах вылилось в веловечеринку с 5ю участниками, 25+ км велопробега, питье пива (правда, временно безалкогольного, ибо я был за рулем (не только велосипеда, но еще и тачки, лол)), болящую от сиденья съемного велика жопу и тонну, нет, просто тонны тонн удовольствия от такого полезного, относительно веселого и длинного проведения времени. Это победа, это один из самых лучших weekend’ов за последние несколько лет.
На этом мой кошачий щенячий восторг не заканчивается. Все дело в том, что пока мы с Co уныло заканчивали рабочий вечер ПТ, каждый за своим рабочим местом, со своей бутылкой пива или вина, вдруг выяснилось, что Mary таки освободится ночью, а также то, что она готова меня вписать. Совпадение? Не думаю!
Но одно совпадение – это же совсем скучно и тленно. Поэтому мы встетили еще и тов.Олега, тов.Марата и тов.Олю (кстати, поздравляю, запомнил!) и девушку Олега, которая вечно молчит. Данная внезапная встреча отправила нас в Чайхону, где мы посидели, дожидаясь боев.подр.Лизы.
Лиза же устроила сцену и они со тов.Славиком отвалились. Sad story, пмс и все такое. Бывает, это отношения. Впрочем, продолжилось все slow-прогулкой по МСК, где мы сделали кружочек и разошлись в прекрасном настроении.
Вечер закочнился уютно и чувственно, впрочем х*й тебе, а не подробные рассказы о моих любимых позах.
А теперь, конечно, о проблемах.
То самое чувство, когда ты набираешь больше еды, чем можешь физически съесть приследует меня. Раньше оно распространялось только на те моменты, когда я был сказочно голоден, и брал тучу еды, просто потому, что хотелось все и сразу. И много.
Теперь же оно почему-то настигает меня с утра, во время чувства приятной тяжести. Интересно, эти чувства что, связаны? Я блин сраный биг тести, который стоит, сука, уже целых 219 (двести девятнадцать рублей российской федерации, Карл!), съесть не смог. Зато мне так его хотелось, и я реально растекался на первых укусах и вкусе этого наркоманского соуса внутри.
Чувство впрочем не думало куда-то уходить и предательски повторило себя в вышеупомянутой Чайхоне, заставив меня оставить роллы Филадельфия и чего-то там еще. Мой любимый ролл, Карл! Ну как же так. Люто ненавижу себя за это. Больной ублюдок.
Сегодня у меня очень странное состояние. Я реально ему очень удивлен. Быть может я принял немного белого порошка, сформировав дорожки чужой Visa Gold?
Смотрите. Я не хочу есть. Сегодня я питался актимелем, сендвичем с тунцом, кружкой кофе и, спустя несколько часов, чашкой кофе. Все. Больше я ничего не ел и не пил и делать это, в общем-то, не хочу. Sounds familiar?
А вот и да, это состояние напоминает мне другое состояние, которое можно получить с помощью субстанции из первого абзаца, за исключением того, что я ничего такого не принимал вообще.
И это п*здец. Я пытаюсь найти причины, среди которых может быть мой сегодняшний нестабильный сон, а именно
2.00-6.30
7.30-8.30
8.30-9.21
а потом езда на работу, попытка поспать немного там, которая завершилась моим постером на “стене сна”, на которой мы коллекционируем морды спящих сотрудников, или же эмоциональное потрясение от произошедших событий.
Но нет, я херово спал и раньше, все было окей. Я особо не переживаю из-за случившегося и трезво гляжу на ситуацию. Прихожу к выводу, что это происходит непонятно из-за чего, это некотролируемо, и я этого, позволю себе сказать, немного даже боюсь.
А еще сейчас я не хочу спать. Почти совсем. Хотя чувство того, что что-то не так и кто-то неправ, не покидает меня.
И я опять не знаю, что со всем этим делать.
Теперь же выльем немного говна и расскажем о сегодняшних неудачах:
Дома вырубился роутер, я был очень зол из-за этого. Опять же, странная реакция.
Мать обиделась на то, что я не поздравил сестру с 1 сентября.
Про*бал где-то 800 рублей почти-что. Они куда-то пропали, хз куда.
Итак, хочу сообщить о практически полном провале двух экспириментов.
Первый заключался в написании в тентакле фразы:
Зачем я это делаю?
Которая означала лишь то, что она означает. А именно зачем я пишу фразу “зачем я это делаю?”, своеобразная мини-рекурсия. И что с того, спросите вы?
Ничего. Вот именно, таким событием заинтересовалось всего лишь 3.5 анонимуса, были высказаны несколько оригинальных версий моих занятий, которые скатились почему-то в секс темы типа порно (в т.ч. гей) и дрочки. Странное мнение у людей по поводу моих занятий. Слава богу животных не упомянули, ведь я их люблю. В общем – выборка хуевая, результат такой же.
Второй экспиримент заключался в появлении в офисе с бородой, которая тщательно отращивалась около 3х недель и в футболке с надписью Death Metal. И что? Всем похуй, вручили мне питушка пососать, за что им спасибо. В итоге борода идет под снос, а я надеваю еще более пиздатейшую футболку, чтобы чувствовать себя еще более потрясающе.
Теперь о грустном. Первый день после отпуска выдался каким-то сложным, + я не успел сделать то, что хотел. Еще получил минус в виде того, что таки Miracast в тачке глючит, переодически отключаясь. Придется искать MHL-адаптер, который хуй где нормальный найдешь. Обижаюсь на мир по этому поводу.
Тов. Славик сегодня заебал своим обсирательством моего любимого города. [√] поставлена, Славик.
В целом, начинается полоса тлена. Спасать меня не надо.
В детском саду, когда дети играли,
Где на стенах рисунки вселяли мечту,
Родители ехали, родители ждали,
Пока солнце улыбкой ответит ему.
Оно не ответило, только смеялось,
Косыми лучами лаская лицо.
Он щурился голубыми глазами,
Пытаясь взглянуть на матерь с отцом.
От их длинных тел росли темные тени,
За горизонт почти солнце зашло.
И он побежал, без тени сомнений,
Как будто он что-то в этом нашел.
На детском пути, таком опасном и скользком,
К родителям вечным, как огонь из звезды,
Нельзя, малыш мой, быть очень беспечным,
Очень скоро поймешь эту истину ты.
Беги осторожно. Смотри ты под ноги.
Под ногами мечты, и ты топчешь их.
Мать твоя, хоть и строгая вроде,
Может думала вовсе о высотах других.
Раскинув руки и сев на колени,
Родители спорят, кто первый возьмет
Ненужного сына. Ненужное бремя.
Ненужную жизнь, если вдруг повезет…
… и он добежит,
Преодолев все преграды.
Он может, он верит, что он точно найдет
Людей, которые дорожат им всем сердцем,
А не тех, кто, отвернувшись, плюет.
Сегодня до меня дошло понимание того, что осень близко. Там будет новый iPhone, новый Macbook, холод, эти желтые листья, дожди, которые я так люблю, уныние, переосмысление некоторых вещей, движение вперед и принятие ключевых решений. Многое еще предстоит сделать, и это будет не очень просто. Впрочем, и не очень сложно тоже, ведь все прошедшее дало мне тонны опыта, а все будущее выглядит довольно светлым. Я могу смело рисковать, ибо рисковать пока что нечем, а если вдруг произойдет что-то жутко фатальное, то я расценю это как очереное испытание, которое я, естественно, успешно преодолею.
Как все просто. Достаточно было лишь немного подмерзнуть на море, чтобы почувствовать близость осени.
Значимость человека в моей жизни определяют 3 физическо-психологических фактора. Три их стало совсем недавно, видимо я постарел. Раньше их было два. Это были мурашки и это было уважение.
Теперь же к этому добавилось состояние, когда прям дух захватывает. Просто дышать ровно не получается, приходится практически контролировать каждый вдох, как это иногда бывает с шагами или даже с промежутками между плитками на тротуаре.
Самое забавное, что все эти события происходят не просто так, а когда думаешь о различных ситуациях, которые произошли или могли бы произойти с этим человеком и с тобой, и вот и получается, что мысли вызывают простые выводы:
Было бы круто
Я бы зауважал вообще, бро
Как это мило
Что же это творится (в хорошем контексте)
, которые сопровождаются соотвествующей реакцией.
Что ж, это приятно. Приятно открывать в себе что-то новое и признавать, что это далеко не вредная привычка, с которой нужно будет бороться, если она совсем уж меня задолбает.
А еще меня дико бесят люди, сидящие за моей спиной. Никогда в жизни я не буду сидеть так, чтобы экран моего ноутбука видели те, кого я не вижу. Люди могут сидеть по бокам, чтобы я видел, когда они смотрят. Но сзади – нет, извините.
Для тех, кто просил и обещал сделать мне минет за эти кнопки. Смотрите, теперь можно лакнуть этот шит и все, теперь у тебя будут лайки! А еще, можно посмотреть список лайков прямо тут, Карл!
Не осталось фантазий,
И больная реальность
Отнимает последний кусок.
Ничего не представив,
Никого не заставишь
Скостить мне долгий срок.
Я открываю глаза
И вижу я пред собой
Возможности,
До которых продать мне рукой.
Во мне нет больше сил
И я молча смотрю
На то
Как меня тянет ко дну.
Я как будто в тюрьме,
Безнадежно пропал.
Книгу свою
Я до дыр пролистал.
Но там истины нет,
И сквозь дыры в листах
Я вижу себя,
Я вижу свой страх.
Страх стать вдруг никем,
Быть забытым судьбой.
Проститься с родными
И, конечно, с тобой.
Взять исступленный нож,
И вдоль своих вен
Красной краской раскрасить
Обыденный тлен.
Как бы я много
Хотел показать.
Но, к сожалению, на стенах нечем писать.
Но я расскажу.
Со мной пока еще есть
Кисть, краска, мысль, желанье и честь.
Это дача в восточной Пруссии, расположенная в километре от моря. Именно тут у меня вдруг появилась еще одна мечта. Предыдущая мечта, появившаяся в этом месте, к сожалению, не смогла реализоваться, так как зависела от других людей. Теперь я так не мечтаю, мечтаю лишь о тех вещах и событиях, для достижения которых нужен только я.
Хотя есть еще две категории мечт, но они встречаются у меня теперь очень редко. Первая – когда мне насрать на людей, от которых зависит мечта. Такие люди легко манипулируемы, а в случае фейла их можно заменить другими. Вторая – когда я в людях уверен настолько и настолько их уважаю, что заранее ставлю их в свои планы по достижению какой-либо мечты, ведь они помогут во что бы это не стало. Но, как пелось в песне, таких людей больше нет. Или я мало их знаю.
