Почти все люди одинаковы. Реагируют негативом на негатив. Позитивом на позитив. А порой иногда так хочется просто понимания. И знаете ли, есть такое в мире. Не то чтобы я поклонник какой-то веры, но весь негатив готовы выслушать различные религиозные организации, официальные и не очень. Также выслушать готовы психологи и, быть может, помочь.
Но, все это лишь на первый раз, потом и в церкви, и в клинике потребуют деньги.
И возникает совершенно простая формула, ясная как б-жий день – прощение=деньги.
Перенесите это все в полу-криминальный бизнес и получите то же самое – заплати и мы забудем.
В отношениях, зарегистрированных согласно семейному кодексу РФ, а также после официальной де-регистрации таких отношений, все также. Только в игру вступает алчность и стервозность. А по сути все также – заплати и я тебя прощу с высоты своей индивидуальности и ох*енности.
Не видел я ещё людей, которые бы могли просто так взять и понять, без оговорок, денег и обид.
Какая-то непрекращающаяся злостная депрессия одолевает меня в эту абсолютно безрадостную и грязную зиму.
Сегодня, например, я первый раз в жизни серьезно лично, сам, вписался в другой автомобиль, я виноват, возмещения по ОСАГО не получу, дайте денег на ремонт бампера, который поцарапался с правого края чуть менее, чем полностью. Еще и датчик парковки коту под хвост. Он держится на проводе, но все еще работает, надо отдать должное этому истинному чуду китайско инжинерии.
Но, несмотря на это, я чувствую себя спокойно. Хотя приходящая и уходящая депрессия дико бесит. Серьезно. Когда я вдруг дико начинаю грустить, как, например, сейчас, то мне становится грустно и злостно одновременно, ибо я не знаю, что мне с таким состоянием делать.
Очень тупо и странно, как это я так совмещаю спокойствие, злость, грусть и даже немного обиды? Правда не понятно на кого или на что, но обида тут точно чувствуется.
С каждым днем становится все тяжелее. Тяжело держать улыбку, когда одного человека ты любишь, а другой тебя бесит. Нет, ты второго не ненавидишь, просто эта мебельная модель поведения уже порядком надоела.
К тому же как расценивать то, когда берешь своего сына на руки, а он начинает кричать и плакать и, лишь через некоторое время осознав что к чему, перестает это делать. Потом он отлично играется и общается. А потом… а потом наступает момент, когда ты либо вынужден прогнуться (при том необоснованно), либо уйти. И я ухожу, ибо мне не нужны еще скандалы, которые усугубят девичье воспитание Вована еще больше.
В итоге увидел я сегодня сына в 11:20, а уйти мне пришлось в 12:50. Один час тридцать минут в неделю – такое время общения отца с сыном явно не противоречит законодательству Российской Федерации.
На мою просьбу остаться у нее дома, покормить сына, посмотреть с ним мультики и поиграться в машинки был включен еврей, то есть состояние, когда она не отвечает на вопросы, а когда я снял ботинки и куртку, прошел в комнату к сыну, был включено состояние “уходи, ты же не хочешь последствий”. Было также предложено посетить ближайшие рестораны или посидеть в машине, пока Вован поспит, as always. That’s why я сделал то, что описал во втором абзаце – ушел.
Не представляю себе основание того, какого это хера я должен сидеть в машине и ждать, пока мне дадут пообщаться с моим сыном. Пусть даже любая неадекватность, горы злости, обид и всех мировых грехов будут стоять у меня на пути – хер там. Я прорвусь. А еще, “хватит это терпеть!“.
В общем, не буду я ждать окончания судов. За один час тридцать минут общения с сыном кто-то должен ответить. И это будет она.
А вы знаете, оно таки получается. Я хочу драйва – он приезжает. Я вижу, что другие страдают – и они с радостью стреляют себе в ногу, чтобы страдать еще более феерично.
Помните, я совсем недавно был пьяным педофилом с ножом? А вчера я был отцом-рецедевистом. Не знаю, как табуретки научились писать, но пишут они то же самое, что и в МВД, но на этот раз я угрожал ножом просто, не у церкви. Спешу заметить, угрожать ножом бывшей жене и ребенку на глазах ребенка у церкви – это совсем пиздец. А не у церкви можно. Б-г же не видит.
Наверное такой логикой руководствовался предмет мебели, когда писал очередное заявление на меня в органы опеки. Органы, хочу сказать, сами немножко фалломорфировали от написанного, что ждали лютого бухаря в алкашке и даже думали вызвать того самого участкового, который меня уже, как вы знаете, знает.
Собственно зашел я к начальнице отдела опеки, она спросила что я хочу от нее. Лол. Я сказал, что вообще-то они мне назначили встречу и я не знаю, зачем я сюда пришел, мол, рассказывате. Почитать оригинал заявления не дали, а то это было бы отличным кадром в коллекции того говна, которое взмешивается вентилятором от табуретки. Тем не мение, я рассказал ситуацию, сказал о моих предпочтениях по общению с моим сыном, меня выслушали и обещали помочь в виде рекомендаций и ходатайств, если дело дойдет до суда. А оно дойдет рано или поздно.
Тем временем табуретке тоже предстоит визит в органы опеки, на этот раз будут слушать ее, а также она теперь будет под наблюдением. Красава, хотела “как лучше”, а получилось как всегда. Наверное болит нога от выстрела-то.
Вообще забавно. Локомотив безумия наконец-то начал слетать с рельс и я прям чувствую, вернее, я бы даже заказал у жизни новые ошибки, которые будут совершаться и приведут к ональным ограничениям деятельности всяких там табуреток.
И кстати да, я перешел с попкорна на начос. Правда, похоже, я тоже не смогу их все съесть.
Действительно. Блядь, что это такое?! Какого хера я не пишу сюда уже довольно давно? Все дело в том, что этот блог, я не устану это повторять, и повторю это еще раз – он о плохом. Да, кстати вы не знали, что этот блог о плохом? Так вот, этот блог о плохом. Совсем. О плохом.
А его почему-то нет. Все почему-то хорошо, никто не ноет, не огрызается и даже я этого не делаю. Как так? Неужели жизнь стала совсем хорошей и без единой ложечки говнеца и капельки тлена? Фу такой быть. Хочу наверное опасно пожаловаться, аккуратно кушая 3х-дневный салат с наличием морепродуктов внутри…
Хотя эта жалоба будет некорректной. Жизнь сейчас не скучная, она просто непривычно хорошая, веселая и вмеру интересная.
И да, здоровье мое стало каким-то странным. Недавно все было практически збс, совсем-совсем недавно я почувствовал дикий прилив сил и отличное самочувствие после маленького стейка в одной интересной закусочной, причем, что интересно, из российского мяса. И я, скажу вам, патриот такого российского мяса. Наше мясо лучше в какие-то моменты. Самое интересное, что такое вот заоблачное состояние произошло на фоне очередной простуды, которую я, видимо, не долечил. Сейчас я пью порошки из парацетамола и догоняющих, а в холодильнике у меня ютятся 2 баночки пива и даже почти целая бутылка вина. Им скучно, как, внезапно, привалило и мне. Но сегодня нам с ними не по пути, поэтому я и решил написать сюда.
Я тут относительно недавно (ну как недавно, несколько месяцев назад) писал о том, что переодически испытываю накатывание чувств счастья и спокойствия, которые накатывают обычно в машине, когда я еду ночью, или после заправки, когда я пью несменный Dr.Pepper. Сейчас у меня почему-то чувство примерно такого же типа, но немного другое. Просто иногда чувствуется то, что я наслаждаюсь каждой конкретной секундой в жизни, что все настолько збс, насколко это может быть.
И это все не смотря на то, что я говорю всем, что все в общем херово, ведь вчера было хорошо. А оно и правда так, ведь надо стремиться к новым успехам в труде и учебе каждый день, ставя себе всю новую и новую планку счастья.
На самом деле – это просто невозможно описать (да и, по сути, не нужно), когда тебе хорошо и психически, и физически. Главное не терять целей и развиваться, а это можно так и застрять в этой эйфории и превратиться в обеспеченный всем овощ. (по мнению самого овоща, естественно)
Хочу поставить пять с плюсом своему физическому состоянию. Серьезно, я чувствую себя просто замечательно физическом плане. В моральном я уже давно…., а вот в физическом я ощутил себя таким почему-то только сегодня.
У меня нет похмелья после внезапных и всесьма приятных культурных употреблений алкоголя
Я даже просыпаюсь в хорошем настроении и мне не хочется рвать и метать. Однако хочется кофе, но так было всегда.
А теперь почему-то захотелось вспомнить про него, про кофе. Кофе – он странный. Его вроде хочется, а иногда к нему возникает такое дикое отвращение, что я сознательно перехожу на Эрл Грей и усиленно употребляю только его. А потом опять резко начинает хотеться кофе. Думаю, что у жизни кофе в моей жизни тоже есть черные, белые и серые полосы, поэтому я ему даже немного сочувствую. Но никто не говорил, что кофе будет легко.
А еще скоро я пойду на расстрел(ненастоящий), поеду на собаке и вспомню былую молодость.
Сегодня у меня очень странное состояние. Я реально ему очень удивлен. Быть может я принял немного белого порошка, сформировав дорожки чужой Visa Gold?
Смотрите. Я не хочу есть. Сегодня я питался актимелем, сендвичем с тунцом, кружкой кофе и, спустя несколько часов, чашкой кофе. Все. Больше я ничего не ел и не пил и делать это, в общем-то, не хочу. Sounds familiar?
А вот и да, это состояние напоминает мне другое состояние, которое можно получить с помощью субстанции из первого абзаца, за исключением того, что я ничего такого не принимал вообще.
И это п*здец. Я пытаюсь найти причины, среди которых может быть мой сегодняшний нестабильный сон, а именно
2.00-6.30
7.30-8.30
8.30-9.21
а потом езда на работу, попытка поспать немного там, которая завершилась моим постером на “стене сна”, на которой мы коллекционируем морды спящих сотрудников, или же эмоциональное потрясение от произошедших событий.
Но нет, я херово спал и раньше, все было окей. Я особо не переживаю из-за случившегося и трезво гляжу на ситуацию. Прихожу к выводу, что это происходит непонятно из-за чего, это некотролируемо, и я этого, позволю себе сказать, немного даже боюсь.
А еще сейчас я не хочу спать. Почти совсем. Хотя чувство того, что что-то не так и кто-то неправ, не покидает меня.
И я опять не знаю, что со всем этим делать.
Теперь же выльем немного говна и расскажем о сегодняшних неудачах:
Дома вырубился роутер, я был очень зол из-за этого. Опять же, странная реакция.
Мать обиделась на то, что я не поздравил сестру с 1 сентября.
Про*бал где-то 800 рублей почти-что. Они куда-то пропали, хз куда.
Итак, хочу сообщить о практически полном провале двух экспириментов.
Первый заключался в написании в тентакле фразы:
Зачем я это делаю?
Которая означала лишь то, что она означает. А именно зачем я пишу фразу “зачем я это делаю?”, своеобразная мини-рекурсия. И что с того, спросите вы?
Ничего. Вот именно, таким событием заинтересовалось всего лишь 3.5 анонимуса, были высказаны несколько оригинальных версий моих занятий, которые скатились почему-то в секс темы типа порно (в т.ч. гей) и дрочки. Странное мнение у людей по поводу моих занятий. Слава богу животных не упомянули, ведь я их люблю. В общем – выборка хуевая, результат такой же.
Второй экспиримент заключался в появлении в офисе с бородой, которая тщательно отращивалась около 3х недель и в футболке с надписью Death Metal. И что? Всем похуй, вручили мне питушка пососать, за что им спасибо. В итоге борода идет под снос, а я надеваю еще более пиздатейшую футболку, чтобы чувствовать себя еще более потрясающе.
Теперь о грустном. Первый день после отпуска выдался каким-то сложным, + я не успел сделать то, что хотел. Еще получил минус в виде того, что таки Miracast в тачке глючит, переодически отключаясь. Придется искать MHL-адаптер, который хуй где нормальный найдешь. Обижаюсь на мир по этому поводу.
Тов. Славик сегодня заебал своим обсирательством моего любимого города. [√] поставлена, Славик.
В целом, начинается полоса тлена. Спасать меня не надо.
Я приехал на отдых за дождем, безмятежностью, крутыми закатами, свежим бризом с моря и отличными видами без людей. Однако сегодня все изменилось. Суровый балтийский климат решил порадовать нас солнцем, которое светило аж целую половину дня, прогрев воду до +19 градусов. Девятнадцати, Карл! Неслыханная, горячая вода, прямо кипящая.
Что я сделал? Правильно, открыл купальный сезон, таки сплавав недалеко от берега, окунувшись, сделав пару фоток из центра моря. Потом полежал на солнце, слава б-гу успев высохнуть и тут небо затянуло дымчатыми облаками и солнце пропало. Завтра опять дожди.
Людей сегодня было не просто много, а ох*еть как много. Я нахожусь во втором по размеру курортном городе калининградской области, а людей все равно много. Пробки, стоянки все заняты, на пляже хер куда можно присесть, все пытаются купаться. В итоге пришлось идти метров 400 до более мение свободных мест, а с моей поврежденной ногой это было отдельным испытанием. Но ничего, я справился.
И все таки море – это самое лучшее, что придумала природа. Это офигенно. А тот, кто этого не разделяет – пускай идет нах.