Не везут уж к нам эти радости,
Слишком старые,
Успели подрасти.
Нету шариков, свечек в тортах нет,
И бесплатно уж
Делают нам минет.

Позабыли мы математику,
На собрания
Ходим в садики.
Видим мы опять то же самое,
Понимаем мы –
Это главное.

[припев]
Небо алое рвется ранами
Хорошо ему, а страдаем мы.
И пока мы тут, нам всем холодно,
Заморили нас, бедных, голодом.
Выбирали мы, выбирали нас.
Было все опять словно в первый раз.
Хоть и падали ниже плинтуса,
Зато будет что детям рассказать.

Все зарплаты мы вдруг растратили –
Может хватит врать
Нищей матери?
Хоть и все вокруг вдруг оскалились,
Непонятно нам –
Раньше нравилось.

Было просто все, без истерики,
Если рана есть,
Есть и перекись.
А сейчас уже не залечишь их,
Инвалид ли ты
Или вовсе псих?

[припев х2]

Пора давно уже б увидеть,
Что приносит людям власть.
Как много горькой лжи осталось,
Хоть и они наелись всласть.
Как жадность душит их ночами,
А днём – улыбка на лице.
Как все мы думаем о рае,
Они всё мыслят о конце.

Мы, как они, куда-то рвёмся,
А им бы просто спрыгнуть вниз.
“Как же легко тебе живётся,
Когда вступаешь на карниз” –
Они прекрасно это знают,
Но все же прямо не идут.
Их берегут, их забирают,
Внизу давно готов батут.

Батут… батут за наши средства.
Пора прыжок уж совершить,
Лишая кое-кого детства,
Не дав возможности пожить.

Должен признать, что достижения забыты.
Поставить все, что есть, на то, во что не верю.
Словно старик из сказки у разбитого корыта,
Несу с собой свою потерю.

Иду сквозь лес извилистой тропинкой.
И съевший все, что я взял с собою,
Я лишь питаюсь каждой утренней росинкой,
Но я живу все с той же болью.

Мне не даёт она смеяться или плакать.
И я душу во сне её причину,
Пока меня не называют папой,
Я докажу, что нужен сыну.

Ещё не все потеряно, однако,
Кто-то дождётся своего спасения,
Я ведь не жду мистического знака,
А действую. Без промедления.

С самыми любимыми очками” – именно так прощался со мной Вован, хватаясь за мою ногу и стоя на коленях.

Правда я не дядя, я – папа, и плоды дегенеративно-асоциального воспитания, получаемого от предметов мебели, уже, к сожалению, дают всходы.

Сначала я бы “он мой папа”, потом я был просто “Л**а”, а теперь я, видимо, “дядя”. Вполне вероятно, что именно так, ибо когда Вован предложил табуретке подождать, пока мы с ним сходим в магазин (ибо табуретка не хотела категорически забирать ту, что есть дома) за ватрушкой (на которой дети обычно катаются зимой), по её вылупленным глазам и фразе “куда это ты собрался с незнакомыми (!) людьми” можно было явно судить о той дезинформации, которая доходит до нашего моего сына.

Да и вообще, каким человеком надо быть, чтобы выйти гулять с ребёнком на озеро, на котором катаются дети, без ледянки, без санок , даже без многострадальной ватрушки. Которая, кстати, судя по ее виду (мы с Вованом таки заставили табуретку вытащить ее с балкона), не расчехлялась уже года два.

… помимо этого, противодействуя забиранию этой ватрушки из Квартиры с привлечением соседки и попыткой вызова полиции…

зато потом все прошло хорошо, Вован нагулялся, наелся снега с перчаток (хотя я это запрещал), увидел вместе со мной рыб подо льдом, а потом вот так вот попрощался, со своим “дядей”.

Деревья верят в бога. И хорошо горят. В аду.

Очень опасно говорить о том, что плавные спектры, которые были ранее, в настоящее время превратились в палитру четко различающихся цветов, где одни – яркие, другие не очень. Данные различия не позволяют реализовать все задумки в полной мере, ведь большинству не хватает красок. Возможно, в той же мере, что и мне. Возможно нет.

Просто, с садика и до текущих дней – переходы все резче, различия в цветах все больше.

Зачем так рисовать?

Вот и начался рушиться хрустальный замок, который мы тут построили. Один из основополагающих факторов нормальных отношений похоже, скоро будет трещать по швам. Понятно, что тут уже никто не будет действовать искренне, и это накладывает еще большую тень на то, чем мы тут все занимаемся. Это очень плохо, это – начало конца, ибо вот оно – несоответствие, и именно с этого все разовьется дальше и придет сами знаете к чему – к успеху.

Что это – неумелая подача, слишком обособленный круг, либо обширная неприязнь? – не понятно. Просто так не бывает, раньше все же было ок. Почему сейчас нет – не понятно. Почему надо было терпеть – не понятно.

Все это можно считать ложью, всему этому можно находить оправдания, но почему с моей стороны – открытость из уважения, а с другой стороны – пренебрежение общением?

С другой стороны, мы всегда говорили, что будем все обсуждать, не будем страдать и идти на уступки aka компромиссы. Тут надо сотрудничать. Но пока что я не вижу где и как.

Отсутствие контроля над ситуациями, в которых есть хоть какой-то мой интерес, меня убивает. Оно высасывает все силы, оставляя вместо меня какую-то апатичную и серую губку, которая смотрит на мир, как на какой-то фон, а не как на основную фигуру в рисунке.

Даже самые большие ситуации с самым маленьким моим влиянием – все равно убивают меня. Все-таки, если ты в деле, ты должен на что-то влиять, считаю я.

Мир как бы отодвигается на второй план, а наперед выходит какое-то исступление, когда можно просто смотреть в одну точку и ничего не делать, ждать у моря погоды, ведь ситуация куда-то все равно будет двигаться, хоть и без моего влияния, только так медленно, как только это возможно. А ждать, как известно, я ненавижу.

Простой пример – это как стоять и мерзнуть на платформе, а мимо тебя все едут и едут поезда, и ни один не останавливается. Единственный способ его остановить – прыгнуть под него, но ведь это ничего же не изменит – после тебя поезд точно также поедет дальше.

Слава б-гу, все эти состояния – временные, и рано или поздно дело выйдет из состояния невесомости, я таки дождусь, поезд таки приедет, причем иногда это экспресс, который едет именно туда, куда мне нужно. Но на это надо столько сил, которых у меня далеко не в избытке

ZonD Eighty:

Привет

Что Вован хочет на Новый год?

Tupaya Pizda:

Привет.  Когда долг погасишь?

ZonD Eighty:

Долг я погашаю в установленном законодательством РФ порядке. Это не имеет отношения к вопросу о подарке для Вована

Tupaya Pizda:

Подарок у него уже есть. Какой Вы хотите подарок не знаю.

Ждём возврата долга! Поздравляем с наступающими праздниками всю вашу семью!!! Здоровья и успехов в новом году!

И вот по-прежнему, ни ответа на вопрос, ни желания сделать ребенку лучше.

Вован, я послал тебе от себя лично и от твоих любящих родственников по линии папы деньги почтой, но мать твоя, скорее всего, потратит все ради себя, а не ради тебя.

Держись там, люблю тебя!

PS: да, я ее переименовал, ну что поделать, простите мне этот грех.

Странно, но почему-то со временем чувство секундного счастья, которое я чувствовал относительно недавно, разрослось до постоянного и заменилось другим более скучным чувством. Каким-то более сухим что-ли, нет в нем той радости и удовольствия, которое доставлялось чистым счастьем.

И у этого чувства есть вполне себе осязаемое описание – “у меня все есть“. Да, прямо так оно и звучит, именно так и ощущается, но от этого почему-то становится немного грустно на душе.

Мне что, не к чему стремиться? Мне что, реально ничего больше не надо, и все хорошо настолько, насколько оно может быть?

Очевидно же, что нет. Поэтому это чувство длится каких-то несколько минут, а потом возникает какая-то пустота, которою опять же нечем заполнить. Она заставляет меня чувствовать себя тупо, как будто мыслей больше нет. Очень жаль, что счастье куда-то временно ушло, я по нему уже немного скучаю.